Интересные образы, а технически выполнено плохо, к сожалению.
Спасибо за конструктивную отценку. Всегда прислушиваюсь к критике. Если не трудно, скажите что именно плохо?
Сырость выступает на кирпичной стене. 12
Сигареты как друг и они молчаливы. 13
Зима поклонилась в ноги весне. 10
Величавый снег давно стал не красивым. 12
В зеркальных очках я вижу выход в себя. 12
Звезды восходят в скрипучих проходах. 11
В ночи встречаются поэты друзья. 11
Идущие сквозь холодный строй пешеходов. 13
И время и путь - поглощает вода. 11
Мои родные – мой единственный свет. 11
Как долго искал дорогая тебя. 11
Босой по стеклу как потерянный крест.11
/---/---/--/
--/-/--/--/-
-/--/--/--/
--/-/-/-/-/-
-/--/-/-/-/
/--/--/--/-
-/-/--/--/
-/--/-/-/--/-
-/--/--/--/
-/-/--/--/
-/--/--/--/
-/--/--/--/
Это схема Вашего стихотворения - то недоделанный ямб,
то попытки анапеста.
Изменение рифмовки вещь хорошая, но для чего она у Вас меняется?
Не говоря уже, что вода-тебя вообще не рифма и не созвучие.
Спасибо Мати Януш. Побобные отзовы редко получаешь. Техника страдает факт. Обязательно зайду к Вам на страничку, так сказать в долгу не останусь :))) Я в основном здесь.
stihi/avtor/rondos