Дата: 2015-02-11 15:23:00

Отзыв к стихотворению:  А на Сатурне вновь идут дожди

Автор стихотворения:      Борей Светлана

Дата: 2015-02-11 14:01:07

Отзыв к стихотворению:  ЛЯЛЯЛЯ

Автор стихотворения:      Коровичев Сергей

Лучше нету Того свету, но туда охоты нету.
Прости им, Сережа! Они просто - другие, и это данность, которую мы учимся аккуратно обходить всю жизнь. Се ля ви!!

Дата: 2015-02-11 13:52:57

Отзыв к стихотворению:  9 мая

Автор стихотворения:      Бонди Андрей

Андрей! Стихотворение хорошее. Но я буду ждать от тебя стихов еще более лучшего качества. Словом ты владеешь, ремеслом стихотворца тоже. Думаю, что с такими умениями уже пора поэту подумать о выражении своих патриотических мыслей через детали из жизни, раскрывающие личные чувства и свое отношение к знаменательным событиям в жизни страны.
Если бы ты вспомнил хотя бы своего деда, или прадеда, не дожившего до сегодняшних дней, и говорил о его судьбе, как судьбе поколения, это уже сразу подняло бы стихотворение на самый высокий уровень.
А пока - все вроде правильно, но не из гущи событий, а как-то отстраненно, словно по заказу написано или по обязанности.
И еще, маленькая погрешность. В стихах и вообще в художественной литературе цифры и числа обязательно надо писать буквами. Это правило хорошего тона. Удачи и творческих успехов! ГрафоМама.

Дата: 2015-02-11 11:53:33

Отзыв к стихотворению:  ОСЕННИЙ ДОЖДЬ (картинка)

Автор стихотворения:      Сергушова Наталья

Наташа!))) Прекрасная у вас получилась картина осени!))) Все настроения осеннего дождливого дня всего в нескольких строчках!
Я пока балл не ставлю, оставляю за собой право голосования за лучший стих сайта, только прошу Вас, немножечко подработайте его.
Во-первых, поставьте знаки препинания, хотя бы в последней строфе.
Во-вторых, в последнем катрене глаз запинается за фразу:
"Озябшие солнца листвы
Слегка растворились в воде"
"Озябшие солнца", хоть и спорно по правилам русской речи, но как образ понятно. Было бы легко читать и "солнца листвы" Но они бы работали, если б стояли каждый обособленно. Все путает в этой фразе множественное число солнца, мы привыкли, что оно у нас одно. И жаль такого емкого образа, потому что зрительно его такое соседство комкает. Вполне допускаю, что при декламации все тут гладко, и двусмысленность была намеренной. тогда в следующей строфе надо бы дать образ усиливающий эффект солнечных листьев на воде.
"Слегка растворившись" можно заменить тремя короткими словами и втиснуть туда пояснение желтых листьев на воде сверкающих в пасмурную погоду, как солнечные зайчики, которые в воде играют в прятки и растворяются, например.
Тут даже было бы не грех сделать еще одну строку, с рифмой к воде, чтобы образ стал яркой вспышкой в сознании. Думаю у вас получится, вы мастер слова.
Посмотрите еще внимательно, а когда подправите, сообщите. Я желаю проголосовать.
ГрафоМама.

Дата: 2015-02-11 11:16:06

Отзыв к стихотворению:  Колыбельная

Автор стихотворения:      Сергушова Наталья

Наташа! Я вам очень сочувствую. Помолитесь за душу, не успевшую пожить, с любовью отпустите ее к Богу. Вам станет легче, не хорошо душу удерживать на Земле, даже в таком горе. А у Вас еще будут дети, и кто знает, может, именно эта душа вернется к Вам и воплотится в одном их них. Всем сердцем с Вами, ГрафоМама.

Дата: 2015-02-11 11:08:07

Отзыв к стихотворению:  Засыпающая душа.

Автор стихотворения:      Скрипачёв Юрий

Юрий! В последнем катрене не лучше было бы сказать о своем сне немного торжественней:
"Я растворяюсь в вышине" ? Мне так услышалось настроение стиха, но и прежнее тоже очень нравится, как и все стихотворение. ГрафоМама.

Дата: 2015-02-11 10:33:41

Отзыв к стихотворению:  Однофамилия.

Автор стихотворения:      Власков Сергей

Если бы была Пушкинская легкость изложения, или, хотя бы ирония, как у Леонида Филатова, мне хватило бы упорства прочесть до конца. Но слог тяжеловатый, какие-то неуместные нравоучения, желчное отношение к собственным героям - извините, заснула на части III. И не хочется возвращаться. Автор не уважает читателя?
ГрафоМама.

Дата: 2015-02-11 09:58:28

Отзыв к стихотворению:  Синица

Автор стихотворения:      Хлебцевич Татьяна

Мне приятно, Владимир, что вы расчитали это стихотворение. Многие считают, что поэты пишут про птичек, а прозаики про заек.

Дата: 2015-02-11 09:54:59

Отзыв к стихотворению:  Я, должно быть, очень...очень болен (из раннего)

Автор стихотворения:      Саарт(Саитов) Артур

Артур! Замечательно!))) Все с таким тонким изяществом передает и грусть, и философию, и что-то такое средне-русское, такое родное, что хочется и рыдать и смеяться одновременно, как при встрече со старым другом после разлуки!
Ну, а пробелы перед тире лучше все-таки не забывать!!!

Дата: 2015-02-11 09:10:16

Отзыв к стихотворению:  ХОЛОДНАЯ НОЧЕВКА (быль)

Автор стихотворения:      Хлебцевич Татьяна

Спасибо, ребята! Не теряйте оптимизма, а то придется в одиночку костер разводить для всех! ГрафоМама.

Дата: 2015-02-11 08:10:53

Отзыв к стихотворению:  Горнолыжная Робинзонада

Автор стихотворения:      Хлебцевич Татьяна

Не знаю, что вы имеете ввиду. Там ритмика меняется дважды. Стих динамичный и волнообразно идут три настроения: ожидание-предвкушение, затем действие: катание на лыжах, а после замедление с планами на вечер. Когда писала не задумывалась об этом, интуитивно получилось. Вернее циклично, как в жизни - канатное кресло, ожидание в нем, нетерпение и предвкушение этого совместного стона лыж и снега в повороте, а затем снова - канатное кресло, где можно перевести дух и подумать о друзьях.
Хотя, именно в последних двух катренах вторая и четвертые строфы стали с женской рифмовкой, а при этом первая и третья строфы по-прежнему остались с мужской рифмой. Симбиоз какой-то получился!
А знаете, это интересная тема для раздумий о том, как задавать стихотворению смену динамики. И еще спасибо за вопрос! Он натолкнул меня на одну идею! всегда хотела песню написать для близких - дочь и муж у меня барды, но никак не могла найти способа логичного перехода на ритмику припева. Кажется, в этой смене мужской и женской рифм и заключена заковыка. Надо попробовать. Удачи, Вам, Олег! И легкого пера! ГрафоМама.

Дата: 2015-02-11 07:49:20

Отзыв к стихотворению:  Алфавит. Акро

Автор стихотворения:      Королёв Олег

Олег, а выстроить Акро по последним буквам в строках не пробовали? Я не справилась с наскока, может у вас получится, хоть коротенький, а? Вы мастер!)))
С Уважением. ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 20:06:08

Отзыв к стихотворению:  125

Автор стихотворения:      Кучерук Александр

Саша!
А я бы "бьют" перед "крылатых" убрала. Там пауза и все понятно. Прежде уже было бьют. И в ритм ложится. И последняя стока третьего катрена, мне кажется, по мысли недосказанная. "Ибо" ничего не добавляет к смыслу. Если у "остается" одну гласную забрать, и сделать "осталась", тогда у автора появляется маневр из целых трех гласных, на которые можно поискать слово-качество к минуте.
Хорошее стихотворение и жаль, если хромым останется.
Вдохновения! ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 19:47:29

Отзыв к стихотворению:  За свободу плата - одиночество

Автор стихотворения:      Богатырева Людмила

Людмила! Я зануда, и все об одном и том же - о качестве строк!)))
1) строка: "С прошлым резко разрывая нить," - Сочетание звуков в начале "С пр..." немного тормозит динамику фразы, а если переставить слово:
"резко с прошлым разрывая нить", то тут появляется звуковой как бы удар, что добавляет динамики и звучит поэлегантнее. Посмотришь, а?
2) В третьем катрене надо бы подработать логические связки между строфами. У тебя:
"Ты ж свободен, независим вновь,
Отчего ты вдруг, мой друг, невесел?
Хмуришь, изгибаешь нервно бровь,
Твой уютный мир как будто тесен. ", - я покажу выделением в верхнем регистре, что можно бы поменять или переставить:
"РАЗ свободен, независим вновь,
Отчего же ты, мой друг, невесел?
НЕРВНО хмуришь, изгибая бровь,
СЛОВНО СТАЛ уютный мир ТВОЙ тесен." - это тоже на усмотрение автора.
3) Последний катрен непонятно о ком говорит - то ли о героине, то ли о герое. А обобщение пространное. Я бы здесь дала общее для обоих чувство. Всего лишь поправив последнюю строфу, где было так:
"Все, кто в ней свободны - одиноки. "
убрав "Все, кто в ней" и заменив на:
"мы свободны, только - одиноки" Тоже посмотри сама, как тебе понравится. Удачи!))) ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 19:09:18

Отзыв к стихотворению:  О творческом процессе

Автор стихотворения:      Podolsky Gregory

, Вот, как все, оказывается, просто! А мы-то мучились!)))

Дата: 2015-02-10 18:27:08

Отзыв к стихотворению:  ДЕВОЧКА ОСЕНЬ

Автор стихотворения:      Медикова Катерина

Екатерина, а если в последней строфе сделать:
"И лето отправит на год от трудов отдыхать",
там у Вас как-то тяжеловато для произношения. Подумайте, стих хороший, настроение такое сентиментально лирическое. Мне понравилось.
Но вам в будущем надо поточнее рифмы подбирать. Они приблизительные, из-за этого обычно рвется нить мысли. ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 17:10:48

Отзыв к стихотворению:  Рано жить у Бога

Автор стихотворения:      Игнатов Александр

Дата: 2015-02-10 15:20:57

Отзыв к стихотворению:  Созвучны наши души в этом мире

Автор стихотворения:      Чубиков Александр

Александр! Стихотворение мне понравилось, правда! )))
Но шероховатости остались, видно не было у вас желания вернуться к этому стиху. Но зачем оставлять хромоножек, если с вашим мастерством это исправить минутное дело?
Вот небольшая корявость в строфе:
"Душа твоя стихами увлечёна". Найдите, не меняя смысла, склонение слову "увлеченА". Есть наречие "увлечённо" и прилагательное "увлечённый", немного переставьте слова или согласуйте - и все дела.
Или строфа: "И наполняется всё обаяньем,"
Тут просится сказать о музыке примерно так:
"И всё Заполнит обаяньем", если считаете мало гласных, "всё" замените расшифровкой места.
Еще строфа:
"Мелодия рождается в тот час" - тут "рождается" переставьте первым в строфе, а "в тот час" замените на "сейчас", если не нравится мое предложение, сделайте по-своему. Удачи, вам! ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 11:49:45

Отзыв к стихотворению:  Замок сновидений

Автор стихотворения:      Шатнев Сергей

Сергей! В строке:
"Дельфинов стая мне поможет" какая-то сбивка ударений на слове "дельфинов". Может если петь, то все нормально, а глаз почему-то зацепился. Может его переставить в строфе? ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 11:21:43

Отзыв к стихотворению:  БЕЗМОЛВНЫЙ ДИАЛОГ (этюд - экспромт)

Автор стихотворения:      tsib dimm

Хочу обратить внимание автора на строфу:
"Как связать навсегда нам с тобой наши души? "
Здесь слова "нам с тобой" явно лишние, как масляное масло. Потому, что следом идет "наши". Может лишние слова заменить каким-то эпитетом к душам? На три гласные можно подобрать емкий эпитет. Подумайте, а?
А замысел мне понравился, если исправить прежнее замечание об "обманут". Подозрение в обмане убивает любовь на корню, тут надо что-то о том, что хочется быть осторожным, что бы не спугнуть жар-птицу. Тогда психологически это будет верно и не станет резать глаз надуманностью. ГрафоМама. Балл ставлю авансом, в надежде на работу по редактированию.

Дата: 2015-02-10 10:51:36

Отзыв к стихотворению:  Рай иль Ад?

Автор стихотворения:      Sheikh Jan

Мне не понравилось, что слово Бог у вас стоит рядом со словом идиот.
Хотя, если существует такая ошибка природы, возможно, у Него было некоторое затмение.
В литературе не бывает оговорок. Учтите.
ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 10:44:14

Отзыв к стихотворению:  Радость

Автор стихотворения:      Мяу Мур-

А у нас в Сибири соловьи не селятся. И многие сибиряки их слышали только по радио. Что, мы все - не существовали и не существуем? ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 10:38:39

Отзыв к стихотворению:  Алисе

Автор стихотворения:      Яценко Иван

Иван! Стихотворение почти правильно выстроено по рифмам и ритму. Только в предпоследней строфе, видимо ключевой для тебя, много слов не вписываются в ритм стиха. Я бы слова: "Ты только знай," или совсем убрала, или вынесла в отдельную строку и добавила бы последней еще одну строчку с рифмой на это слово. Неужели не найдется, что сказать любимой? Самое главное?
ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 10:28:10

Отзыв к стихотворению:  Я не книжка с красивой обложкой...

Автор стихотворения:      Belousova Alina

Алина! Что-то ты не досказала в этом стихотворении. Если в первом четверостишии еще все в порядке, то во втором у тебя женская глагольная форма сменилась на мужскую, и совсем всё спряталось за многозначительностью.
Если желаешь что-то сказать людям, надо говорить по яснее. Если наоборот, хочешь спрятать свои чувства, то зачем сюда пришла? Поэзия - это почти стриптиз на Красной площади. Тут душу надо вывернуть наизнанку в предельной откровенности, иначе никому души не заденет, не включит механизм сопереживания. А без этого не обойтись.
Не обижайся, но спроси себя: готова ли ты к аскетичной верности поэзии? Денег за это не сшибешь, еще приплатить приходится за издание сборника, читатель больше детективы покупает, а поэты во все времена жили недолго, потому, что мысли нежелательные будили, учили думать. Какому правителю это понравится?
Это я к тому, что ты вначале пути к настоящей поэзии. И путь этот тернист. Может, не стоит и связываться? ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 08:40:09

Отзыв к стихотворению:  ОТКРОВЕННА.

Автор стихотворения:      Капелька Елена

Капелька, доброе утро!
Я как всегда, после всех, чтобы не на виду.
Стихотворение отличное, но мой дальнозоркий глаз, кое-что в нем заметил для улучшения.
Мне почудилась какая-то рассогласованность между глагольными формами в строфах:

"Чтоб только помнить таинство безумства
И то, о чём молчал, не признавался."

Молчал и помнить. Может, помнил?

Еще в строфе:
"Что с языка готово вдруг сорваться, "

сочетание "готово вдруг" туговато произносится, может, "готовое"?
Ну и о повторе Чтоб и Что. По-моему перебор. Как рефрен уже избыточно. А тавтологий нам не надо. Помаракуй еще чуть-чуть, а?
Удачи! ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 07:18:29

Отзыв к стихотворению:  БЕЗ "Ь"

Автор стихотворения:      Ливада Евгений

Хорошо иметь личного Пегаса! Отлично, Евгений!

Дата: 2015-02-10 06:08:31

Отзыв к стихотворению:  Очевидное и невероятное

Автор стихотворения:      Борей Светлана

Светлана!
Мне понравилось стихотворение, но чтобы оно стало действительно изящным, надо поработать немного над первым катреном.
Правильнее было бы добавить "К" перед словом "чему".
А в третьей строфе какая-то шероховатость с ударными гласными, от этого проглатывается смысловое и рифмованное слово "видно". Оно ключевое в строфе, но глаз запинается. Читатель же не слышит вашего голоса и его интонаций.
Мне видится эта строфа примерно в таком варианте:

И без лорнета С телескопОМ видно...

Подумайте, может у вас будет другой вариант. (Заглавными я выделила свои правки).
Творческих удач, вам! ГрафоМама.

Дата: 2015-02-10 05:54:57

Отзыв к стихотворению:  Не смогут передать мои слова

Автор стихотворения:      Чубиков Александр

Какой интересный парадокс: незамысловатые слова, а такое радостное восприятие текста, словно и я там у вашего костра, незаметно охраняю ваше счастье. Очень понравилось!)))
ГрафоМама.

Дата: 2015-02-09 18:53:52

Отзыв к стихотворению:  МЕЖА

Автор стихотворения:      Хлебцевич Татьяна

Видимо, не хватает раздела под названием "За жизнь", трудно выбрать разделительную грань: где природа, где психология, где философия, где про птичек. На самом деле все о ней, о нашей жизни. Разве не так?

Дата: 2015-02-09 12:16:06

Отзыв к стихотворению:  СОНЕТ (ЕЙ)

Автор стихотворения:      Кучерук Александр

Саша, я на сонетах съела три собаки, а как?
Я лучше в личку напишу!