Ты-Поэт: Стихотворение - УДАЧА | Поэт: Patskevich Yelena философские Ты-Поэт. Стихи


	Вход для пользователей Логин [ Регистрация ] Пароль [ Забыли пароль ] На развитие Ты-Поэт: руб. ЮMoney Банковская карта Мобильный платёж

Облако тегов

	Автор: Patskevich Yelena	Публикация: 2016-01-25 Раздел: философские
	УДАЧА

	Я вижу удачу стремительной, с рыжею чёлкой, Весёлой, решительной, юной, упрямой девчонкой. В мир правильный - мёртвый и пыльный- влетает чертёнком, И кудри пушистые веером скрыли заколки. Зигзагами молний сверкает, раскатистым громом И рушит унынья приличный покой вероломно. Ворвётся летающей - есть до всего ей участье, И дождь освежающий сменится солнцем и счастьем. Нам жизнь улыбнётся сквозь кудри летящие эти: Удача и солнце - нет стансов прекрасней на свете!

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Количество просмотров пользователями: 23

Общее количество просмотров: 812

Другие стихи автора:

Ещё раз о жизни
Жизнь Семейная
За мир на Земле!
ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ
СЮРПРИЗЫ ЗИМЫ

Отзывы к стихотворению: 12

Отзыв добавил(а): Иванов Иван
Дата: 2016-01-25 21:14:36

Понравилось!

Отзыв добавил(а): Бредихин Аким
Дата: 2016-01-25 21:19:09

Мне понравилось. Только вот в первой строке "рыжею" поменять бы на слово с таким же окончанием, как и другие эпитеты, скажем - "огненной". И потом, стихотворение не украшают строки типа "И кудри пушистые веером скрыли заколки". Поди разберись, кто что скрыл. А так - симпатично!

Отзыв добавил(а): Русина Ирина
Дата: 2016-01-25 21:58:59

Вот этот вариант мне больше нравится. Приятно, когда к советам прислушиваются, видишь, что пишешь не в пустоту.
Тогда уж хотелось бы, если Вы не против, по знакам препинания пробежаться.

Первые два предложения так и просятся в одно ("я вижу удачу девчонкой" - разве не в этом смысл предложения?), тогда после "челкой" - запятая.

Запятая просится и после "чертёнком".

А дальше - "ослЕпит"... Может, так:
"Зигзагами молний СЛЕПИТ и РАСКАТАМИ грома,
МЕНЯЯ по полной унылый покой вероломно." (чтобы и ударение поправить, и всё предложение было в одном времени, а?).

После "участье" - тоже запятая.

Ну и, наконец, сделайте пробелы перед тире во всём стихотворении, чтобы уж совсем по правилам набора было.
Я не слишком разошлась? Впрочем, решение за Вами.

Отзыв добавил(а): Patskevich Yelena
Дата: 2016-01-25 22:52:12

Ну что, Ирина. Немножко разошлись. но я этому рада. Значит, стишок понравился. Поставила все глаголы в несовершенной форме, поправила точки на запятые. И даже деепричастие использовала- правда, по-своему. Тире- не в моих силах- это компьютерные особенности, но сделала больше пробелы. Читайте. Надеюсь, понравится. А я просто люблю этот привидившийся мне почти во сне образ. Как художник, наверное, зарисую его.

Отзыв добавил(а): Александров Сергей
Дата: 2016-01-25 22:47:06

Я с чистой совестью ставлю плюс этому стиху. Мне покпзалось, что он был недооценён во время конкурса. Несмотря на все огрехи, стих получился звонким, ярким, интересным, очень позитивным. Это лучший стих автора за весь турнир.

Отзыв добавил(а): Русина Ирина
Дата: 2016-01-25 23:59:23

Вам, Елена, спасибо за нормальное восприятие. А стихотворение, конечно же, понравилось - еще в турнире. Поверьте, если бы не зацепило, я бы и пытаться не стала что-то править. Успехов Вам в творчестве и новых открытий!

Отзыв добавил(а): ЛЯПИС - ТРУБЕЦКОЙ АЛЕКСАНДР
Дата: 2016-01-26 00:21:49