Психушка доктора Мартина

13 января 2040 г.
Прошло много лет,постарел я,постарел мой Богом проклятый дневник,быть может если бы в прошлом я думал и рассуждал иначе,моя жизнь была бы совсем не моей, и судьба моя сложилась бы совсем по другому,хотя собственно ,что есть судьба,хоть один из современных людей верит в судьбу,верит в то,что все решает она?Нет люди,все вершим мы, все наши подъёмы и спуски дело наших с вами рук и не нужно сваливать на кого-то всего тобой содеянного. Когда-то давно,когда я был молод,я начал вести дневник,мой личный дневник,я его никому тогда не показывал,да меня бы и не поняли,дневники ведь для девчонок,я бы стал изгоем...Нет,я не боялся одиночества,скорей мне страшно было за репутацию родителей,ведь они были очень уважаемыми людьми. Родители...как сейчас помню,мой дневник в их руках,они стоят,смотрят на меня испуганными,полными слёз глазами... “Нашли»,только и звучало у меня в голове...помню тут же приехавшего психиатра,они долго сидели и разговаривали с ним за закрытой дверью,я не имел привычки подслушивать,наверно именно поэтому сидел в комнате и ждал решения...Дверь гостиной отворилась через несколько часов,я направился туда,увидел у мамы на коленях мой дневник,я хотел забрать его,но она остановила меня,схватив за руку.
-Тебе это только вредит-сказала она своим спокойным голосом,я промолчал.-Доктор-продолжила мама-Я понимаю для вас большая ответственность,взять под воспитание нашего сына,но все же я думаю мы найдем с вами компромисс-доктор кивнул,я стоял,ничего не понимая,смотрел на родителей полными смятение глазами и просто ждал....
Спустя какое-то время,мама сказала,посмотрев на меня-”Ты поедешь в клинику доктора Мартина и пробудешь там,пока доктор не убедится,что ты здоров»-Я молча кивнул,ночью когда родители спали я смог прокрасться к ним в комнату и в темноте нашел свой дневник в мамином ящике...На следующий день вещи были собраны и я покинул свой дом. Мне было 17 лет...

14 января 2040 г.
Я воспроизвожу в своём сознание,те дни,месяцы,годы,давно ушедших времен,кратко повторяя старые записи,да,безусловно,я бы мог перелистать дневник,наверно,тогда картина прошлого была бы четче,но я предпочитаю в смутной пелене помнить то время,мне уже сорок семь лет,а я почти ничего не забыл,я даже частично могу вспомнить ежедневное расписание тех лет,но все же я давно забыл те многочисленные имена и лица людей,которые окружали меня когда-то,я всегда неплохо рисовал,я рисовал портреты,много портретов,а ещё пейзажи природы,места в которых хотелось побывать,все это где-то сохранилось,но где, мне уже не припомнить...да и так ли это важно...Я помню только одного человека,который меня понимал,Джордж..,его имя никогда не сотрется из моей памяти,его образ не исчезнет из сердца.
«Итак меня привезли в клинику,как её называли мои родители,на самом деле клиника представляла собой психиатрическую лечебницу,для так называемых умалишённых и тех людей,которые по мнению врачей несли полный бред. Меня определили в палату дали отдельную койку и так называемую форму одежды,чем являлась простая белая сорочка,проведя здесь всего один день,я понял,что я не один псевдопсих в этих стенах,со мной в палате лежало ещё три человека и все они были адекватны,но в особенности меня зацепили рассуждения светловолосого парня,с бледной кожей и яростно-сверкающими карими глазами,позже он представился мне Джорджем,он стал мне самым лучшим другом и напарником,сколько шалостей мы с ним проворачивали,ибо и здесь были свои лазейки...»

22 января 2040
Я не затрагивал свой дневник много дней,все это время я был очень болен,врачи целые сутки проводили около моей кровати,но сейчас я поправился и могу продолжить свою историю:
«И так мы с Джорджем находили свободные минуты,чтобы просто поговорить,время в этих стенах тянулось медленно и нудно,по коридорам вечно бродили санитары-наблюдатели,мы все чувствовали себя как звери в клетке. Я помню тот день когда приехали родители,я помню,как умолял их забрать меня,но они махали головами,гладя меня по волосам, и приговаривая,что пока мне лучше остаться здесь,они приезжали ещё много раз,но я оказывался от этих встреч,с тех пор я их больше не видел.
Проходили недели,месяцы,лишь благодаря Джорджу мне жилось здесь немного легче,как я уже говорил,я вовсе не боялся одиночества,но мои воспоминания о родителях,внушали страх и именно это меня пугало,погрязнуть в прошлом,не помня настоящего...»

23 января 2040 г.
Сегодня я проснулся очень рано,может это и к лучшему,больше успею сделать. Я закурил трубку и сел у камина,его тепло согревало меня и давало энергию для размышлений...
«Я вспомнил как мы с Джорджем гуляли по лужайке и заметили отделенный от основного здания больницы корпус,позже мы пробрались туда и увидели людей привязанных к кроватям,они вопили,что-то невнятное,это было ужасное зрелище,в какой-то степени мне было жаль этих бедолаг,но что мы могли сделать,больше мы туда не сувались...»

1 февраля 2040
И вновь у меня случился обморок,врачи сказали,что мне нужно пройти полное медицинское обследование,чтобы определить диагноз данной болезни,но я пока решил повременить,наверное потому что не хотел признавать того,что я болен и предпочитал считать это лишь очередной возрастной слабостью...
«Я помню свою первую зиму в больнице и своё первое рождество там,оно сильно отличалось от того что было каждый год дома,на обед была картошка с подливом,это было здесь большой редкостью,сегодня нам не давали никаких препаратов и не кололи уколов,наверное это они считали своим подарком для нас в сочельник...Словом о препаратах,мы не знали что это за лекарства,мы не знали для чего они и что собой представляют по составу,но нам приходилось принимать их каждый день,много раз мы видели с Джорджем как в отдельный корпус увозят всё новых и новых людей,некоторых из них мы ранее знали и считали их вполне разумными,наверное мы ошибались,думали мы с Джорджем,но как-то моему другу удалось стащить один флакон того,что мы принимали каждый день и состав нас совсем не порадовал,когда-то может лет пятнадцати,я изучал немного медицину и в составе препарата которым нас якобы лечили было вещество,оказывающие психическое воздействие на мозг человека,теперь когда каждое утро нам приносили злосчастные таблетки,мы делали вид что глотаем их ,а сами клали их под язык и после ухода врачей закапывали в цветочный горшок,мы рассказали об этом соседям по палате и их тоже удалось спасти от гибели,но многие все равно рано или поздно попадали в тот закрытый корпус-отшельник ,и мы ничего не могли с этим поделать,так и жили я и Джордж с осознанием своего бессилия перед всем тем,что здесь творилось,теперь мы понимали,что все это делается ради денег и те люди что попадали сюда уже вряд ли могли отсюда выйти их родные платили много денег, чтобы спасти своих любимых людей,но чем больше первые платили тем больше врачи поили вторых психотропными средствами и этот бесконечный круг продолжался,но мы с Джорджем больше всего выпадали из него и врачи понимали,что теряют нас,а значит теряют и свои деньги...и однажды мы оттуда вышли,но об этом я расскажу позже,так как сейчас я слишком забежал вперед...»

2 февраля 2040 г.
Солнце заглянувшее в окно яростно светило мне в глаза и как бы я не хотел спать мне пришлось проснуться,так как это было невыносимо и даже после того ,как я закрыл шторы,оно нашло лазейки чтобы просочиться в комнату,я окончательно проснулся,приготовил себе завтрак и включив телевизор начал смотреть новости,но моё внимание отвлекали мои же мысли,я думал: о родителях,о Джордже,о жизни в больнице,обо всем,что волновало меня многие годы. Я знал что моих родителей нет уже десять лет,но даже на могилу к ним я не решался съездить,но мои мысли терзали меня,передо мной возникали картины воспоминаний и,чтобы избавиться от этого,я решил завтра же поехать к родителям...

14 февраля 2040 г.
Сегодня день влюбленных,3 февраля у меня вновь случился обморок и я так и не смог встать с постели до сегодняшнего дня,я ездил на обследование где мне поставили страшный диагноз рак головного мозга,врачи объяснили это тем что,даже если когда то я принимал малое количество психотропного препарата и вовремя остановился,вещество содержащиеся в нем успело подействовать на организм и постепенно в течение многих лет разрушало его...Мне осталось жить не больше двух месяцев...

17февраля 2040
Вчера я ездил к родителям,какое странное чувство так сильно ненавидеть и в то же время ещё сильнее любить...мне снился Джордж,он сказал,что всегда будет рядом и что вскоре мы встретимся...

18 февраля 2040 г.
Сегодня мне позвонили и сказали,что неделю назад умер Джордж Шоун,я не видел друга уже 5 лет,я рыдал весь день,упиваясь слезами ,и мыча,что-то невразумительное...

19 февраля 2040 г.
Я ездил к Джорджу,я лежал у его могилы не в силах встать,одно дело не видеть и знать,что он где то живет и радуется или грустит и совсем другое осознавать, что его больше нет, «Скоро мы вновь будем вместе,друг»прошептал я...

22 февраля 2040 г.
С каждым днем мне становилось всё хуже,силы покидали меня с каждым часом и порой мне казалось ,что я в бреду,на меня нахлынули воспоминания...
«Была осень,я уже привык к моему новому месту обитания,ведь прошел уже примерно год как я здесь,я очень сильно заболел,у меня была горячка,я нес бред,врачи давали мне какие то лекарства,кололи уколы по несколько на дню,моя жизнь казалось была на волоске,но через несколько дней все прошло и я крепко стоял на ногах, «видимо не время » -думал тогда я,теперь я могу точно сказать,что тогда мой уход был бессмысленен,сейчас же я готов уйти...»

14 марта 2040 г.
Обмороки участились,только сегодня я пришел в себя...Как странно...ведь это мой день рождения, я почему-то чувствую,что суждено мне умереть именно сегодня,говорят люди которые умерли в свой день рождения,счастливчики,ведь это значит что они удостоились этой чести,дух этих людей потеряв свою физическую оболочку,может приходить на Землю всегда,когда пожелает, у меня нет здесь незаконченных дел,но я рад что смогу приходить сюда,в этот старый дом и достав из под отошедшей половицы свой дневник вновь перелистывать шуршащие,пожелтевшие от времени страницы...Сейчас мой дневник лежит на коленях он открыт на странице где моей рукой описан день,когда мы вышли из психушки доктора Мартина...
«Это было 7 октября 2016 года,нас с Джорджем выпустили из этих злосчастных стен,как мы были счастливы,ведь мы бесцельно провели там 6 лет и мы наконец шли в новую интересную нормальную жизнь и нас больше не могли здесь держать,так как теперь мы были официально неопасными для общества,первые годы было тяжело,но мы нашли работу и сняли квартиру,а потом Джордж женился и уехал в другой город,какое то время мы созванивались,даже изредка виделись,но потом встречи прекратились и звонки исчезли у каждого появились свои дела и заботы...»
Мне,немного и немало,сорок семь лет ,я умираю от страшной болезни,но теперь меня уже ничего не держит в здесь,я сделал все,что мог сделать в этом мире,теперь вы,кто слушал меня знаете мою историю...Но даже выслушав меня не потакайте мнению толпы,всегда имейте своё мнение,думайте так,как вам хочется думать,а не так как нужно,вам всегда будут противоречить,среди людей нет единого мнения о том что правильно,что ложно,все мы бесконечно будем спорить и это неизбежно,это вечный круговорот где мы лишь какое то составляющее.
Я Джек Маршал ухожу туда где меня уже ждут,я покидаю этот мир с чистой без капли ненависти душой...