Вход для пользователей
   Логин
 [ Регистрация ]
   
   Пароль
  [ Забыли пароль ]
   
   
      
На развитие Ты-Поэт:
руб.



Облако тегов


Публикация: 2011-11-12
Раздел: без раздела

****

Мы сидим на мягкой веранде,
Ветер нежно играет с лицом.
Обдувает короткий ежик,
Этот столь мой любимый вздох.
Ты на солнце смотрела, и ела,
Эту вишню, и каплями сок,
Окропляли бледные губы,
Этот цвет будоражит мне кровь.
Ты дразнила меня своим взглядом,
И звала чтоб уйти к небесам.
Этот вечер и ночь, я тебя не отдам,
И метель занесла наше место,
Только греет меня образ твой,
Снова ты сидишь и ешь вишню,
Рядом снова бушует прибой...

Понравилось? Поделитесь с друзьями!


Количество просмотров пользователями:   23


Общее количество просмотров:  847



Другие стихи автора:


Мечта
Образ
А ты ушел...
Мы
Не нужно


Отзывы к стихотворению:  9

Отзыв добавил(а): Нил  Алекс
Дата: 2011-11-12 07:34:30

,,..Эту вишню, и каплями сок,
Окропляли бледные губы, ....."ну в самом-то деле...
Ольга,ну нельзя же так,ядрён-батон......

Отзыв добавил(а): СЕРГЕЕВ  СЕРГЕЙ
Дата: 2011-11-12 15:29:34

Да, вместо "Эту вишню..." надо говорить - эта вишня.Сила Вашего воображения опережает еще не развитые способности.Не будьте торопливы.

Отзыв добавил(а): Колесникова  Ольга
Дата: 2011-11-12 20:30:40

Вы не правы, я все правильно написала.

Отзыв добавил(а): Моя  Любовь.
Дата: 2011-11-12 18:53:49

Сергей, Нил, какая разница, как писать?! если смысл всё равно понятен. главное-чувтва, эмоции. стих мне понравился. хороший, реалистичный.

Отзыв добавил(а): Шелков  Юрий
Дата: 2011-11-12 18:59:49

Большая разница, как писать. Бессмыслицы если и годятся, то для раздела юмор. Что это за мягкая веранда? Что за игра ветра с лицом? "Звала чтоб уйти к небесам". Чем дальше, тем хуже. Оля, будь проще и тебя полюбят.

Отзыв добавил(а): Моя  Любовь.
Дата: 2011-11-12 19:08:12

Юрий, если вам "мягкая Веранда" и "Игра ветра с лицо" не нравится, почитайте мой бред, и можете блевать с него, сколько угодно. а я люблю такие образы. стих простой, на мой взгляд.

Отзыв добавил(а): Малахова  Мария
Дата: 2011-11-12 20:36:42

я считаю, не имеет значение, как ты написал, а то о чем ты написал.

Отзыв добавил(а): СЕРГЕЕВ  СЕРГЕЙ
Дата: 2011-11-12 22:01:51

Насчет вишни.В Вашем варианте получается,что губы окропляли вишню и сок.Бред.Не стесняйтесь прежде чем публиковать,показать сочинение грамотному человеку.Да хоть преподу по русскому языку.

Отзыв добавил(а): Куксин  Иван
Дата: 2012-03-16 18:45:30

Ничего себе, как на девочку напали. Про вишню она нормально написала. Убрать запятую после "ела" и поменять "окропляли" на "окроплял". Поработать с ритмом и все будет в ажуре. Вы, корифеи стихосложения, вместо того, чтоб посылать девушку к грамотному человеку, сами бы объяснили в чем ошибка. А то пишите: бред, так нельзя. А что нельзя? Что бред? Мягче надо с людьми.



Добавить отзыв:

(если необходим комментарий к отзыву - поставьте галочку перед ним)

Вы ввели: 0

отзыв автора стихотворения не лимитируется по нижней границе

улыбается   радостно смеющийся   грустный   подмигивающий   сердитый   сбитый с толку   плачущий   поцелуй   ангел   влюблен   роза   удивлённый
бее   дурак   во!   смущённый   стоп   да   устал   смеющийся   показывающий язык   не хулиганить

Посчитайте и введите ответ:






Сopyright © 2008-2024 Все права защищены Ti-Poet.ru
Права на все материалы, представленные здесь, принадлежат их авторам
Ваши вопросы и предложения просим направлять на admin@ti-poet.ru

Информация для рекламодателей

Пользователи Online: 3
Пополнение баллов
Сообщение Администрации
Письмо Администрации