Вход для пользователей
   Логин
 [ Регистрация ]
   
   Пароль
  [ Забыли пароль ]
   
   
      
На развитие Ты-Поэт:
руб.



Облако тегов


Публикация: 2014-08-23
Раздел: пейзажные

Бусины

Ждали бусины верного часа,
Притаились в тиши неземной
И, собрав воедино запасы,
Разлетелись в полуденный зной,

Словно кто-то порвал ожерелье
В контрадикторных красках небес.
Отмечают теперь новоселье,
Там, где город, где поле и лес,

Озорные жемчужные капли.
Примеряет листва серебро.
А тем временем неоднократно
Лучи солнца сквозь туч полотно

Обнимают тепло, без стесненья.
Вскоре радуга здесь зацветет -
Это счастья и грусти творенье,
Драгоценность небесных высот.

Стало легче жуку и травинке.
Так свежо! Стало легче и мне,
Будто я проронила дождинки,
Бросив вызов немой тишине.


Понравилось? Поделитесь с друзьями!


Количество просмотров пользователями:   15


Общее количество просмотров:  578



Другие стихи автора:


В редкие часы
Подмосковное утро
Я забываю тебя
Накренился ржавый крест поневоле
Не проси тебя забыть


Отзывы к стихотворению:  4

Отзыв добавил(а): Волков  Владислав
Дата: 2014-08-23 22:21:18

На фоне всеобщей серости и это радует. Концовка неплохая. Но, если позволите, несколько замечаний.

"собрав свои силы"
"Свои" здесь - так называемая ритмозатычка. Пролетает в безударной позиции, а сочетание "всв"на стыке слов вообще делает это место не слишком читабельным.

"В контрадикторных красках небес."
Вот это интересное место.

"иль поле, иль лес"
"Иль" - ненужный архаихм, и звучание опять-таки портится (льл).

"солнца луч лихо"
Почти то же, что и в первом случае. Значимые части речи вообще лучше не ставить в безударные позиции. "Лихо" здесь в принципе не самое удачное слово (посмотрите точное значение), плюс это дополнение к слову "обнимает", так же, как и "без стесненья". А оба этих дополнения разнесены в разные концы фразы, да ещё и через деепричастный оборот.

"получив... луч"
Хорошо, что есть аллитерация, хотя и самая простая.

"жучку... травинке... дождинки"
Перебор с уменьшительно ласкательными, одних дождинок бы хватило.

"ожерелье-новоселье", "тихо-лихо", "получив-раздарив", "стесненья-творенье"
Многовато грамматических рифм, и вообще оные можно поинтересней.

В общем, работать есть над чем, но хорошо, что есть это "что-то".)

Отзыв добавил(а): Окутина-Филиппова  Татьяна
Дата: 2017-04-28 17:36:39

Спасибо, Владислав. Постаралась усовершенствовать стихотворение :)

Отзыв добавил(а): Белышева  Ирина
Дата: 2017-04-30 14:51:51

Напрашивается: "проронила слезинки" - больше по теме
после катарсиса всегда легче роза

Отзыв добавил(а): Окутина-Филиппова  Татьяна
Дата: 2017-04-30 21:36:32

Мне кажется,дождинки более гармонично звучит ) может,со стороны лучше видно) спасибо,Ирина,за участие)



Добавить отзыв:

(если необходим комментарий к отзыву - поставьте галочку перед ним)

Вы ввели: 0

отзыв автора стихотворения не лимитируется по нижней границе

улыбается   радостно смеющийся   грустный   подмигивающий   сердитый   сбитый с толку   плачущий   поцелуй   ангел   влюблен   роза   удивлённый
бее   дурак   во!   смущённый   стоп   да   устал   смеющийся   показывающий язык   не хулиганить

Посчитайте и введите ответ:






Сopyright © 2008-2024 Все права защищены Ti-Poet.ru
Права на все материалы, представленные здесь, принадлежат их авторам
Ваши вопросы и предложения просим направлять на admin@ti-poet.ru

Информация для рекламодателей

Пользователи Online: 4
Пополнение баллов
Сообщение Администрации
Письмо Администрации