Ты-Поэт: Стихотворение - Терзаясь скорбью по любви... | Поэт: Ветров Максим философские Ты-Поэт. Стихи на разную тематику


	Вход для пользователей Логин [ Регистрация ] Пароль [ Забыли пароль ] На развитие Ты-Поэт: руб. ЮMoney Банковская карта Мобильный платёж

Облако тегов

	Автор: Ветров Максим	Публикация: 2011-11-11 Раздел: философские
	Терзаясь скорбью по любви...

	Терзаясь скорбью по любви, лишь только ей, ненастной муке, старухе боли и разлуки, мои слова посвящены. Признаюсь, Боже, – согрешил! и не исправил грех сердечный. Какое бремя! бедны плечи – я непосильный груз взвалил… Теперь один в луче звезды, влачу своё существованье; молитве чужд, но полон пьяни, терзаюсь скорбью по любви. Ищу девиц, прекрасных столь же, томясь душой в порочной ложе. Не милый Богу и судьбе, и самому, как есть, себе…

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Количество просмотров пользователями: 18

Общее количество просмотров: 745

Другие стихи автора:

Страшат меня...
Прощай утерянная воля...
Ещё вчера...
Писать закончил я...
Я не тобою восхищенный...

Отзывы к стихотворению: 5

Отзыв добавил(а): Генрих Александр Отто
Дата: 2011-11-11 08:53:17

Громко написано, но неграмотно.

Отзыв добавил(а): Ветров Максим
Дата: 2011-11-11 09:19:48

Хм... неграмотно? А могли бы вы указать на «неграмотность»?

Отзыв добавил(а): Генрих Александр Отто
Дата: 2011-11-11 17:18:09

Пожалуйста: 1)нет элементарной рифмы, (она есть, но рифмуются не все строки в четверостишии, а в последних 2-ух четверостишиях её нет вовсе); 2) словосочетание "ненастной муке" звучит так же, как "рваный камень"- неподходящий эпитет; 3) в стихе: "Признаюсь, Боже, – согрешил!" - не тире должно стоять, а двоеточие, так как идёт пояснение; 4)в этом же стихе "скачет" размер из-за того, что вы не видите разницу между "признАюсь" и "признаЮсь": в вашем случае должно быть именно "признаЮсь", так как герой стиха признаётся именно в настоящем(сейчас), а не в будущем времени(потом); 5) после ! знака надо писать с большой буквы (2-ой стих 2-го четверостишия); 6) строчкой ниже (в этом же четверостишии) тоже "скачет" размер из-за того, что
правильно будет не бЕдны, а беднЫ - это, во-первых, во-вторых, здесь правильным было бы употребление полной формы прилагательного - бедные; 7) снова тире употребляется неверно(в этом же четверостишии), потому что идёт пояснение (бедные почему: потому что взял непосильный груз); 8) в стихах:
"Теперь один в луче звезды,
влачу своё существованье" - на каком основании вы простое предложение разделили запятой? - неверно ОДНОЗНАЧНО!; 9) "...полон пьяни" - это вообще нечто: по-русски говоря, вы написали, что полны алкашей (это как?); 10) в стихе: "томясь душой в порочной ложе" - употреблён неправильный предлог: должно быть: "томясь душой НА порочной ложе";
11)
"Терзаясь скорбью по любви,
лишь только ей, ненастной муке,
старухе боли и разлуки,
мои слова посвящены" - грамматическая ошибка размером в целое четверостишие:
у вас неправильно построен деепричастный оборот - я понимаю, что терзаетесь скорбью не вы, а слова, посвящённые "старухе боли и разлуки". Вот вам пример правильно построенного деепричастного оборота: выдав дочь замуж, Степан Игнатьевич был очень счастлив. Деепричастие (или оборот) означает добавочное действие при основном действии, описываемом глаголом, а потому они неразрывны. Да, и правильно было бы написать: "терзаясь скорбью о любви...".

Отзыв добавил(а): Ветров Максим
Дата: 2011-11-11 18:26:08

Спасибо за объяснение. Со многим не согласен. Но, увы, сейчас нет времени писАть, позже напишу. А вы, уважаемый критик, лучше б с таким задором Бозон Хиггса искали, а не ошибки в литературе:) Это я шучу так, исходя из написанного "о себе".

Отзыв добавил(а): Ветров Максим
Дата: 2011-11-12 13:51:22

Так вот:
1) нет элементарной рифмы? Вы шутите? Можно также расписать отсутствие рифмы, как и грамматические? Уж очень хочется знать, где ж это её нет, а в последних двух и подавно;
2) совершенно непонятна претензия к словосочетанию «ненастной муке». Выражено субъективное недовольство, не более; 3) здесь согласен, спорить не буду; 4) размер не скачет, да и глагол употреблён верно. Собственно, в данном контексте нет особой разницы «признАюсь» или «признаЮсь», но употреблено именно «признАюсь», после чего (в будущем) следует «признанье»; 5) не-а, не следует… 6) Размер выдержан, т.к. употреблялось «бЕдны», та же полная форма прилагательного, только с опущением лишней гласной. В поэзии (прим. классика) часто подобное происходит, когда слог лишний или напротив, отсутствует; 7) опять спорить не буду; 8) учить русский язык (т.е. правила, законы и т.д.) начал не так давно, и совершенно не стыдно в этом признаться. Поэтому ошибки ещё, увы, допускаю; 9) пункт 9 и 10 пролетаю сразу, поскольку это за ошибку 100% процентов не считаю; 11) Ирония яснА… да, здесь ошибка в первом глаголе… СОГЛАСЕН. Хотя и «терзаюсь» не подойдёт. В общем, если менять, то менять первую строку почти целиком.

А вообще, спасибо за комментарий. Даже подумать не мог, что допустил столько ошибок:)
Нужно быстрее и внимательнее учить правила…

Добавить отзыв:

(если необходим комментарий к отзыву - поставьте галочку перед ним)

Вы ввели: 0

отзыв автора стихотворения не лимитируется по нижней границе