Отзыв добавил(а): Иванов  Иван
Дата: 2016-01-04 12:36:38

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Никто и никогда, поверь, не будет обиженным

Нелли Закс - 8
Линда Бак - 7
Михаил Шолохов - 7

Отзыв добавил(а): Иванов  Иван
Дата: 2016-01-04 12:27:33

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Солнечный день в ослепительных снах

Герти Кори - 10
Нильс Бор - 7
Эльфрида Елинек - 8
Роберт Кох - 8

Отзыв добавил(а): Иванов  Иван
Дата: 2016-01-04 12:18:33

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. У воды нет ни смерти, ни дна

Павел Черенков - 8
Александр Флеминг - 7
Аун Сан Су Чжи - 6

Отзыв добавил(а): Иванов  Иван
Дата: 2016-01-04 12:07:04

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Ветер золу развеет без следа.

9

Отзыв добавил(а): Иванов  Иван
Дата: 2016-01-04 11:59:24

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Да и просто хотелось пожить

Эмили Болч - 8
Лев Ландау - 10
Жак Моно - 7
Джеймс Чедвиг - 10

Отзыв добавил(а): Михайлова  Виктория
Дата: 2016-01-04 11:58:58

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Ветер золу развеет без следа.

8

Отзыв добавил(а): Конокотин  Сергей
Дата: 2016-01-04 11:36:54

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Должен же растаять хоть кто-то

Тамм - 10
Мюллер - 5
Кюри - 3
Лоренц - 7

Отзыв добавил(а): Дурнев  Михаил
Дата: 2016-01-04 11:27:11

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Ветер золу развеет без следа.

Девяточка,чётко!

Отзыв добавил(а): Богатырева  Людмила
Дата: 2016-01-04 09:51:46

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Ветер золу развеет без следа.

Густав Герц - 10
И стих хорош, и за то, что автор "выжил один из полка" на данном этапе)))

Отзыв добавил(а): Богатырева  Людмила
Дата: 2016-01-04 09:38:14

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Да и просто хотелось пожить

Болч - 9
Ландау - 10
Моно - 8
Чедвиг - 8

Отзыв добавил(а): Михайлова  Виктория
Дата: 2016-01-04 08:33:51

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Должен же растаять хоть кто-то

Тамм - 4
Мюллер - 2
Кюри - 10
Лоренц - 5

Отзыв добавил(а): Михайлова  Виктория
Дата: 2016-01-04 08:30:52

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. У воды нет ни смерти, ни дна

Aун 6
Черенков 5
Флеминг 2

Отзыв добавил(а): Михайлова  Виктория
Дата: 2016-01-04 08:12:11

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Никто и никогда, поверь, не будет обиженным

Закс 4
Бак 5
Шолохов 6

Отзыв добавил(а): Михайлова  Виктория
Дата: 2016-01-04 08:07:37

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Солнечный день в ослепительных снах

Герти Кори - 4
Нильс Бор - 3
Эльфрида Елинек - 4
Роберт Кох - 8

Отзыв добавил(а): Михайлова  Виктория
Дата: 2016-01-04 07:47:11

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Да и просто хотелось пожить

Болч - 4
Ландау - 8
Моно - 9
Чедвиг - 3

Отзыв добавил(а): Старкова  Елена
Дата: 2016-01-04 05:13:20

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Да и просто хотелось пожить

Болч - 2
Ландау - 8
Моно - 8
Чедвиг - 2

Отзыв добавил(а): Старкова  Елена
Дата: 2016-01-04 04:19:45

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Должен же растаять хоть кто-то

Тамм - 3
Мюллер - 1
Кюри - 9
Лоренц - 3

Отзыв добавил(а): Бакулина  Елена
Дата: 2016-01-04 01:56:20

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Солнечный день в ослепительных снах

Герти Кори - 4
Нильс Бор - 3
Эльфрида Елинек - 4
Роберт Кох - 5

Отзыв добавил(а): Бакулина  Елена
Дата: 2016-01-04 01:51:18

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Никто и никогда, поверь, не будет обиженным

Нелли Закс - 2
Линда Бак - 2
Михаил Шолохов - 4 (наиболее читабельное из трёх, но рифмы несказанно унылые)

Отзыв добавил(а): Бакулина  Елена
Дата: 2016-01-04 01:47:09

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Должен же растаять хоть кто-то

Игорь Тамм - 4
Герта Мюллер - 1
Мария Кюри - 7
Конрад Лоренц - 2

Отзыв добавил(а): АРЕНА 
Дата: 2015-12-28 23:24:52

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Зигзаг удачи

Оценка стиха автора Эльфрида Елинек:

Судья № 1:
Оценка – 3
Образы более чем сомнительны – что «купающие мойры», что перья – основа веток и мн. др. рифма преобладает грамматическая. Название темы несколько раз фигурирует в тексте, а это уже называется «в лоб».


Судья № 2:
Оценка – 6
Есть и слабости в четкости изложении мыслей, образы только обозначены и без расшифровки непонятны и не волнуют, нет сквозной идеи стиха.

Судья № 3:
Оценка – 9
Лучший в туре

Судья № 4:
Оценка – 6
С рифмами надо что-то делать.

Отзыв добавил(а): Александров  Сергей
Дата: 2015-12-25 23:36:00

Отзыв к стихотворению: ТРЕТИЙ ТУР. В МУЗЫКЕ ТОЛЬКО ГАРМОНИЯ ЕСТЬ

абсолютно с вами согласен, Евгений!

Отзыв добавил(а): Медведь  Евгений
Дата: 2015-12-25 23:31:30

Отзыв к стихотворению: ТРЕТИЙ ТУР. В МУЗЫКЕ ТОЛЬКО ГАРМОНИЯ ЕСТЬ

рок-н-ролл форевэр!

Отзыв добавил(а): АРЕНА 
Дата: 2015-12-25 14:07:43

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Служебный роман

Оценки жюри


Эмили Болч

Судья № 1:
Оценка -3
в 5-й строчке «ни». Затянуто, скучно, околоподъездное морализаторство.

Судья № 2:
Оценка - 2
Чем-то мне этот текст напоминает, так сказать, «Вильяма нашего Шекспира» в переводе Маршака. Впрочем, не вижу в этом криминала. Ритм может быть и заимствованный, если автор в своем произведении дал свое понимание и самобытную трактовку темы. А тема второго тура, как мне помнится, фильмы Эльдара Рязанова вообще, и «Служебный роман» в частности. И на этом потрясающем материале киноискусства, нужно написать стихотворение. Видимо, задача оказалась автору неподъемной, если он в сюжете и способе изложения своего текста опустился до банального обобщения, местами нравоучительного, местами саркастического и физиологического. И только в двух последних строфах, упомянул о тайне тайн людских отношений, предшествующих браку. Я не о сексе, а о любви. Той, о которой написана Анна Каренина Льва Толстого. Из-за которой прежде стрелялись на дуэли. Той, ради которой в наше время люди готовы начать новую жизнь с нуля. Вопреки пересудам, бытовым неурядицам и алиментам.
И мне не понятно, как автор относится к теме, которую затронул? С сочувствием? С осуждением? С насмешкой? С позиции обывателя? Обидно за автора – к такой животрепещущей теме у него не нашлось душевного тепла, мудрости или желания исследовать этот загадочный феномен.

Судья № 3:
Оценка - 6

Судья № 4:
Оценка – 3

Средняя оценка читателей - 7


Нелли Закс

Судья № 1:
Оценка -4
Там, где отвлечённо – поверхностно, где появляется конкретика – лезем в трусики.

Судья № 2:
Оценка - 5
Что-то я по Вашей милости, сударь, запуталась в терминологии. Как я понимаю, любовь – это Божий дар и Божье провидение, ибо Бог – Сам есть любовь. Достигая высот самоотверженной любви, человек в этом равен Создателю. Выходит, что по определению любовь не может быть ни жестокой, ни греховной.
А Вы рассказываете о действительно греховных поступках – блуде, супружеской измене, похоти и услаждении плоти. Может, не надо путать мух с котлетами?
Ведь, в фильме с названием темы Вашего конкурсного задания было две сюжетные линии. Одна с безответной любовью замужней женщины к подлому человеку. Другая – совершенно ошеломительная история о том как, неведомо каким образом, возникла, чудом уцелела среди сплетен и циничной подлости, расцвела и закончилась сказочной развязкой, история истинной любви двух совершенно непохожих людей, связанных служебными обязанностями. И сию великую тайну Вы считаете греховной?
Тема не раскрыта, по технике стихосложения тоже есть замечания, но понравился образ: «По лужам бойко прыгает весна», а фраза:

«Часы и дни считает в тесной клетке
Пугливый кровегонный аппарат»,
очень развеселила! ЭТО теперь ТАК называется? Возьму себе, как афоризм, не возражаете?

Судья № 3:
Оценка - 6

Судья № 4:
Оценка – 4
Пустое пространное описание.

Средняя оценка читателей - 6


Ярослав Гейровский

Судья № 1:
Оценка -3
Беда с ритмической организацией.

Судья № 2:
Оценка - 3
Не зажгло. Пересказ банальной сплетни, с банальными нравоучениями.
Технически – слабо. Дежурные штампы, словно с передовицы провинциальной газеты. Образов почти нет, если не считать сравнение аперитива с дешевым виски.

Судья № 3:
Оценка - 4

Судья № 4:
Оценка – 6
С ритмом автор обращается довольно небрежно, тема раскрыта в лоб,
но есть довольно интересные образы и находки.


Средняя оценка читателей - 4

Отзыв добавил(а): АРЕНА 
Дата: 2015-12-25 13:19:04

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Небеса обетованные

Оценки жюри


Густав Герц

Судья № 1:
Оценка – 4
Пунктуация мешала – или арбитру, или автору.

Судья № 2:
Оценка - 8
Для меня ты найди одну спичку в кармане,
(Здесь по замыслу герой ставит условие, при котором согласен вести разговор. И правильней было бы вместо слова с неправильно ложащимся ритмическим ударением на слово: «Одну», усилить интонацию условия словом «тОлько» . Пары слов: «для меня» и «ты найди» лучше поменять местами. Тогда первая строфа могла бы выглядеть примерно так: «Ты найди для меня только спичку в кармане.» А в следующей строфе вместо «Я курю Беломор», сказать приглашение к огоньку спички: «Покури Беломор, посиди и спроси,»)
Я курю "Беломор". Посиди и спроси,
Как дела у меня? Что в гранёном стакане? (Хорошо!!)
И куда стылый ветер летит по Руси? (Отлично!!)

Потерялся я здесь(,) среди мусорных баков,
Но(,) давай по рукам. Жаль сейчас уходить.
Отправляюсь с утра,(.) но (Ну,) а спичка - мне знАком,
Что обещано нам (мне?), сможешь ты сохранить.

Интересный стих, заставляет задуматься, сопереживать. У лирического героя за его немногословием и рубленой речью, чувствуется трудная и нестандартная судьба. Мне понравилось. Но как было бы хорошо, читать на одном духу, и не спотыкаться на технических и стилистических несовершенствах текста! Концовку тоже надо бы усилить конкретикой. А то впечатление то ли вокзала, то ли аэропорта , то ли смерти – очень неопределенное и туманное. Можно ведь, и намеком сделать мысль четкой.

Судья № 3:
Оценка - 6

Судья № 4:
Оценка – 6
"Но давай по рукам" невольно ассоциируется с "дать по рукам". Тут или строку менять или с пунктуацией разбираться.

Средняя оценка читателей - 7


Нильс Бор

Судья № 1:
Оценка – 3
Текст неоднородный, в какой-то момент припас для него оценку повыше. Но спекуляция на свежей трагедии – это наказуемо.

Судья № 2:
Оценка - 7
пошла кругами, точный сбив прицел. (словно?)
Безумная, но смелая попытка... (Это к чему относится?)
утратив смысл и натиск деловой. (??)
Они, что без сомненья, обитаемые.
Мир без обид, вранья. Скрипят ворота в рай. (Коряво, и уводит от замысла. )
Чуть ниже, над Синаем синим-синим (Синай – полуостров, суша синей не бывает. Синим могло быть море, но тут было желание обязательно воткнуть Синай и фраза стала никакая! Хоть бы знаки препинания выделяли мысль! Образ хороший, а небрежность его почти уничтожила.)
был белый свет. Но чёрная метель
взыграла, обрывая наши жизни, («взыграла» Слово какое-то игривое, там, где ужас, катастрофа, конец всему!)
И я не верю в этот самый рай теперь.

Настроение есть, чувство трагедии передано образами, как грубыми мазками на холсте. Но при всей грубоватой фрагментарности, хотелось бы и твердой руки Мастера. Лишнего, на мой взгляд, многовато. Или автору не удалось найти самые нужные слова? Поэтому между обжигающих душу образов и деталей, вкраплены совершенно не несущие смысловой и эмоциональной нагрузки строфы и фразы? Типа ля-ля-ля, чтобы не потерять ритм? Стиху надо отлежаться, чтобы потом, когда мысли вызреют, он стал чеканным и по замыслу и по точности применения слов. Хотела бы поставить высший балл, но – увы!

Судья № 3:
Оценка - 5

Судья № 4:
Оценка – 4
Окончание стихотворения автор слил.

Средняя оценка читателей - 6


Жак Моно

Судья № 1:
Оценка -3
Из-за неравномерности распределения смысловых единиц текст воспринимается толчками.

Судья № 2:
Оценка - 9
Понравилось, несмотря на некоторые шероховатости технического порядка в финале.

Судья № 3:
Оценка - 4

Судья № 4:
Оценка - 7
Интересно. Это было приятно читать.
Автору спасибо.
Правда есть вопросы по пунктуации и втычки встречаются.

Средняя оценка читателей - 6


Мария Кюри

Судья № 1:
Оценка – 5
Эстетство, не превратившееся в магию.

Судья № 2:
Оценка - 2
Мое личное мнение: данный текст не имеет никакой литературной ценности. Если здесь и зашифрован какой-то смысл, то так глубоко, что докопаться до него невозможно и при десятом прочтении. Даже стереоскопическое зрение не помогает. Считаю, что автор желает эпатажа, мешая в неопрятную кучу неологизмы и старославянские обороты речи с городским сленгом в опровержении собственных постулатов и образов. Некоторые образы интересны и свежи, но без дружбы с ясностью изложения мысли или чувств, совершенно не звучат, и не запоминаются. Абсолютно убеждена, что любые тексты, изложенные на бумаге, а тем более опубликованные, создаются для общения с читателем. Читатель же тороплив, вечно занят, ему некогда вникать в то, что от него умышленно спрятано. Один клик – и стихо забыто. Навсегда.

Судья № 3:
Оценка - 8

Судья № 4:
Оценка – 8
Мне увиделось три части, которые так и не получилось сложить в единую картинку.

Средняя оценка читателей - 6

Отзыв добавил(а): АРЕНА 
Дата: 2015-12-25 13:18:22

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Ирония судьбы

Оценки жюри


Герти Кори

Судья № 1:
Оценка – 2
Автор зачем-то пересмотрел фильм для вдохновения, это стало его ошибкой

Судья № 2:
Оценка - 6
В городской суете всегда было легко (сбивка ритма – слово всегдА, читается, как всЕгда)
На родных, на чужих… Без сомнений (отделение этой фразы от следующей через двойной абзац, сильно затрудняет восприятие)
Есть технические погрешности, но вполне достойно.

Судья № 3:
Оценка - 6

Судья № 4:
Оценка – 3

Средняя оценка читателей - 6


Герта Мюллер

Судья № 1:
Оценка -3

Судья № 2:
Оценка - 7
Кто в этом мире я?! – Не проходная пешка.
И без ферзя игра бессмысленна с судьбой. (Если НЕ проходная пешка писать раздельно, то это ферзь? Если не ферзь, то непроходная надо писать слитно. Иначе смысл фразы, да и само сравнение перестают играть, как образ.)
От безысходности души сильнее боль. (Боль чему? Кому? – ДушЕ, раз тут нет предлога У)
Совет автору: повторить некоторые правила правописания можно на этой странице:
textologia/russkiy/orfografia/?q=496

Судья № 3:
Оценка - 7

Судья № 4:
Оценка – 4

Средняя оценка читателей - 6


Аун Сан Су Чжи

Судья № 1:
Оценка -3
Авторам на будущее: все, кто будут писать про произведение, давшее название теме, высоких баллов не получат

Судья № 2:
Оценка - 8
Хотела поставить высший балл за искренность и печаль по Эльдару Рязанову, но второе восьмистишие при великолепном замысле, увы, грешит техническими сбоями.

Судья № 3:
Оценка - 6

Судья № 4:
Оценка – 5
Симпатичная зарисовочка, хоть и скомкали окончание. И лучше без "ужей", конечно.

Средняя оценка читателей - 6

Отзыв добавил(а): АРЕНА 
Дата: 2015-12-25 13:17:43

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Зигзаг удачи

Оценки жюри

Александр Флеминг

Судья № 1:
Оценка - 3

Судья № 2:
Оценка - 8
Но понимаешь, в чём беда? (тут интонационно после «но» нужна запятая, а после «беда» – тире. Ведь, это не риторический вопрос, раз дальше следует пояснение.)
Чьи нравы менее грубы. (И тут вместо точки просится запятая. Ведь мысль продолжается в следующих строфах:)
Иронично, лаконично и вполне технично. Понравилось!

Судья № 3:
Оценка - 5

Судья № 4:
Оценка – 3

Средняя оценка читателей - 6


Джеймс Чедвиг

Судья № 1:
Оценка - 4

Судья № 2:
Оценка - 5
Изменит по полной застой и покой вероломно. (застой и покой – это масляное масло, надо бы найти подходящий антоним – противоположное по смыслу слово.)
И дождь освежающий сменится солнцем и счастьем -
Ворвётся летающей: есть до всего ей участье. (Если поменять строфы местами, то следствие будет после причины, а не наоборот.)
Удача и солнце, как в сказке - нет лучше погоды. (Концовка, смазанная по мысли, и небрежная)
Идея и сравнение интересны, техника какая-никакая есть, но не чувствуется у автора свободы в обращении со словом.

Судья № 3:
Оценка - 5

Судья № 4:
Оценка – 5

Средняя оценка читателей - 5


Конрад Лоренц

Судья № 1:
Оценка – 3

Судья № 2:
Оценка - 9
Очень достойно! Удачи автору, и без всяких зигзагов!

Судья № 3:
Оценка - 6

Судья № 4:
Оценка – 4

Средняя оценка читателей - 7

Отзыв добавил(а): АРЕНА 
Дата: 2015-12-25 13:17:02

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Жестокий романс

Оценки жюри


Павел Черенков

Судья № 1:
Оценка - 3
Чтоб дальше не снижать оценку, уговорил себя, что это сознательная стилизация под фольклор

Судья № 2:
Оценка - 7
Невесома и безгрешна, (вместо запятой лучше поставить другой знак препинания)
Здесь и встречу я рассвет. (Может, заменить на: «встречаю»? Тогда временной фактор всего стихотворения совпадет с настроением лирического героя: здесь и сейчас)

И от боли утоплюсь. (Слабая рифма: грудь – утоплюсь)

Безответная любовь. (Здесь тоже рифма слабая: снов – любовь)
Тема раскрыта, ритм выдержан, лирический стиль романса – тоже. Технические погрешности имеют место быть, но настроение отчаяния в стихотворении чувствуется.

Судья № 3:
Оценка - 5

Судья № 4:
Оценка – 4
(но если это не стеб, то 3)

Средняя оценка читателей - 6


Поль Дирак

Судья № 1:
Оценка -1
Не вижу смысла ругаться автора, мне нечего ему дать.

Судья № 2:
Оценка - 1

В которой преют моменты. (??)
В лащеный гонор вливаясь, (Правильно: лощёный, а не лащеный, проверочное слово «лоск»)
Тягая в недра… секреты. (??)

С прощаньем вложенных манер,
В вульгаре тона, тлен встречали. (??)

Яма последствия.. юнца. (??)

Издержка молодости, быта,
Под кризис среднего… пролита. (??)

Нынче скверны... объятья юности.
В теченьях змия, пущей глупости. (??)

В хороших стихах обычно поражают нестандартные философские мысли, яркие чувства, ритмическая канва, необычные образы и сравнения, тонкое (и грамотное!) их изложение.
Здесь поражает полное отсутствие всего вышеперечисленного. О литературной составляющей вообще речи не идет.
Интересно, на каком языке думает автор? Неужели на русском? Этому тексту явно нужен переводчик.

Судья № 3:
Оценка - 4

Судья № 4:
Оценка – 1

Средняя оценка читателей - 2


Игорь Тамм

Судья № 1:
Оценка – 2
Слабая работа. Коротко не поругаешь, а подробно – нет смысла.

Судья № 2:
Оценка - 3
Моя любовь навеки растворилась.
И ветер поднял вой, беснуется, кричит,
Терзает сникшие от грусти крылья.
(Если б, не обязанность поставить конкурсанту оценку, на этом катрене можно было бы уйти со страницы с чистой совестью. Любовь навеки, как устойчивое словосочетание, подразумевает растворение в любимой, а здесь мысли со словами не дружат, потому что все наоборот. Крылья и растворилась, душИ и кричИт – бедные рифмы. И по литературным оценкам, и по смысловым. Рифма, как самая яркая часть строфы всегда несет смысловую нагрузку, служит поворотом темы, обозначает намеки на двойственное значение слова. А тут – пустота. Та же беда во втором катрене, хоть он и немного связней)

Все в пепел превращается, - смотри.
Мне недоступен больше светлый рай. (Тоже нет логической связи и слишком заштамповано.)

Прощай, прощай... И там, когда-нибудь, вдали,
мои мечты, мою забытую печаль
Проплачут в небе, улетая, журавли,
Мой зов с собою унося куда-то вдаль. (Если поменять местами вторую и четвертую строфы, а у слова «проплачут» убрать две буквы, оставив «оплачут», то концовка могла бы стать достойным завершением текста.)

Технически слабо, ритмика на романс явно не дотягивает. Мыслям и чувствам не хватает свободы в обращении со словом.

Судья № 3:
Оценка - 4

Судья № 4:
Оценка – 2

Средняя оценка читателей - 6


Михаил Шолохов

Судья № 1:
Оценка – 4
Очень портит финал протокольное «с собой покончить». Не радуют неточности в созвучиях типа «замирает – финале», старомодные укороченные окончания. Слабая связь с темой, словно автор писал рифмованное сочинение по Островскому.

Судья № 2:
Оценка - 4

Знакомо Вам, как сердце замирает
Предчувствиям неясным в унисон,
И как болит, торопится в финале,
Коль сбудется кошмар, забытый сон? (Непонятно, что и к чему? Нет логической связи с предыдущими строфами)

В дневных проблем извечной круговерти (коряво и не по-русски построены слова)
Поется на мотив «Гори, гори моя звезда». Может, как пародия на этот знаменитый романс, данное произведение подошло бы для радиопередачи «В нашу гавань заходили корабли», но тогда ему не хватает искреннего дебилизма. А как стихотворение, написано небрежно – и технически, и литературно.

Судья № 3:
Оценка - 8

Судья № 4:
Оценка - 6
Более менее грамотно, но скучно, поскольку подняты вопросы перепетые миллионы раз.

Средняя оценка читателей - 7

Отзыв добавил(а): АРЕНА 
Дата: 2015-12-25 13:15:54

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Вокзал для двоих

Оценки жюри



Илья Пригожин

Судья № 1:
Оценка – 3
Посредственность, в финале приправленная безвкусицей.

Судья № 2:
Оценка - 4

Чтоб сорваться, покинув вечное. (вечное – что?)

Чтоб ничтожно не быть бесконечным. (абсолютно неясно: о чем здесь речь?)

Чтоб не видеть больного рассвета,
Приносящего дни одиночества. (хороший образ)

На экспрессе от станции века ( почему бы не дать станции название именем собственным, например: Веха? Тогда бы слово и в рифму идеально легло, и зазвучал бы намек на точку отсчета, как направление жизненного пути.)
Малосвязное изложение мысли в двух первых катренах. Образ с больным рассветом и одиночеством заслуживает внимания и достойного продолжения мысли. А ее не последовало. Не вижу связи или противопоставления этого образа с последующими строфами. Два катрена в финале вполне самодостаточны, и несут всю идею стиха. Может, от остальных не очень удачных строф лучше отказаться?

Судья № 3:
Оценка – 4

Судья № 4:
Оценка – 2

Средняя оценка читателей - 7


Лев Ландау

Судья № 1:
Оценка – 7
Серьёзная работа с проникновением в характер, с проработкой деталей. Финал мог быть и более выигрышным, менее транспарантным.

Судья № 2:
Оценка - 9
Мой животный страх и, аллилуйя, (Тут с интонационными знаками препинания хорошо бы разобраться. По-моему, логично поставить точку после слова «страх».
Тогда: И аллилуйя! – становится восклицанием.)
Падает он в шаге от меня, (Может, здесь подойдет: в полшаге? Без «он»?)
Мне в лицо, (.) меняет кровь маршрут, (Здесь просится разделение перечислений паузами, иначе все слипается и образы не работают)
И не пей копеечный «токай». (в этой строке знаками препинания можно показать раздражение лирического героя, как единственную возможность выплеснуть эмоции в телефон или на кого-то. Достаточно прямой речи.)
Мир,(!) я еду узнавать тебя, (Если поставить воскл. знак после Мир, получится как бы эмоциональная передышка от страха. Подумаете?)
Сильно, эмоционально, самобытно и интересно. Понравилось. Пожалуйста, дружите со знаками препинания! Они помощники в передаче эмоций и пауз.

Судья № 3:
Оценка – 5

Судья № 4:
Оценка – 7
Оригинально тема раскрыта, но технически не все гладко.

Средняя оценка читателей - 7


Линда Бак

Судья № 1:
Оценка -3
«Гусары, молчать!» сюжет недостроенный, из-за этого неправдоподобный. А ведь только на него и был расчет.

Судья № 2:
Оценка - 10
Хорошо! И по замыслу, и по технике, и по композиции!

Судья № 3:
Оценка - 4

Судья № 4:
Оценка – 4

Средняя оценка читателей - 7


Роберт Кох

Судья № 1:
Оценка – 8
Работа удалась – хотя бы тем, что автора, употребившего в тексте название темы, нельзя укорить в прямолинейности.

Судья № 2:
Оценка 9

Гудок стенал, подражая банши.
И забывались в глубоком сне
стаффаж пришельцев, перронный гогот (не очень уместные неологизмы)
Понравилось, но глаз спотыкается об иностранные слова. Если бы речь шла о каком-то особенном месте, где эти слова визитка народа, тогда это оправданно. Замечу, что часто слова, модные сейчас, через пару лет забываются, выйдя из моды. А русский язык стареет не так быстро.

Судья № 3:
Оценка - 5

Судья № 4:
Оценка – 6

Средняя оценка читателей - 7

Отзыв добавил(а): Караник   Игорь
Дата: 2015-12-25 01:27:48

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Вокзал для двоих

Илья Пригожин - 8
Лев Ландау - 8
Линда Бак - 4
Роберт Кох - 7