Во все тяжкие…

Я не могла заснуть…Я не люблю, когда я пьяна … Я тогда не могу молиться, мне совестно перед Богом за мое поведение. Но перед мамой еще стыдливее, да- да, мне больше 25 лет, а я все еще теряюсь и стыжусь перед мамой за, то, что немного выпила. Да если честно я и пить – то не умею. Ой как я не люблю это состояние- оно называется «недоперепила», надо было либо вообще не пить, либо пить до полной отключки. И что тут началось… я не могла заснуть, я мучилась… это глупое состояние – смеси стыда, пьяни и бестолковости. Я хотела по привычке попросить у Бога чего-то хорошего и доброго на следующий день, и мне стало от себя же противно. Я не люблю, когда мне стыдно перед Богом. Я лежала и прям чувствовала, как мое сознание делилось на две, потом каждая половинка еще на две и т.д. И каждая частичка меня хотела жить, отдельной от меня предыдущей, жизнью. Я чувствовала как моя душа (сознание, разум, и т.д) увеличивалась, удлинялась, образовывалась поперечная перегородка, и делилась на две и так бесконечное количество раз. Пока мое сознание расщеплялось само в себе, образовывая бесконечное количество мне подобных особей (как будто я амеба какая-то и размножаюсь деление, для тех, кто не в курсе – Яндекс, вам в помощь!), тело обмякло и расслабилось (как жури на конкурсе красоты), не зная к кому примкнуть – к умным или красивым. И каждая частичка меня считала себя, самой правильной, лучшей и хорошей. И каждая хотела в одном теле жить своей жизнью – я одновременно хотела – улететь на Гоа и жить там аскетической жизнью, выучить пару мантр и податься в тонкие миры, побриться наголо и податься в Шаолинский монастырь (причем хотелось туда пойти прямо сейчас и босиком), закурить траву и дернуть в Амстердам, выйти замуж за религиозного человека и родить ему 12 детей, или одной усыновить более 30 детей и стать матерью-героиней, или вообще стать адептом идеологии чайлдфри (Чайлдфри (англ. childfree — свободный от детей, бездетный; childless by choice — добровольная бездетность) — отсутствие детей и сознательное нежелание когда-либо иметь их), какая-то частичка меня хотела тихо сидеть в углу накрывшись пледом страдать хендмеем, а еще одна чувствовала себя настоящей женщиной ничего не хотела решать- она хотела только новенькое платье… от всего этого разнообразия меня я слегка притомилась и решила совершить попытку бегства – т.е. принудительно заснуть (пока одна из этих меня не заставила разуться и пойти по святым местам даоских или каких других монахов).
Утром же я почувствовала жуткий голод, оно и не дивно, такую ораву-то накормить. И тогда я сделала свой первый вывод не умеешь пить – не пей! Нужно было искать другие методы выползания из депрессии.
Перефразируя Влада Успенского – буду лежать в направлении выхода из стресса («Есть мечта? Беги к ней! Не получается? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней! Не можешь? Ляг и лежи в направлении мечты!» © Влад Успенский)