Ты-Поэт: Стихотворение - НОЧЬ И МЕСЯЦ ТВОЮ ЛИЖЕТ ГРУДЬ(АНЖЕЛИКЕ САВЕЛЬЕВОЙ) | Поэт: Сергей Голованёв Стихи без раздела Ты-Поэт. Сайт поэзии


	Вход для пользователей Логин [ Регистрация ] Пароль [ Забыли пароль ] На развитие Ты-Поэт: руб. ЮMoney Банковская карта Мобильный платёж

Облако тегов

	Автор: Сергей Голованёв	Публикация: 2016-01-24 Раздел: без раздела
	НОЧЬ И МЕСЯЦ ТВОЮ ЛИЖЕТ ГРУДЬ(АНЖЕЛИКЕ САВЕЛЬЕВОЙ)

	Ночь. И месяц твою лижет грудь, Пахнешь вишней и мятой слегка, И ревнивец седой, млечный путь, Сыплет звезды себе на бока, Я всё слушаю твой звонкий смех, Не страшна мне небесная рать, Если фразы мои, кроме всех Ты готова за радость принять, Из-за ветра под шелест берез, Не услышит шиповника куст, Как к твоей душе крепко прирос Я своей бесшабашностью чувств, Ты в глазах моих правду прочтешь, Говоришь: "Это жизненно, пусть Вмиг судьба, будто лезвием рожь Срежет старую, стылую грусть. Счастье есть, его хватит на всех! Лишь откупорить нужно сосуд..." Жаль меня в этой жизни ни все, Так, как ты понимаешь поймут.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Количество просмотров пользователями: 30

Общее количество просмотров: 994

Другие стихи автора:

БЫЛО СЛОВО!
НЕИЗМЕНЕН (по мотивам С.А ЕСЕНИНА)
Пылают чувства
КОМЕТА
Хочу увидеть дивный сон.

Отзывы к стихотворению: 19

Отзыв добавил(а): Кравец Евгений
Дата: 2016-01-24 18:08:32

Серый, это на доработку. а то и сразу фтопку.

Начнём с названия: если оно по первой строчке, то расставь внимательнее знаки - без точки после "ночи" получается, что грудь не "лижет", а "лижут" два субъекта. Анжелику лучше убрать из заглавия и написать отдельно перед текстом, не думаю, что ей польстит такое соседство - груди и имени.

Ночь. И месяц твою лижет грудь - Серый, ты находишь что-то поэтичное в лизании груди?

Пахнешь вишней и мятой слегка - назывное предложение без подлежащего, идёт через запятую после предыдущего, где подлежащее "месяц "

И ревнивец седой, млечный путь - не нужны запятые, напиши Млечный Путь с заглавных букв

Сыплет звезды себе на бока - не ясно, как это действие МП увязано с его ревнивостью (там ведь "И" на прошлой строчке) либо действиями из двух дебютных строк.

Я всё слушаю твой звонкий смех - нигде выше про смех не говорилось (оно и понятно - ночь ведь), поэтому намёки на продолжение действия ("я всё") не более, чем втычка.

Не страшна мне небесная рать - речь о воинстве святых, почему они должны быть страшны ЛГ? он ведь не демон?

Если фразы мои, кроме всех - ЧТО??? кроме каких всех?

Ты готова за радость принять - речь, напоминаю, про фразы. алогичное построение.

Из-за ветра под шелест берез - ну куда ж без них-то?

Как к твоей душе крепко прирос
Я своей бесшабашностью чувств - "твоей-своей" так близко, явно заполняют слоговое пространство, это вода. но это ладно..."прирос ... бесшабашностью чувств" - в огонь!!!

Ты в глазах моих правду прочтешь,
Говоришь: "Это жизненно, пусть - "прочтёшь" и "говоришь" в - глаголы употреблены в разном времени.

Вмиг судьба, будто лезвием рожь - "лезвие" слишком многозначный термин, чтоб срезать именно рожь, для этого оно должно быть частью серпа.

Жаль меня в этой жизни ни все,
Так, как ты понимаешь поймут - допустим, правильно здесь "не"...но это не поможет, эта инверсия чудовищна.

сыро, Серый.

Отзыв добавил(а): Рыбка Золотая
Дата: 2016-01-24 22:18:04

Горохом об стену, попытка тщетная)

Отзыв добавил(а): Сергей Голованёв
Дата: 2016-01-26 07:29:42

Бля, если у меня это образ, тем более сравнимый не с одушевленностью, не с живым существом, то другие здесь такие перлы писали, что лизалось всё в открытую и не только грудь, взять того же Самаренку.))))) Так что не надо мне втюхивать и пытаться в чем то ущемить, прям написал, как будто засмущал всех, ещё скажи в России секса нет))) да и ладно бы, хотя бы намёк на это был, так его же нет здесь.

Отзыв добавил(а): Кравец Евгений
Дата: 2016-01-26 15:30:18

не блякай в приличных местах.
хоть объерепенься, Серый - выглядит это несолидно. люди тратят время, чтоб тебе посоветовать доброе (что я, что Аким - помягче, с иронией, но ровно о том же тебе написал), а ты визг поднимаешь. остынь и перечитай свой шедевр.

Отзыв добавил(а): Сергей Голованёв
Дата: 2016-01-24 19:25:26

Во-первых в названии все нормально, ничего пошлого не вижу, тем более не просто так писал же наверно, тебе вообще об этом не судить, кто-то писал, не буду говорить и так догадаешься (месяц синее вымя сосёт) тоже на вкус образы, про млечный путь, чешет бока от ревности, бока типо граница наиболее выраженная звёздами, он то выделяется на небе и небесная рать это про звезды, этого пути, не твои фантазии девственно тугие))))) про смех. А я должен говорить по десять раз, что она смеялась? Если б написал А я слушаю звонкий смех, тоже втычка? Про глаголы опускаются, не хочу даже говорить, а вот то, что догадался, что лезвие на серпе быть должно это ты молодец, сам на вопрос и ответил.

Отзыв добавил(а): Кравец Евгений
Дата: 2016-01-26 00:46:50

Серый, знаешь, кто сосёт грудь? правильно - дитя. а лижет кто? я вот давно живу, и готов предложить ответ, но...нас смотрят дети. я не ханжа, пиши про лизунов - только берёзы тогда в сторону хоть раз отставь для разнообразия.

перечитай внимательнее замечание, судя по твоему ответу, ты комментируешь не совсем то, что я написал.

ты можешь фыркать сколько угодно, но стихотворения здесь нет на данный момент.

Отзыв добавил(а): Михай Пель
Дата: 2016-01-25 00:46:09

Лизуны грудей всех стран объединяйтесь!

Отзыв добавил(а): Сергей Голованёв
Дата: 2016-01-25 09:23:26

Отзыв добавил(а): Бредихин Аким
Дата: 2016-01-25 02:14:24

Ну, как в поэзии без метафор?

«Там, где капустные грядки
Красной водой поливает восход,
Клененочек маленький матке
Зеленое вымя сосет».
(С. Есенин.)
Абсолютно удачная метафора.

Читал где-то (по-моему, на Стихире):
«Месяц розовый сосёт
Вымя синих облаков».
Здесь менее удачная. Возможно потому, что сразу же вспоминаешь метафору есененскую, которая более поэтична, более акварельна и, вместе с тем, более земна (ближе к правде жизни), а также ахматовское:
«…В миг, когда над Летним садом
Месяц розовый воскрес…» .

И третья метафора:
«Ночь. И месяц твою лижет грудь…»

Эта метафора у меня не вызывает никаких ассоциаций с другими стихами. На мой взгляд, это уже хорошо, т.к. имеем первичный продукт, не заимствованный. Другое дело, насколько она удачна.
Нет единства места. Ведь ни у кого нет сомнений, что месяц вверху, а «она» (ну, та, у которой грудь) в силу гравитации (если она не фантом) должна быть где-то в юдоли земной.
Когда ребенок сосёт материнскую грудь, достаточно увидеть прильнувшего к груди матери ребенка, чтобы понять: идёт процесс кормления. Именно этот факт использовали авторы для построения своих поэтических образов.
Вот почему у читателя при чтении строк с двумя предыдущими метафорами не возникают мысли о самом процессе (обе метафоры подчеркивают гармонию и близость субъектов, хотя есенинская - более развернутая и насыщенная), то в третьей - возникают сразу же вопросы: А как это? А чем? А зачем? Т.е. читатель сразу же зацикливается на процессе, а это говорит о сомнительности тропа.
В принципе лизать можно всё, если есть что и чем. Я представил строку в таком виде: «Лучами месяц лижет твою грудь». И первая же мысль: «Ну, и охальник этот месяц , и язык у него, наверное, холодный…»

Отзыв добавил(а): Сергей Голованёв
Дата: 2016-01-25 09:22:41

Аким всё правильно поняли, я не знаю даже, как по другому можно понять, в буквальном смысле чтоли? Свет от месяца спускается на грудь, можно конечно написать, изменить это всё, но не буду, не зря написал именно так, это понятно будет только ей самой) а для читателя можно и изменить, но смысл...

Отзыв добавил(а): Чихляева Ольга
Дата: 2016-01-28 21:09:45

Очень понравилось!
Искреннее такое

Отзыв добавил(а): Сергей Голованёв
Дата: 2016-02-02 12:43:50

Спасибо большое Оль)

Отзыв добавил(а): БУНШа
Дата: 2016-01-30 20:30:11

Красиво написано. А главное, читается легко, без пауз...

Отзыв добавил(а): Сергей Голованёв
Дата: 2016-02-02 12:44:54

Спасибо

Отзыв добавил(а): Михин Николай
Дата: 2016-02-02 13:50:25

Искренне, образно. Но почему дата публикации 24 января 2016 года? Я плюсую

Отзыв добавил(а): Сергей Голованёв
Дата: 2016-02-07 06:09:13

Спасибо Николай большое. Мне ваш отзыв более чем. И многих популёзнерь, и многих душевней. А дата с ночи до утра, приснилось, как всегда, вот и нашкарябал)))))

Отзыв добавил(а): Тариг Роман
Дата: 2016-02-07 14:08:44

Приятно-читаемое стихотворение.

Отзыв добавил(а): Сергей Голованёв
Дата: 2016-05-24 10:34:04

Спасибо.

Отзыв добавил(а): Мельников Сергей
Дата: 2016-09-08 11:25:38

А по мне... так приличное стихо!!!

Добавить отзыв:

(если необходим комментарий к отзыву - поставьте галочку перед ним)

Вы ввели: 0

отзыв автора стихотворения не лимитируется по нижней границе