Вход для пользователей
      

Загрузка...

Облако тэгов

стихи  cnb[b  стих  cnb[  stihi  стихи поэтов  cnb[b gj'njd  сайт поэтов  cfqn gj'njd  сайт молодых поэтов  стихи молодых поэтов  поэты современники  поэты  gj'ns  поэт  poet  поэты современности  сайт стихов  сайт поэзии  cfqn cnb[jd  сайты стихов  cfqns cnb[jd  ты поэт сайт  ns gj'n  ты поэт  ns gj'n  тыпоэт  nsgj'n  ты - поэт  ns - gj'n  я поэт  z gj'n  япоэт  zgj'n  я - поэт  z - gj'n  опубликовать стихи  опубликовать стихи в интернете  где можно опубликовать свои стихи  где опубликовать свои стихи  jge,kbrjdfnm cnb[b  разместить стихи  разместить стихи в интернете  выложить стихи собственного сочинения  куда выложить свои стихи  стихи онлайн  стихи онлайн бесплатно  учимся писать стихи  стихать  новые стихи  неизвестные стихи  yjdst cnb[b  стихи про  cnb[b ghj  стихи про друзей  красивые стихи  стихи на день рождения  стихи с рождением  стихи с днем рождения  стихи ко дню рождения  стихи ко дню учителя  стихи учителю  . . .

Страница удалена

Отзывы к стихам

Автор стихов:



Всего отзывов получено: 24


Список отзывов:  

Отзыв добавил(а): Ботвинов  Виталий
Дата: 2013-04-01 20:41:37

Отзыв к стихотворению: Не ты ль, печальный гений сферы...

неплохо...

Отзыв добавил(а): Ветров  Максим
Дата: 2011-11-12 22:29:28

Отзыв к стихотворению: Я болен, друг...

Юрий, я не подражатель. Когда я начал писать, (года 2-3 назад) писал именно так, учитывая то, что с поэзией совершенно не был знаком. А вообще, я не виноват, что мне по душе больше поэзия тех времён. Другая, попросту, не "захватывает дух". Спасибо за комментарий.

Отзыв добавил(а): Шелков  Юрий
Дата: 2011-11-12 22:09:21

Отзыв к стихотворению: Я болен, друг...

И мне стих понравился бы, если бы ни "боле", "дев младых пленительные взоры", "чертог". Стилизация или, хуже, подражание стихам "золотого века" не красит поэта.

Отзыв добавил(а): Ветров  Максим
Дата: 2011-11-12 17:04:12

Отзыв к стихотворению: Я болен, друг...

Спасибо большое всем. Приятно.

Отзыв добавил(а): Ветров  Максим
Дата: 2011-11-12 16:05:00

Отзыв к стихотворению: Ваш голос полон страстию утих...

Голос, который полон страсти - боле не слышен.
Простите за примитивизм, но, голос что сделал - утих, лишь потому больше не слышен, а был полон… Что тут непонятного? Согласен, неграмотности в поэзии быть не должно, но подобного (как тут) я нагляделся у многих классиков.
Неправильно было бы: «ваш голос полон страстию. Утих» - да, тут ошибка. А в построении моего предложения я ошибки не вижу. Спасибо за комментарий, на будущее буду учитывать такие тонки моменты, как времена

Отзыв добавил(а): СЕРГЕЕВ  СЕРГЕЙ
Дата: 2011-11-12 14:48:53

Отзыв к стихотворению: Ваш голос полон страстию утих...

Зря... Голос полон(настоящее время),голос утих(прошедшее время).Элементарная грамматическая неточность.Если голос полон страстию,значит его слышно.Но как его можно слышать,если он утих?Несуразица!Поэзия может быть витиеватой,но не безграмотной.

Отзыв добавил(а): Ветров  Максим
Дата: 2011-11-12 13:51:22

Отзыв к стихотворению: Терзаясь скорбью по любви...

Так вот:
1) нет элементарной рифмы? Вы шутите? Можно также расписать отсутствие рифмы, как и грамматические? Уж очень хочется знать, где ж это её нет, а в последних двух и подавно;
2) совершенно непонятна претензия к словосочетанию «ненастной муке». Выражено субъективное недовольство, не более; 3) здесь согласен, спорить не буду; 4) размер не скачет, да и глагол употреблён верно. Собственно, в данном контексте нет особой разницы «признАюсь» или «признаЮсь», но употреблено именно «признАюсь», после чего (в будущем) следует «признанье»; 5) не-а, не следует… 6) Размер выдержан, т.к. употреблялось «бЕдны», та же полная форма прилагательного, только с опущением лишней гласной. В поэзии (прим. классика) часто подобное происходит, когда слог лишний или напротив, отсутствует; 7) опять спорить не буду; 8) учить русский язык (т.е. правила, законы и т.д.) начал не так давно, и совершенно не стыдно в этом признаться. Поэтому ошибки ещё, увы, допускаю; 9) пункт 9 и 10 пролетаю сразу, поскольку это за ошибку 100% процентов не считаю; 11) Ирония яснА… да, здесь ошибка в первом глаголе… СОГЛАСЕН. Хотя и «терзаюсь» не подойдёт. В общем, если менять, то менять первую строку почти целиком.

А вообще, спасибо за комментарий. Даже подумать не мог, что допустил столько ошибок:)
Нужно быстрее и внимательнее учить правила…

Отзыв добавил(а): Ветров  Максим
Дата: 2011-11-12 13:24:38

Отзыв к стихотворению: Не ты ль, печальный гений сферы...

Ирония?:)

Отзыв добавил(а): Ветров  Максим
Дата: 2011-11-12 10:24:40

Отзыв к стихотворению: Ваш голос полон страстию утих...

Спасибо, Сергей, но с этим не согласен.

Отзыв добавил(а): СЕРГЕЕВ  СЕРГЕЙ
Дата: 2011-11-12 01:00:34

Отзыв к стихотворению: Ваш голос полон страстию утих...

В первой строке слово "полон",следует заменить на - полный...

Отзыв добавил(а): Шелков  Юрий
Дата: 2011-11-11 22:32:33

Отзыв к стихотворению: Ваш голос полон страстию утих...

Дело вкуса. Мне лично не по душе такая стилизация.

Отзыв добавил(а): Ветров  Максим
Дата: 2011-11-11 18:26:46

Отзыв к стихотворению: Ваш голос полон страстию утих...

Это плохо?

Отзыв добавил(а): Ветров  Максим
Дата: 2011-11-11 18:26:08

Отзыв к стихотворению: Терзаясь скорбью по любви...

Спасибо за объяснение. Со многим не согласен. Но, увы, сейчас нет времени писАть, позже напишу. А вы, уважаемый критик, лучше б с таким задором Бозон Хиггса искали, а не ошибки в литературе:) Это я шучу так, исходя из написанного "о себе".

Отзыв добавил(а): Шелков  Юрий
Дата: 2011-11-11 17:40:55

Отзыв к стихотворению: Ваш голос полон страстию утих...

Антик!

Отзыв добавил(а): Шелков  Юрий
Дата: 2011-11-11 17:39:44

Отзыв к стихотворению: Не ты ль, печальный гений сферы...

Ну прям Антон Дельвиг!

Отзыв добавил(а):  
Дата: 2011-11-11 17:34:25

Отзыв к стихотворению: Я болен, друг...

Хороший стих! Спасибо!

Отзыв добавил(а): Генрих   Александр Отто
Дата: 2011-11-11 17:25:56

Отзыв к стихотворению: Я болен, друг...

Есть поэзия, и стихотворение в плане "правильности" исполнено лучше, чем то предыдущее, которое я рецензировал.

Отзыв добавил(а): Генрих   Александр Отто
Дата: 2011-11-11 17:18:09

Отзыв к стихотворению: Терзаясь скорбью по любви...

Пожалуйста: 1)нет элементарной рифмы, (она есть, но рифмуются не все строки в четверостишии, а в последних 2-ух четверостишиях её нет вовсе); 2) словосочетание "ненастной муке" звучит так же, как "рваный камень"- неподходящий эпитет; 3) в стихе: "Признаюсь, Боже, – согрешил!" - не тире должно стоять, а двоеточие, так как идёт пояснение; 4)в этом же стихе "скачет" размер из-за того, что вы не видите разницу между "признАюсь" и "признаЮсь": в вашем случае должно быть именно "признаЮсь", так как герой стиха признаётся именно в настоящем(сейчас), а не в будущем времени(потом); 5) после ! знака надо писать с большой буквы (2-ой стих 2-го четверостишия); 6) строчкой ниже (в этом же четверостишии) тоже "скачет" размер из-за того, что
правильно будет не бЕдны, а беднЫ - это, во-первых, во-вторых, здесь правильным было бы употребление полной формы прилагательного - бедные; 7) снова тире употребляется неверно(в этом же четверостишии), потому что идёт пояснение (бедные почему: потому что взял непосильный груз); 8) в стихах:
"Теперь один в луче звезды,
влачу своё существованье" - на каком основании вы простое предложение разделили запятой? - неверно ОДНОЗНАЧНО!; 9) "...полон пьяни" - это вообще нечто: по-русски говоря, вы написали, что полны алкашей (это как?); 10) в стихе: "томясь душой в порочной ложе" - употреблён неправильный предлог: должно быть: "томясь душой НА порочной ложе";
11)
"Терзаясь скорбью по любви,
лишь только ей, ненастной муке,
старухе боли и разлуки,
мои слова посвящены" - грамматическая ошибка размером в целое четверостишие:
у вас неправильно построен деепричастный оборот - я понимаю, что терзаетесь скорбью не вы, а слова, посвящённые "старухе боли и разлуки". Вот вам пример правильно построенного деепричастного оборота: выдав дочь замуж, Степан Игнатьевич был очень счастлив. Деепричастие (или оборот) означает добавочное действие при основном действии, описываемом глаголом, а потому они неразрывны. Да, и правильно было бы написать: "терзаясь скорбью о любви...".

Отзыв добавил(а): Бурашникова  Светлана
Дата: 2011-11-11 13:23:07

Отзыв к стихотворению: Я болен, друг...

Философично...
Хороший стих!

Отзыв добавил(а): Ветров  Максим
Дата: 2011-11-11 09:19:48

Отзыв к стихотворению: Терзаясь скорбью по любви...

Хм... неграмотно? А могли бы вы указать на «неграмотность»?

Отзыв добавил(а): Генрих   Александр Отто
Дата: 2011-11-11 08:53:17

Отзыв к стихотворению: Терзаясь скорбью по любви...

Громко написано, но неграмотно.

Отзыв добавил(а): Суворов  Анатолий
Дата: 2011-11-11 05:59:52

Отзыв к стихотворению: Страшат меня...

Потрясающий слог!!!Спасибо!

Отзыв добавил(а): Суворов  Анатолий
Дата: 2011-11-11 05:58:34

Отзыв к стихотворению: Я болен, друг...

Только БРАВО!!!Тоже в любимые!

Отзыв добавил(а):   АНАТОЛЬ
Дата: 2011-11-11 05:56:42

Отзыв к стихотворению: Я болен, друг...

В любимое!!!



Сopyright © 2008-2017 Все права защищены Ti-poet.ru
Права на все материалы, представленные здесь, принадлежат их авторам
Ваши вопросы и предложения можете направлять на admin@ti-poet.ru

Информация для рекламодателей

Пользователи Online: 10
Пополнение баллов
Сообщение Администрации
Письмо Администрации
Карта сайта