Ну прям, с картины "Алёнушка у пруда"!
Ох уж эти мужики! Противные, желанные...
Сергей! Насмешил!
Меня "прогнившее корыто" зацепило и еще, пожалуй последняя строка. НЕ НАДО! Всё еще будет!
Забыл любимую (желанную) меня.
Туманом белым озеро накрыто.
Ни криков птиц, лишь жути тишина.
Душе твоей, прогнившее корыто,
Налью сладчайшего вина.
Чтоб во хмелю забыл живую,
Забыл пропащую меня.
А я тоскую. Я тоскую,
Всё глубже в озеро глядя.
Красиво, но поэтесса должна быть аккуратна срифмой.На мой взгляд количество слогов в первом и чевёртом катрене (раз 4 строки)
должно быть одинаковым.
Или в первом . как во втором или наоброт.
А пока они разные.
Мой вариант смею предложить Вам.
1. В первом - как во втором:
Туманом озеро накрыто.
Ни криков птиц, лишь тишина.
Душе твоей, в твоё корыто,
Налью сладчайшего вина.
Чтоб во хмелю забыл живую,
Забыл пропащую меня.
А я тоскую. Я тоскую,
Тебя по-прежнему пьяня.(или "кляня"-как хотите)
2. Во втором , как в первом:
"Туманом белым озеро накрыто.
Ни криков птиц, лишь жути тишина.
Душе твоей, прогнившее корыто,
Налью в сердцах сладчайшего вина.
Чтоб во хмелю меня забыл живую,
Забыл навек пропащую меня.
А я тоскую. Как же я тоскую!
Тебя, мой друг, по-прежнему пьяня (или "кляня"-как хотите).
Не сердитесь на мой дружеский совет.
в моём отзыве надо "в прогнившее корыто" я допустил опечатку.
Красиво! Образно! Светло, хоть трижды будь за пеленой тумана!
