Ты-Поэт: Стихотворение - ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Сквозь тернии к звёздам | Поэт: АРЕНА (представитель Стихи без раздела Ты-Поэт. Сайт поэзии


	Вход для пользователей Логин [ Регистрация ] Пароль [ Забыли пароль ] На развитие Ты-Поэт: руб. ЮMoney Банковская карта Мобильный платёж

Облако тегов

	Автор: АРЕНА (представитель	Публикация: 2015-12-13 Раздел: без раздела
	ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Сквозь тернии к звёздам

	Голосование читателей происходит в отзывах на данной странице. Читатели оценивают работы по десятибалльной шкале. Голос читателя засчитывается в том случае, если он поставил оценку каждому автору в этой дуэли. Голосование в своей дуэли не учитывается. В интересах честной борьбы не рекомендуем никак обнаруживать связи между автором и псевдонимом – это касается всех пользователей, в т.ч. голосующих. Подробнее о регламенте турнира - ti-poet/stih.php?b=324116 Голоса принимаются до 15 декабря включительно. Тема: Per aspera ad astra - сквозь тернии к звездам Павел Черенков Через тернии к звёздам, навстречу мечте, Увлекаемый солнечным ветром, В первозданно-сакральной живой красоте Я срываюсь, чтоб стать самым первым. Мои мысли летят, словно пчёлы на мёд, Я исполнен желанья быть лучшим, В томных муках творца продвигаюсь вперёд, Задевая крылами о тучи. Мои рифмы ложатся ровней и стройней, Всё мощнее звучит моя лира, Вот и славы моей неземной апогей, Я дошёл, я достиг центра мира. Я устал от трудов и от пота промок, Я дышу угасающей страстью, Триумфальная тога, лавровый венок - Только где же оно, моё счастье? Вроде всё как хотел, звуки громких фанфар, Миллионы широких улыбок, Как высок и широк золотой пьедестал (Что по факту так хлипок и зыбок). - Где ж душа моя, Боже, кто выключил свет, - Где единство меня и вселенной? - Я являюсь сейчас тем, кого просто нет, - Мне б Любви хоть чуть-чуть внутривенно… И гордыня ушла, растворилась как дым, Доверяя великой природе, Я вернулся домой и я вновь стал живым - Я с рождения чист и свободен! Герти Кори Похожие судьбы Росточек через каждую пылинку С трудом проходит, чтобы стать травинкой. На свет являясь очень уязвимым, Желает век прожить неповторимо. Но после солнышко палит безбожно, Ветра ломают, что сломаться можно, Дождями частыми смывая с места. Он, всё равно, прекрасен, как невеста. Цветком поднимется вдруг белоснежным, Настойчивым и нежным, как и прежде. Шутя пройдутся по нему ботинком, Зажмурится от боли, и слезинки На хрупкие листочки лягут косо, А все подумают, что это росы. Упорно тянется к звезде заветной, Цвет опадёт, он станет неприметным… Всю жизнь ростка природа с ним сурова: Борьба – существования основа! ЦВЕТОК и ЧЕЛОВЕК… Похожи судьбы! У человека лишь другие судьи. Эмили Болч Когда не нужен... Когда не нужен никому ты, Кому когда-то нужен был, Часы рассыпятся в минуты, Как перья с перебитых крыл. Щекой прижатый к чёрной метке, Замысловато, на убой, Ты забарахтаешься в сетке, Давясь прикушенной губой. Затихнешь, собирая силы, Сбивая с толку простаков... Силки распустятся на жилы, И будешь в сумерках таков! Таков, что утром никому ты Не будешь нужен таковым, Когда и веки не сомкнуты, Но и не кажешься живым. Забьёшься в глушь на время линьки, Придёшь в себя и выйдешь в новь, И в мел небес добавишь синьки, Светило скрашивая в кровь! Тебя заметят те, кому ты Ещё вчера не нужен был, И вновь потянутся минуты, Тебя влекущие в распыл. Кати'тся колесо Фортуны По вековечным временам... С небес одни и те же Луны Блестят по очереди нам. Илья Пригожин Пою весеннею капелью И желтолистьем сентября. Пляшу с безумною метелью Под жарким солнцем января. И с городской мотаюсь пылью, Когда нашептывает бриз. И городской слагаю былью Стихи, и смелость - им девиз! Я буду шлюпкам всем корветом, Планетам - Солнцем, дрёмам - сном! На майском шествии поэтов Я буду первым, словно гром! Судите же меня пристрастно - Пусть стану вами закален! И путь per aspera ad astra Проложу стихов мечом.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Количество просмотров пользователями: 78

Общее количество просмотров: 2778

Другие стихи автора:

ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Любви подвержены даже боги
ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Уходя, уходи!
ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Лови день
ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Или побеждать или умирать
ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Пришёл, увидел, победил

Отзывы к стихотворению: 18

Отзыв добавил(а): Капелька Елена
Дата: 2015-12-13 01:53:32

Павел Черенков - 9
Эмили Болч - 8
Илья Пригожин - 7
Герти Кори - 6
Желаю всем участникам успехов и Вдохновения!

Отзыв добавил(а): Dee Vay
Дата: 2015-12-13 02:38:33

Илья Пригожин -8, за боевой настрой...
Павел Черенков -9, за общее содержание...
Герти Кори -7, за красивое слово...
Эмили Болч -7, за жизненность...

...спасибо.
Всем удачи!

Отзыв добавил(а): Михайлова Виктория
Дата: 2015-12-13 08:52:09

Болч -7
Черенков -7
Кори - 7
Пригожин - 5

Отзыв добавил(а): Иванов Иван
Дата: 2015-12-13 12:00:40

Павел Черенков - 10
Герти Кори - 8
Эмили Болч - 6
Илья Пригожин - 7

Все - молодцы!

Отзыв добавил(а): Медикова Катерина
Дата: 2015-12-13 13:30:11

Черенков - 8
Кори - 7
Болч - 6
Пригожин - 7

Отзыв добавил(а): Русина Ирина
Дата: 2015-12-13 18:04:07

Павел Черенков - 8
Герти Кори - 8
Эмили Болч - 5 (за "давясь прикушенной губой")
Илья Пригожин - 6 (в начале последней строки, по-моему, явно недостаёт "Я")

Отзыв добавил(а): Турбин Алексей
Дата: 2015-12-13 21:50:19

Черенков - 8
Кори - 8
Болч - 7
Пригожин - 7

Отзыв добавил(а): В_Новом Цвете
Дата: 2015-12-14 03:18:54

Черенков -10
Кори - 8
Болч-9
Пригожин - 7

Отзыв добавил(а): Nobari Olga
Дата: 2015-12-14 10:26:40

Герти Кори-9
Черенков-9
Болч-8
Пригожин 8
Удачи ,вдохновения отважным авторам)))

Отзыв добавил(а): Богатырева Людмила
Дата: 2015-12-14 11:01:09

Черенков - 9
Кори - 9, заключительное двустишие - замечательное!
Болч - 10
Пригожин - 9

Отзыв добавил(а): Лобахин Виталий
Дата: 2015-12-14 12:12:27

Павел Черенков - 7
Герти Кори - 7
Эмили Болч - 7
Илья Пригожин - 6

Отзыв добавил(а): Бредихин Аким
Дата: 2015-12-14 12:55:39

Павел Черенков - 7
Эмили Болч - 8
Илья Пригожин -5
Герти Кори - 5

Отзыв добавил(а): Бакулина Елена
Дата: 2015-12-14 16:57:14

Павел Черенков - 4
Герти Кори - 4
Эмили Болч - 5
Илья Пригожин - 3

Отзыв добавил(а): Пылаева Ольга
Дата: 2015-12-16 00:12:48

Павел Черенков - 8
Герти Кори - 5
Эмили Болч - 7
Илья Пригожин - 7

Отзыв добавил(а): АРЕНА
Дата: 2015-12-16 01:03:46

Actum est ilicet! Голосование завершено.

Отзыв добавил(а): АРЕНА
Дата: 2015-12-16 01:11:49

Оценки жюри

Павел Черенков

Судья № 1:

Оценка – 4

Тема подана «в лоб», без изысков. Не совсем понятно, почему герой задумался о душе, это произошло само собой, без видимых предпосылок. Как и последующее растворение гордыни. Утяжеляет и одновременно делает похожей на шарж ГГ первую половину избыток местоимений.

Судья № 2:

Оценка - 6

Замысел о сиюминутности славы и популярности интересен. И тема раскрыта, как «отрицание отрицания». Поиск себя изнутри и возвращение к своей душе вопреки внешним атрибутам популярности. Образ «.. любви… внутривенно» необычен и свеж. На слух стих звучит неплохо, правда, сложно читать его глазами. Мешает восприятию следующее:

1.
Необоснованно часто употребляемо местоимение «Я». По законам литературы в произведении одно слово в качестве рефрена можно употреблять не больше трех раз. Если больше – то это тавтология – «страшный грех» для любого писателя и поэта. Возьмем, к примеру, две заключительные строфы последнего катрена, где это слово встречается трижды:
Я вернулся домой и я вновь стал живым –
Я с рождения чист и свободен!»
Читателю все равно будет ясно, что автор выражает свое личное мнение, если в стихотворном тексте взамен местоимения «я» будут использованы иные средства изложения мысли от первого лица. Что мешает ту же мысль подать немного иными словами? Например:
«Возвращаюсь домой, к тем истокам живым,
Где с рождения чист и свободен!»
Во всяком случае, к концовке стихотворения всегда надо относиться строже, чем к строфам середины. Она должна быть четкой по мысли и запоминающейся. Иначе стихо выглядит небрежным эскизом.

2.
Внимательней надо относиться к знакам препинания. У них есть своя смысловая и интонационная нагрузка, важная для восприятия текста глазами. Другого средства донесения своих мыслей и чувств у поэта нет.
Так, в строфе с упоминанием тоги, я бы посоветовала поставить многоточие (…). И строфу «И высок, и широк… золотой пьедестал» тоже разорвала бы паузой, то бишь, многоточием. Тогда следующей фразе скобки уже не нужны, если заменить «Что» на союз «А».

Скобки в стихах я, честно говоря, не люблю. Они читателя сбивают с ритма. Есть иные стихотворные способы подчеркивания важной для автора мысли. Опоясывающее тире, снос строчки лесенкой, в конце концов – перестановкой строфы в начало катрена-предложения. Привлечь внимание к важной мысли можно даже одним единственным ключевым словом, если применить его в качестве рифмы. Еще кое-где хорошо бы внимательней поработать с запятыми. Теми, которые отделяют одну интонацию от другой.

И еще замечание. Стих, состоящий из четверостиший, просится на разделение катренов двойным энтером (абзацем). Что позволяет отделить одну мысль от другой, структурирует текст, и легче воспринимается при чтении. Это касается не только стихов, но и прозы. На сайте Проза.ру, как я знаю, авторам настоятельно рекомендуется редактировать свои тексты в таком стиле, как правило хорошего тона.

3.
В четверостишии:
«Я устал от трудов и от пота промок,
Я дышу угасающей страстью,
Триумфальная тога, лавровый венок -
Только где же оно, моё счастье? »

Без ущерба для смысла здесь можно поменять местами первую и вторую пары строф. Тогда у стиха появится динамика перемены действия, вопреки некоторой монотонности «звездной» жизни.

Если автор не отнесется к этому стихотворению, как к безделушке по случаю конкурса, то оно заслуживает шлифовки и доработки. И может стать настоящим, живущим вечно, как и звезды на небесах. А я желаю ему удачи и встречи в следующем туре.

Судья № 3:
Оценка – 8

Судья № 4:
Оценка – 3

Читатели:
Средняя оценка - 8

Герти Кори

Судья № 1:
Оценка – 2
Работа не впечатлила: однообразные рифмы, бедная лексика, плоский сюжет. Не интересно.

Судья № 2:
Оценка - 5
Тема раскрыта лирично и самобытно – с любовью ко всякому малому творению природы. Концовка интересна неожиданным сопоставлением с судьбой человека. Она яркая и запоминающаяся.
Но чувствуется недостаток поэтических инструментов у автора. Нет ничего плохого в парной рифмовке строф, или в простых и расхожих рифмах, если в стихотворении каждое слово, и каждый знак препинания работают на смысловую идею произведения. Здесь же некоторые строки без ущерба для замысла можно изъять. Например:

«Всю жизнь ростка природа с ним сурова:
Борьба – существования основа!»

В предыдущих строфах уже рассказано, о многих перипетиях тяжелой жизни растения – и о палящем солнце, и о дождях, ветрах, и «шутливых» ботинках. И можно бы не повторяться на эту же тему.

Далее:
«Дождями частыми смывая с места.
Он, всё равно, прекрасен, как невеста.
Цветком поднимется вдруг белоснежным,
Настойчивым и нежным, как и прежде.»

На мой взгляд, это ляп – «…Он, всё равно, прекрасен, как невеста…». Если невеста, то при чем тут Он? Невеста мужского рода? Тогда эпитет «белоснежный» надо менять на радужный или голубой.  !!!

«…Настойчивым и нежным, как и прежде…» – Здесь тоже непонятно. Как и прежде – чего? Объяснения в стихе нет. Строка ради рифмы? Тогда это неоправданное транжирство ритмических гласных в строфе ради слов, не очень нужных для раскрытия темы стихотворения.

По-детски выглядят в стихотворении на такую серьезную тему всякого рода уменьшительные слова. Солнышко – ласковое название Солнца. Ласковое слово и жестокое действие: палИт. Нестыковка логики. То же самое в строфе: «Ветра ломают, что сломаться можно…». Ломают и сломаться – слова однокоренные, стоят неудачно в одной строфе. На рефрен это не похоже. Рефрен – намеренный повтор слова, должен быть всякий раз с иной интонацией, раскрывая новый смысл или новый поворот мысли.

Совет автору. Рифмы – волшебный и загадочный инструмент поэта. Когда знаешь, что желаешь сказать, всегда находится нужная рифма. И все же нельзя брать первую попавшуюся, а потом под нее впихивать в строфу слова.
Я обычно их ищу, составляя пары. На венок сонетов мне, например, потребовалось найти более двух сотен вариантов рифмы на одно слово. Но зато какие это были находки! Они сами вели меня от ключа к финалу, наполняя разнообразием образов и мыслей все пятнадцать сонетов венка. Русский язык действительно необычайно богат и могуч!
И у вас все получится, если захотите! Надеюсь, что в следующем туре вы будете строже к собственным стихам.

Судья № 3:

Оценка – 5

Судья № 4:

Оценка - 4

Читатели:
Средняя оценка - 7

Эмили Болч

Судья № 1:

Оценка – 5

В третьей строке ошибка – «рассыплются», автор просто перепутал глаголы «сыпать» и сыпаться». Попытка поюморить и пожонглировать смыслами засчитана, это освежило повествование. А вот старомодная лексика несколько смазала финал.

Судья № 2:

Оценка - 3

Как перья с перебитых крыл.
(Неточный и невнятный образ. Перья с перебитых крыл либо пучками вываливаются, то есть падают, либо слипаются от крови. Не могу минуты перьями представить! )

Щекой прижатый к чёрной метке,
Замысловато, на убой,
(К черной метке не прижимаются, ее либо тайно подкидывают, как объявление о грядущей мести, либо ставят на человеке. Строфа «Замысловато, на убой» ничего не объясняет ни о метке, ни о сетке. Ее бы заменить на что-то более осмысленное.)

Силки распустятся на жилы,
И будешь в сумерках таков!
(«Силки распустятся на жилы» сами собой? )

Светило скрашивая в кровь!
(Непонятно, как синькой можно скрашивать в кровь?)

С небес одни и те же Луны
Блестят по очереди нам.
(Интересно, что-то я не заметила очереди из лун на нашем небосводе!)

Тема не раскрыта. Стихотворение невнятное по мысли, непонятно какие сети пытается разорвать автор, если после всего написанного ничего не меняется ни в его самосознании, ни в окружающем мире.
Вдобавок, у автора сложности с литературным русским языком и логикой мысли.

Судья № 3:

Оценка – 6

Судья № 4:

Оценка – 4

Читатели:
Средняя оценка - 7

Илья Пригожин

Судья № 1:

Оценка – 2

И снова в лоб, только слабая рифмовка, тяжелые конструкции с подозрением на несогласованность. Плюс убитый сбивкой финал.

Судья № 2:

Оценка - 3

Под жарким солнцем января.
(Жаркое солнце января бывает в Австралии, автор иностранец?)

И с городской мотаюсь пылью,
Когда нашептывает бриз.
И городской слагаю былью
Стихи, и смелость - им девиз!
(Этот катрен без всякого ущерба можно изъять, стихо от этого только выиграет. )

Я буду шлюпкам всем корветом,
(В амбициях автору трудно отказать, но строфа «Я буду шлюпкам всем корветом» сложена не по-русски. Правильней было бы: «всем шлюпкам буду я корветом»)

В последней строфе сбивка ритма. Слово «проложу» никак не согласуется ни со словом «стихов» во множественном числе, ни с со словом «мечом» в единственном. Да и рифма «закалён – мечом» очень условная и неточная. Тема не раскрыта, кроме фразы «per aspera ad astra» о ней ничего не напоминает. Мне не понравилось.

Судья № 3:

Оценка – 4

Судья № 4:

Оценка – 6

Читатели:
Средняя оценка - 7