* * *

Время… Стучат часы отсчитывая мгновения нашей жизни: мгновение – раз, мгновение – два. Тик – так. Тик – так. Как сердце – мгновения любви: тук- стук, тук- стук… Сердцу все труднее. Интересно, а время устает?
Вот так было и тогда, всего один какой-то год назад. Я уже не помню твои ресницы, начинаю забывать твой голос… но все ещё так же безуспешно пытаюсь поймать в толпе прохожих твой влюбленный взгляд. Да, когда это было? Когда было тепло, светло и солнечно. Когда твои губы были близко, и мысли – рядом. Когда наши сердца одинаково молчали и одновременно говорили о том, как нам хорошо, когда мы вместе…
Я так мечтаю всё стереть. Просто взять, нажать на кнопку «Пуск» и начать процесс - стирать из прошлого все, что хоть как-то напоминает тебя… Хотя как это сделать – ведь это же просто невозможно, так как тебя напоминает ВСЁ…
Время… Разве ты лечишь? Разве легче от того, что воспоминания становятся более мутными и расплывчатыми? Нет, совсем нет! Только еще больнее от того что уже год, год, целый огромный год я не видела тебя, не чувствовала сильных рук и теплого взгляда… Не видела твоей милой улыбки… Нет, я только еще больше, еще сильнее скучаю!
Я так мечтаю о нашей встрече. Какая она будет? Пустые равнодушные глаза и холод внутри? Или будет сердце стучать в ушах и мы не будем слышать друг друга – слышать будет только душа?... Что мы скажем друг другу? Что оставим после себя на очередной странице нашей жизни? И когда это будет? И будет ли вообще?
В одно я только верю – не может быть, просто не может быть иначе – ты до сих пор не можешь меня забыть. Просто ты любишь меня, я это знаю, чувствую. Я не думаю, что мы расстались навсегда и больше никогда не увидимся. Этого просто не может быть. Даже если мы любим друг друга, и никогда не будем вместе – мы все равно увидимся. И тогда я все прочту по твоим глазам: сколько ночей ты не спал, сколько думал, сколько сделал необдуманных поступков и как тебе тяжело без меня: такой маленькой, глупой и наивной…
И когда-нибудь, когда ты будешь прижимать меня к своему плечу, когда ты поймешь, что ты просто не можешь меня потерять, ты скажешь мне: «Ты нужна мне именно такой, какая ты есть! Я не хочу, чтобы изменилась хотя бы одна мысль в твоей голове, не хочу, чтобы стала более совершенной хоть одна черточка на твоем лице…»
Ты скажешь: « Я столько лет ждал тебя, столько сделал ошибок и все время мучил себя пустыми надеждами: в каждой новой девушке я искал твои черты, я так хотел тебя забыть… Но Бог видит все – ты моя судьба, и я все равно люблю тебя, только тебя одну, хоть и молчал об этом столько времени. Все было понятно, и я не видел смысла лишний раз говорить об этом. Я ждал, когда ты поймешь сама. И я всегда был рядом, что бы не случилось… Прости меня, маленькая моя, за всю боль, которую я когда-либо причинил тебе… Но я очень эгоистичен и я не мог поступить по-другому, я не мог потерять тебя… Потерять тебя навсегда.»
И вот, я снова в твоих руках – таких же теплых и нежных, но теперь еще более сильных и надежных… Каких-то особенных. Уверенных, может быть. Я смотрю тебе в глаза – все те же, тот же разрез, те же ресницы, та же голубизна… Но все таки, что-то изменилось. Просто мы сами изменились, может быть, стали суше и холоднее, расчетливее и недоверчивее; может быть, наоборот, стали открытыми и лучезарными – не сломались под натиском жизненных обстоятельств, не ушли на дно, не построили каменную стену из жалости и обид. Стали сильными. Стали другими. Поймем ли мы друг друга теперь? Стали ли мы ближе, или наоборот, стали еще более далеки?
Да, но факт остается фактом: я так скучаю без тебя, я не могу без тебя, ты мое второе «я», ты моя «счастливая» половинка, моя гармония…
И я буду дальше пытаться забыть тебя, буду запускать бессмысленный процесс удаления прошлого, буду пить валерьянку, по ночам задыхаясь от слёз… А потом буду ставить свечи в церкви и молиться за тебя… за нас. И простить прощения.
А утром я снова веселая, полная радости, с тонной косметики на лице, с укладкой и футболке «OGGI» из новой коллекции, которая так заманчиво подчеркивает преимущества моей фигуры. Я снова иду по городу, мило улыбаюсь смотрящим на меня лицам, я снова легка и независима, как бабочка, что порхает с цветка на цветок. И только но ночам, когда никто не может об этом узнать, я лечу на огонь… А огонь – это ты. И снова, снова сгораю… До тла. Чтобы наутро не осталось ни капли боли и печали, чтобы всё смыл дождь из слёз…