Дата: 2016-11-15 04:41:08

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. КОНТИНЕНТ. АВСТРАЛИЯ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри:


Копенгаген

Судья № 1 :
Оценка - 8

Судья № 2 :
Оценка - 5

Судья № 3 :
Оценка - 5

Судья № 4 :
Оценка – 1
Вообще не в тему. Снег может выпасть где угодно, хоть в Африке! Про Австралию историй не сосчитать, сколько тем потенциальных.

Судья № 5 :
Оценка – 7
Оригинально, жизнерадостно, с юмором. Интересные образы. Однако рифма то есть, то нет. Ибис питается водной живностью. Полагаю, что на льду и на снегу ему было бы не до кварца (аметистов). Тут «не до жиру - быть бы живу»… Клюв ибиса служит не для выдалбливания чего-то во льду, а для поимки мелких животных на дне водоема или в толще воды. Обидно за ибисов – их еще и в тупости обвинили… Тасманийский дьявол – типичный хищник. Поэтому не понятно, для чего ему «листик застылый». Видимо, он тоже тупой? Или, может, романтик? Про специфику Австралии – очень мало, т.к. много из того, что есть – с неточностями или ошибками.

Средняя оценка читателей - 7


Кабул

Судья № 1 :
Оценка - 6

Судья № 2 :
Оценка - 7

Судья № 3 :
Оценка - 7

Судья № 4 :
Оценка – 8
Мило. По-детски сказано, но читается легко.

Судья № 5 :
Оценка – 8
Эмоционально, весело. Много интересных фактов, стихотворение читается легко. Не всегда удачные рифмы.

Средняя оценка читателей - 7


Мадрид

Судья № 1 :
Оценка - 4

Судья № 2 :
Оценка - 4
Много рассказано, но техника и стиль не на высоте.

Судья № 3 :
Оценка - 4

Судья № 4 :
Оценка – 4
Проще было скопировать статью из Википедии, и не мучиться.

Судья № 5 :
Оценка – 6
Информативно, многопланово, но тяжеловесно. Не всегда соблюден ритм. В слове «хищникА» предполагается неправильное ударение, иногда теряется ощущение рифмы. Мало поэтических образов. Стихотворение напоминает зарифмованную научно-популярную статью об Австралии.

Средняя оценка читателей - 4


Куала-Лумпур

Судья № 1 :
Оценка - 5

Судья № 2 :
Оценка - 4

Судья № 3 :
Оценка - 5

Судья № 4 :
Оценка – 4
Мы на сайте "Ты - поэт" или на лекции "Знаете ли вы Австралию?"

Судья № 5 :
Оценка – 6
Информативно, интересно по содержанию, но выглядит тяжеловесно. Большое вступление, не имеющее отношения к Австралии. Поэтических образов практически нет. Стихотворение похоже на статью политолога, в которой периодически появляется рифма.

Средняя оценка читателей - 5

Дата: 2016-11-15 04:27:03

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. КОНТИНЕНТ. АНТАРКТИДА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри:


Лиссабон

Судья № 1 :
Оценка - 5

Судья № 2 :
Оценка - 2
Очень сумбурно.

Судья № 3 :
Оценка - 5

Судья № 4 :
Оценка – 7
Жесть! Плюс за юмор. Минус за апендикс. Он явно лишний. Автор дал понять, что про Антарктиду и писать-то нечего, и стал её сравнивать с Африкой. Тогда можно было тему развернуть, и сравнить Антарктиду со всем миром. При наличии юмора нет ярких красок в изображении, больше стёба.

Судья № 5 :
Оценка – 6
Веселое, остроумное стихотворение. Не всегда есть рифма, «о-го-гО» и «нЕчего» - ударение на разные слоги. Почему в «домино» - пусто? Пропущены некоторые знаки препинания. «Аппендикс» пишется с двумя «п». Значительная часть стихотворения посвящена не Антарктиде. «Жесть», видимо, нужно взять в кавычки. Да и уместно ли это жаргонное слово в данном случае?

Средняя оценка читателей - 5


Берн

Судья № 1 :
Оценка - 7

Судья № 2 :
Оценка - 9
Интересно.

Судья № 3 :
Оценка - 8

Судья № 4 :
Оценка – 9
Всё просто и понятно. Но немного не по теме.

Судья № 5 :
Оценка – 9
Красивое стихотворение, богатое образами. Есть философские идеи, нравственно-этическое наполнение. В слове «вкУсишь» предполагается ударение, не характерное для русского языка. В двух ближайших четверостишиях дублируется слово «терзают», что нежелательно.

Средняя оценка читателей - 7


Рим

Судья № 1 :
Оценка - 7

Судья № 2 :
Оценка - 6

Судья № 3 :
Оценка - 7

Судья № 4 :
Оценка – 7
"Очень неопределённые приметы. Подойдут к кому угодно, например - Ватсону!". Легенда интересная, но причём тут Антарктида? Мне про неё интернет ничего не рассказал.

Судья № 5 :
Оценка – 7
Мощно, эмоционально, интересно по содержанию, динамично. Легенда красивая, но она не отражает сущностных характеристик континента. Непосредственно об Антарктиде – совсем немного.

Средняя оценка читателей - 7


Манагуа

Судья № 1 :
Оценка - 4

Судья № 2 :
Оценка - 3
Размер "гуляет", в третьем катрене вообще нет рифм.

Судья № 3 :
Оценка - 4

Судья № 4 :
Оценка – 7
Если это написал ученик пятого класса, то я ему аплодирую!

Судья № 5 :
Оценка – 7
Информативно. Специфика Антарктиды отражена. В слове «утра» предполагается неверное ударение. Рифма то присутствует, то отсутствует (см. «Найдешь ты…» и далее). На мой взгляд, несколько простовато.

Средняя оценка читателей - 5


Люксембург

Судья № 1 :
Оценка - 6

Судья № 2 :
Оценка - 6
самокритично)

Судья № 3 :
Оценка - 5

Судья № 4 :
Оценка – 8
"Корнет, - Вы женщина!?" Да... Специально посмотрел, есть ли в русском языке слово "пингвиниха". Есть, но только в разговорной речи. Так что прощаю.

Судья № 5 :
Оценка – 7
Стихотворение написано с юмором, читается легко. Особенности Антарктиды отражены фрагментарно. Не все рифмы убеждают своей правильностью. Откуда автор узнала об Антарктиде - полагаю, «к делу не относится». Вряд ли стоит об этом рассказывать читателю...

Средняя оценка читателей - 6

Дата: 2016-11-15 04:04:05

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. КОНТИНЕНТ. АЗИЯ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри:


Париж

Судья № 1 :
Оценка - 4

Судья № 2 :
Оценка - 5

Судья № 3 :
Оценка - 3

Судья № 4 :
Оценка – 4
Про Азию, кроме Эвереста, ничего не сказано. Горы находятся на каждом континенте, и к любой подойдёт сказанное. Про рифму и размер сказать нечего, они не выдержаны.

Судья № 5 :
Оценка – 6
В стихотворении есть динамика, эмоциональный заряд. Однако не везде пристутствует рифма. Не понятно, почему Эверест – «запретный плод». «И звук по-прежнему глухой» - не понятно, о чем это. Не все ведь альпинисты… «Вот это да» надо бы взять в кавычки, поскольку прямая речь. В стихотворении есть смысловые неточности.

Средняя оценка читателей - 4


Никосия

Судья № 1 :
Оценка - 6

Судья № 2 :
Оценка - 6

Судья № 3 :
Оценка - 3

Судья № 4 :
Оценка – 8
История стоит того, чтобы её увековечить. Можно было доработать, найти другие рифмы, подобрать другие слова. Сумбурно, хотя и искренне.

Судья № 5 :
Оценка – 7
Красивое стихотворение. В целом соблюдаются принципы рифмования. Произведение читается легко. «И цену смерти человека назначил билетёр в трамвай» звучит неясно и стилистически неточно. Насколько отражена в произведении специфика Азии? Вопрос спорный…

Средняя оценка читателей - 5

Дата: 2016-10-27 00:14:39

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЧИСЛО ТРИНАДЦАТЬ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри

БАГДАД
Судья №1
Оценка – 5

Судья №2
Оценка – 5
Смысл понятен, но техника очень хромает.

Судья №3
Оценка – 4

Судья №4
Оценка - 9
Не читается на одном дыхании, разница в количестве слогов в строчках большая.

Судья №5
6 баллов.
В стихотворении есть динамика. Однако третья снизу строка не выглядит гармоничной по форме. Отношение к другу резкое, саркастичное. Друг ли он?

Средняя оценка читателей – 3


КУАЛА-ЛУМПУР
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 5
Не очень понятное раскрытие темы.

Судья №3
Оценка – 3

Судья №4
Оценка - 8
Это уже реп какой-то!

Судья №5
6 баллов.
Оригинальный взгляд на ситуацию. Но в «добрую ведьму» не очень верится. С мыслью, выраженной в третьей строке снизу, можно поспорить.

Средняя оценка читателей – 4


ОСЛО
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 4
слишком сумбурно.

Судья №3
Оценка – 3

Судья №4
Оценка – 8
Но мы не трусим, нас пятнадцать, сумеем зло мы проучить!

Судья №5
6 баллов.
Образно. Но смысловая нагрузка пятой и шестой строк не очень ясна.

Средняя оценка читателей – 4


МАДРИД
Судья №1
Оценка – 5

Судья №2
Оценка – 2
«Садить»?..

Судья №3
Оценка – 2

Судья №4
Оценка – 6
Можно было проще написать. Такие строчки напевать хочется, а тут никак.

Судья №5
5 баллов.
Логический стержень стихотворения не просматривается. Не сразу понимаешь, что приведен перечень суеверий. В современном русском языке приоритетным является глагол «сажать», а не «садить».

Средняя оценка читателей – 4

Дата: 2016-10-27 00:11:34

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЧЁРТ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри

НАЙРОБИ
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 8
Интересно получилось.

Судья №3
Оценка – 7

Судья №4
Оценка – 9
Смысл понятен, но, на мой взгляд, эта история не про чёрта.

Судья №5
8 баллов.
Замысел стихотворения оригинален. Коварство черта очевидно. «Чей-то голос…» принимается и понимается читателем, если в заглавии стоит «Черт». В ином случае, полагаю, было бы лучше сказать конкретно: «Черта голос молвит мне…». Впрочем, это деталь…

Средняя оценка читателей – 6


БЕРЛИН
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 7
И всё-таки длинная строка не очень подходит триолету.

Судья №3
Оценка – 7

Судья №4
Оценка – 10
Напомнило ранние рассказы Гоголя, понравилось.

Судья №5
8 баллов.
Длинные строки стихотворения информационно и эмоционально насыщены. Выражена суть суеверия и действия людей при встрече с «нечистью». К сожалению, читается тяжеловато.

Средняя оценка читателей – 6


АДДИС-Абеба
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 6

Судья №3
Оценка – 7

Судья №4
Оценка – 10
Двоеточие тут ни к чему, остальное на уровне.

Судья №5
7 баллов.
Философская идея стихотворения выражена достаточно ярко. Жаль, что не просматривается связь с конкретной приметой.

Средняя оценка читателей – 6


КОПЕНГАГЕН
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 8
единственный триолет в этой теме, хоть как-то связанный с поговоркой («Чёрт попутал»).

Судья №3
Копенгаген
Оценка – 8

Судья №4
Оценка – 10
Понравилось. Ирония к месту.

Судья №5
7 баллов.
У стихотворения есть сюжет. Правда, довольно простенький. Впрочем, в триолете его выстроить довольно трудно. Однако обвинять черта в путанице строк стиха - это «от лукавого». Не поверим в этом автору…

Средняя оценка читателей – 6

Дата: 2016-10-27 00:09:38

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЧЁРНАЯ КОШКА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри

РЕЙКЬЯВИК
Судья №1
Оценка – 5

Судья №2
Оценка – 4
Очень слабо прослеживается примета, что «семь» - счастливое число, но нет никакой приметы про чёрную кошку. Триолет мог быть написан про кошку любого цвета, но на тему «Семь – счастливое число».

Судья №3
Оценка – 5

Судья №4
Оценка – 8
Вроде всё правильно, но как-то бессмысленно и не смешно.

Судья №5
7 баллов.
Стихотворение читается легко, что является его позитивной чертой. Но читателю приходится угадывать, что семеро котят – это в будущем семь черных кошек, каждая из которых может перебежать дорогу тому, кто верит в приметы… Вряд ли такой подход может считаться правильным. Сама примета в стихе не отражена.

Средняя оценка читателей – 5


МЕХИКО
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 3
Вообще не увидела отражения приметы.

Судья №3
Оценка – 5

Судья №4
Оценка –10
Стих намного глубже, чем кажется на первый взгляд.

Судья №5
5 баллов.
Не понятно, как именно нужно «драться за счастье черной кошкой», а главное – зачем именно ею... Да и сама идея «драки за счастье», честно говоря, не вдохновляет. В стихотворении есть противоречие. Не понятно: нужно «драться за счастье», или все-таки «держаться своей плошки»... Согласитесь, эти идеи противоположны по своей сути.

Средняя оценка читателей – 4


ПРАГА
Судья №1
Оценка – 5

Судья №2
Оценка – 3
Нет отражения заданной темы

Судья №3
Оценка – 5

Судья №4
Оценка – 7
Кошка с ведром – почему так, хочется спросить.
И потом, правильно пишется "во сне".

Судья №5
5 баллов.
Стихотворение читается легко, но суть приметы или поговорки не раскрыта. «Кошка с ведром» меня лично не убедила. Ее облик, скорее, комический, а не пугающе-предостерегающий. Возможно, замысел или общую идею стихотворения следовало выразить более четко.

Средняя оценка читателей – 4


ДЕЛИ
Судья №1
Оценка – 7


Судья №2
ДЕЛИ
Оценка – 3
Нет отражения заданной темы.


Судья №3
Дели
Оценка – 8


Судья №4
Оценка – 10
11! Супер!!!!!

Судья №5
9 баллов.
Красиво, поэтично. Яркие образы. Философично. Однако обратная сторона этой «медали» - отсутствие деталей. Суть конкретной приметы не отражена.

Средняя оценка читателей – 7

Дата: 2016-10-27 00:06:49

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. СОЛЬ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри

ТОКИО
Судья №1
Оценка – 7

Судья №2
Оценка – 6
Не очень интересно получилось.

Судья №3
Оценка – 10

Судья №4
Оценка – 10
Очень понравилось!

Судья №5
8 баллов.
Философская идея стихотворения выражена ярко и убедительно. Несколько выпадает из общей позитивной эмоциональной окраски стиха очень печальная строка «И истончается связующая нить». Она, как мне кажется, не отражает общий оптимистичный смысл стихотворения, даже противоречит ему. Здесь, видимо, уместнее была бы строка с противоположным смыслом. Например, «Пусть крепнет нас связующая нить», или «Все крепче нас связующая нить «. Это – как вариант…

Средняя оценка читателей – 7


КАБУЛ
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 6

Судья №3
Оценка – 9

Судья №4
Оценка – 9
Ясно - влюбишься и пересолишь.

Судья №5
7 баллов.
Стихотворение читается легко. Но замысел автором выражен нечетко.

Средняя оценка читателей – 6



РИМ
Судья №1
Оценка – 7

Судья №2
Оценка – 7
Идея интересная, но не получилось до конца её выразить в триолете, может быть потому, что трудно в триолет уместить такие философические рассуждения.

Судья №3
Оценка – 5

Судья №4
Оценка – 10
Не просто читается, но всё-таки десять!

Судья №5
7 баллов.
Серьезен общий замысел произведения. К сожалению, читается тяжеловато. Слово «бред» как-то резануло. Оно не соответствует очевидной красоте стихотворения.

Средняя оценка читателей – 6


БАНГКОК
Судья №1
Оценка – 8

Судья №2
Оценка – 9

Судья №3
Оценка – 8

Судья №4
Оценка – 9
Если газ зажигают, значит это кому-нибудь нужно! Но точно не для любви...

Судья №5
10 баллов.
Легкий стиль, недлинная хорошо читаемая строка, яркость и четкость образов, динамика, точность выражения эмоций, знание автором реальной жизни…

Средняя оценка читателей – 8


ПАРИЖ
Судья №1
Оценка – 5


Судья №2
Оценка – 6
Не соблюдение правил триолета – должно быть только две рифмы.


Судья №3
Оценка – 7


Судья №4
Оценка – 8
А что, обдуманно на рану друга можно соль сыпать?


Судья №5
6 баллов.
Поучительно, но скучновато. К сожалению, не увидел «изюминки».

Средняя оценка читателей – 5

Дата: 2016-10-27 00:04:39

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ПОДКОВА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри

САНТЬЯГО
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 8
Идея очень хорошая, но осталась не до конца раскрытой.

Судья №3
Оценка – 3

Судья №4
Оценка – 10
Тот редкий случай, когда искусство действительно ставит вопрос, а не даёт готовый ответ.

Судья №5
5 баллов.
Логический стержень стихотворения виден нечетко. Пятая и шестая строки лишь косвенно связаны с темой. Приносимое подковой счастье не отражено, а вот несчастье при ее отсутствии очевидно (хромающая и грустная лошадь).

Средняя оценка читателей – 5


ДУБЛИН
Судья №1
Оценка – 5

Судья №2
Оценка – 4
Нет никакой связи с темой «Подкова», хотя написан триолет хорошо.

Судья №3
Оценка – 3

Судья №4
Оценка – 10
Здорово!

Судья №5
5 баллов.
Стихотворение читается легко, но именно к подкове не имеет отношения. Строка «Когда свершаются призывы…» не очень понятна. Ведь речь, видимо, должна идти о «пророчествах», «предзнаменовании», а не о «призывах».

Средняя оценка читателей – 4


АФИНЫ
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 10
Просто пожелание – с большим оптимизмом смотреть в будущее.

Судья №3
Оценка – 5

Судья №4
Оценка – 10
Если первое стихотворение писал философ, второе художник, то это выковал кузнец.

Судья №5
10 баллов.
Четко, понятно, эмоционально. Позиция автора, возможно, и спорная, но выражена абсолютно ясно. Маловато образов, но, полагаю, это результат однозначности позиции.

Средняя оценка читателей – 7


САН-ХОСЕ
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 9
Хорошо, но есть ошибки в пунктуации.

Судья №3
Сан-Хосе
Оценка – 5

Судья №4
Оценка – 10
А это мнение странника, но тоже красиво.

Судья №5
САН-ХОСЕ 8 баллов. Легко, эмоционально, красочно. Но идея «прибивания подковы ко лбу», как средства поиска максимального счастья, выглядит, мягко говоря, несколько пугающе…

Средняя оценка читателей – 6


АМСТЕРДАМ
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 5
Слабо прослеживается связь с темой.

Судья №3
Оценка – 7

Судья №4
Оценка – 10
Я поставил десять, потому что оно того заслуживает. Единственное, что я бы заменил слово "израненное". Оно абсолютно подходит по смыслу, но во время чтения его приходится ломать надвое.

Судья №5
8 баллов.
Очень печальное стихотворение. Богатый язык. «Разбитая подкова», наверное, все-таки слишком смелый образ (если не сказать - искусственный). Понятно, что это – поэтический символ разбитой жизни, и все-таки…

Средняя оценка читателей – 5

Дата: 2016-10-27 00:00:04

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ПОГОДА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри

МАНИЛА
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 9
Hе согласна с читателями, обвинившими поэта в несоблюдении приметы (обвинение состояло в том, что ласточки в полёте перед грозой снижают полёт, а не устремляются вверх). У автора сказано: «И стрелы ласточек уходят в вертикаль» - по вертикали можно устремляться и вверх, и вниз. Последнее, видимо и имел в виду автор. Единственное, что резануло: «влаги сталь».

Судья №3
Оценка – 3

Судья №4
Оценка – 10
Всё-таки десять. Непросто было читать, но и сама картина суровая.

Судья №5
7 баллов.
Яркие образы. Но один из них – «… влаги сталь» - лично мне не понятен. Обидный «прокол» с поведением ласточки перед ненастьем.

Средняя оценка читателей – 5

ЛИССАБОН
Судья №1
Оценка – 5

Судья №2
Оценка – 6
Ошибки в пунктуации мешают восприятию текста, не очень понятно про сиянье звёзд и лунный свет – как они связаны с приметами.

Судья №3
Оценка – 5

Судья №4
Оценка – 10
Коротко и ясно.

Судья №5
5 баллов.
Стихотворение написано с большой речевой точностью, в «легком стиле», но в нем не раскрыты конкретные народные приметы. Интересных идей я в нем тоже, к сожалению, не увидел.

Средняя оценка читателей – 5


ЛЮКСЕМБУРГ
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 5
Седьмая строка не является повтором. Автору пришлось её изменить, чтобы связать предложения в единый текст, что в итоге так и не удалось сделать.

Судья №3
Оценка – 5

Судья №4
Оценка – 10

Судья №5
7 баллов.
Примета в стихотворении описана. Но яркости отражения идеи, образности маловато.

Средняя оценка читателей – 5


ДЖАКАРТА
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 5
Не очень хорошие рифмы, про «сопливого менеджера» информация кажется лишней.

Судья №3
Оценка – 7

Судья №4
Оценка – 9
Я так и не понял, менеджер из-за дождя сопли пустил, или из-за длинных пробок?


Судья №5
7 баллов.
Идея стихотворения оригинальна, но здесь нет народных примет плохой или хорошей погоды.

Средняя оценка читателей – 6


БЕРН
Судья №1
Оценка – 5

Судья №2
Оценка – 7
Комментарий – наверное, всё-таки поясницу ломило от каверз погоды, а не от «слов синоптика-урода»)).

Судья №3
Оценка – 5

Судья №4
Оценка – 10

Судья №5
6 баллов.
Примета описана. Сделано это эмоционально и ярко. Вот только синоптик пострадал абсолютно зря, не заслужил он быть «уродом». Не он ведь причина плохой погоды! Образ литературного героя (надеюсь, это не сам автор!), оскорбляющего синоптика (тем более – незаслуженно), с моей точки зрения, очень ухудшает впечатление от произведения.

Средняя оценка читателей – 5

Дата: 2016-10-26 23:57:42

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ДЕНЬГИ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри

МАНАГУА
Судья №1
Оценка – 5

Судья №2
Оценка – 5

Судья №3
Оценка – 7

Судья №4
Оценка – 9
Прикольно! Минус за "капусту".

Судья №5
8 баллов.
Примета и творческая задумка автора выражены четко и понятно. Думается однако, что стихи должны писаться литературным языком. В этом смысле слово «капуста» ( имеется в виду «деньги») у меня лично вызывает некоторый внутренний протест. Оно не очень согласуется с общим стилем стихотворения.

Средняя оценка читателей – 5


ЛУАНДА
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 10

Судья №3
Оценка – 6
Судья №4
Оценка –10
"Копейки копящий" - достойно статуса в соц. сетях!

Судья №5
8 баллов.
Общее впечатление хорошее. Обозначена проблема, стоящая перед личностью. К сожалению, рифмы неполные, относительные…

Средняя оценка читателей – 7

ОТТАВА
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 6
Слишком большая разница в числе стоп в чередующихся строках для триолета – сложно воспринимается.

Судья №3
Оценка – 5

Судья №4
Оценка –7
Смысл понятен, но стих не доработан, спотыкаешься при чтении.

Судья №5
8 баллов.
Задумка автора интересна, но стихотворение читается тяжеловато.

Средняя оценка читателей – 5

МОСКВА
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 8
Cимпатично получилось.

Судья №3
Оценка – 5

Судья №4
Оценка –8
Может быть, не ляпнул, а капнул? И опять же, спотыкаешься при чтении. За пять минут стих можно было сделать гладким!

Судья №5
9 баллов.
Написано легко, оригинально, весело.

Средняя оценка читателей – 6

Дата: 2016-10-26 23:54:39

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ВЁДРА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри
ПОРТ-ЛУИ
Судья №1
Оценка – 7

Судья №2
Оценка – 9
хотя читатели и высказывали мнение по поводу трёх рук, но в стихе нет упоминаний о том, что вёдра были в руках героини. Из трёх триолетов на эту тему этот понравился больше всех.

Судья №3
Оценка – 7

Судья №4
Оценка – 10
Всё легко читается и ясная картина рисуется.

Судья №5
Оценка – 7
Написано красиво, с хорошим настроением. Не ясно, однако, кто несет наполненные ведра. Трехрукий мутантик с зонтиком? Кто-то, идущий навстречу? Или ведра просто стоят? Тогда не ясно, в чем суть приметы или поговорки.

Средняя оценка читателей – 6

ДАМАСК
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 6

Судья №3
Оценка – 4
Читается тяжело, и на одной ноте.

Судья №5
7 баллов.
Стихотворение эмоционально яркое, но в нем есть идеи, лишь косвенно связанные друг с другом. Поэтому произведение превращается в калейдоскоп. Так и задумано? Одна идея общефилософская («ведром не вычерпать руки»), вторая – о любви, третья – о святости. Очень спорно звучит мысль «В любви не скрыться от тоски». От тоски, т.е. от скуки в общении друг с другом? «В любви не скрыться от тоски» о другом человеке, которого нет рядом? В общем, здесь много непонятного…

Средняя оценка читателей - 5


НИКОСИЯ
Судья №1
Оценка – 6

Судья №2
Оценка – 8
баба с пустыми вёдрами – действительно, роковая встреча)

Судья №3
Оценка – 3

Судья №4
Оценка – 8

Судья №5
8 баллов.
Продумана общая композиция стихотворения, передано эмоциональное состояние. Стихотворение читается легко. К сожалению, нет «развязки».

Средняя оценка читателей – 5

Дата: 2016-10-25 00:59:29

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЧИСЛО ТРИНАДЦАТЬ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Голосование читателей прекращается.

Дата: 2016-10-25 00:58:07

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЧЁРТ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Голосование читателей прекращается.

Дата: 2016-10-25 00:57:01

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЧЁРНАЯ КОШКА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Голосование читателей прекращается.

Дата: 2016-10-25 00:56:13

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. СОЛЬ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Голосование читателей прекращается.

Дата: 2016-10-25 00:53:49

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ПОДКОВА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Голосование читателей прекращается.

Дата: 2016-10-25 00:52:58

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ПОГОДА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Голосование читателей прекращается.

Дата: 2016-10-25 00:51:45

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ДЕНЬГИ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Голосование читателей прекращается.

Дата: 2016-10-25 00:50:34

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ВЁДРА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Голосование читателей прекращается.

Дата: 2016-10-14 07:34:40

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ОГОНЬ ПРОМЕТЕЯ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри

Манила

Судья № 1:
Оценка – 7

Судья № 2:
Оценка – 7
Смело)

Судья № 3:
Оценка – 8

Судья № 4:
Оценка – 8
Интересный подход! Есть о чём подумать, а это немало.

Судья № 5:
Оценка –7
Стилистика стихотворения лично мне не близка., но производит впечатление добротно написанного произведения.

Средняя оценка читателей – 6

Луанда

Судья № 1:
Оценка – 6

Судья № 2:
Оценка – 7
написано хорошо, читается легко, на одном дыхании. Неправильное построение строки: Огонь души потухший в жизни "телом"… - Огонь души, что был погашен «телом»? И в последних четырёх строках автор явно увлёкся, приписывая Прометею те устремления, о которых нам из содержания мифа не известно – вдыхать огонь души в глиняных болванов.

Судья № 3:
Оценка –4

Судья № 4:
Оценка – 10
В пику предыдущему автору (Праге).

Судья № 5:
Оценка – 8
Сильное, эмоционально яркое стихотворение. К сожалению, его общий романтический стиль не соответствует грубой, резкой концовке.

Средняя оценка читателей – 6

Прага

Судья № 1:
Оценка – 5

Судья № 2:
Оценка – 7
срифмованы два однокоренных слова: восходит – заходит… красивое описание пейзажа, но его можно было использовать, как добавление к основному содержанию темы, а здесь кажется, что тема является дополнением… но душевно получилось)

Судья № 3:
Оценка – 8

Судья № 4:
Оценка -9
Вот материться захотелось! Ну, неужели не видно, что разный ритм в первом, втором и последней строфе! Ведь можно было додумать, автору явно это под силу. Всё здорово! Исправить это, и я бы 10 поставил с лёгким сердцем.

Судья № 5:
Оценка – 9
Энергично, эмоционально. Есть динамика. На мой взгляд, не очень удачно второе четверостишие

Средняя оценка читателей – 5

Париж

Судья № 1:
Оценка – 4

Судья № 2:
Оценка – 4
неудачные рифмы, последняя строка немного диссонирует с другими строками. Хочется пожелать автору большей уверенности в своих силах.

Судья № 3:
Оценка – 8

Судья № 4:
Оценка – 8
Очень хорошо, что коротко. Поменять ещё пару строчек, и был бы шедевр.

Судья № 5:
Оценка – 7
Гармоничное стихотворение, стилистически совершенное. Жаль, короткое. Думаю, тема раскрыта не в полной мере, содержание мифа в нем не отражено

Средняя оценка читателей – 5

Дата: 2016-10-13 22:58:57

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Канберра

Судья № 1:
Оценка – 5

Судья № 2:
Оценка –5
тема не раскрыта – не понятно, почему героиня являлась «ахиллесовой пятой» (уязвимым местом) для героя; покоробило в отношении женщины, что она была «испещрена») следами…

Судья № 3:
Оценка – 7

Судья № 4:
Оценка – 8
За идею плюс. За рифмы минус. Весь пар ушёл в гудок, а жаль.

Судья № 5:
Оценка – 7
Задумка неожиданная. Эмоционально, динамично, но сама описанная ситуация довольно банальна. С мифологией связь – лишь одной строкой в начале стихотворения, и одной строкой – в его конце. Думаю, что этого маловато…

Средняя оценка читателей – 4

Дата: 2016-10-13 22:57:32

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри
Копенгаген

Судья № 1:
Оценка – 6

Судья № 2:
Оценка – 7
тема «Ахиллесова пята» не раскрыта (стих о Елене), в пятой строке последнего шестистишия должен быть предлог «из-за», а не «из»; но сам стих приятный.

Судья № 3:
Оценка – 8

Судья № 4:
Оценка -7
"Прекрасная стерва" - это круче, чем Sex Pistols! А в целом неудачная попытка современным языком рассказать легенду. Плюс за смелость.

Судья № 5:
Оценка – 9
Оригинальный авторский взгляд. Образно, выразительно. Однако есть некоторое речевое несовершенство в самом начале и самом конце стихотворения (пример: «Как из одной прекрасной стервы Ломались судьбы, копья, стрелы....»)

Средняя оценка читателей – 5


Дублин

Судья № 1:
Оценка – 7

Судья № 2:
Оценка – 6
тема полностью нашла отражение в стихе, хотя «итоги» последнего катрена достаточно сомнительны; явный недостаток стихотворения – разное количество стоп в строках; шестая строка неправильно построена.

Судья № 3:
Оценка – 7

Судья № 4:
Оценка – 8
Много имён и названий исторических мест. Они ни к чему, на мой взгляд.

Судья № 5:
Оценка – 9
В легком стиле, точно, информативно, образно. Близко к совершенству. Жаль только, что автор не оставляет нам надежды для оптимизма.

Средняя оценка читателей – 6

Оттава

Судья № 1:
Оценка – 6

Судья № 2:
Оценка – 7
интересное раскрытие темы; разное количество стоп в строках сбивает ритм.

Судья № 3:
Оценка – 7

Судья № 4:
Оценка – 7
Мы все немного в чём-то чукчи, мне захотелось вдруг сказать, фигню однажды отчебучив, смотреть на мир во все глаза!

Судья № 5:
Оценка – 8
Красиво, философично, стилистически совершенно. Но современные идеи автора мало связаны с мифологическим сюжетом. Точек соприкосновения мифологии и современности в довольно большом по объему стихотворении всего 2-3.

Средняя оценка читателей – 5


Пекин

Судья № 1:
Оценка –4

Судья № 2:
Оценка – 4
несколько нерифмованных строк: свете – величайшего, отмерен – будет… остальные рифмы не очень интересны; катрены не очень связаны между собой смыслом; и опять разное количество стоп в строках.

Судья № 3:
Оценка – 7

Судья № 4:
Оценка – 7
Две первые строчки оставить, они классные, остальное переписать.

Судья № 5:
Оценка – 6
Стихотворение в целом достойно интереса со стороны читателей. Однако не всегда присутствует рифма (см. центральное и последнее четверостишие). Почти нет связи с мифологией. Думаю, что тема раскрыта не в полной мере

Средняя оценка читателей – 3

Дата: 2016-10-13 22:47:30

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЛАБИРИНТ МИНОТАВРА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Средняя оценка читателей - 6

Дата: 2016-10-13 22:45:14

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЛАБИРИНТ МИНОТАВРА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Амстердам

Судья № 1:
Оценка – 6

Судья № 2:
Оценка – 7
сбит ритм из-за разного количества стоп в строках и неправильного ударения: «СвОей сутью», «СамЫй родной», но тоже интересное раскрытие темы.

Судья № 3:
Оценка – 4

Судья № 4:
Оценка – 6
Вот опять же, мысль крепкая, а изложение никуда. "На сердце боль не уйдёт" - из сердца тогда уж! Можно сделать хорошее произведение, если постараться. Плюс за краткость, нет ничего лишнего.

Судья № 5:
Оценка – 7
Философично, красиво. Жаль, что есть сбои ритма и размера (центральное четверостишие). Средняя оценка читателей – 6

Дата: 2016-10-13 22:43:52

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЛАБИРИНТ МИНОТАВРА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценка жюри

Порт-Луи

Судья № 1:
Оценка – 7

Судья № 2:
Оценка – 9
Хорошо. Интересное стихотворение. Недочёт в строке: «Чтоб путь найти, чтобЫ скорей дойти». Можно было поменять: «Чтоб путь найти и поскорей дойти» или «Чтоб путь найти, скорее чтоб дойти» и т.д.

Судья № 3:
Оценка – 8

Судья № 4:
Оценка – 8
Я не понял, что значит "глухая степь". Идея понятна, необходима доработка. Читается легко.

Судья № 5:
Оценка – 8
Яркий. Образный язык. Эмоционально. Стилистически грамотно. Жаль, что в последнем четверостишии не найдена рифма («удар» - «минотавр»).

Средняя оценка читателей – 5

Куала-Лумпур

Судья № 1:
Оценка – 5

Судья № 2:
Оценка – 2
Комментарий – осталось впечатление, что подробное изложение данной истории – было единственной целью написания данного текста.

Судья № 3:
Оценка – 4

Судья № 4:
Оценка – 7
Было бы интересно послушать в исполнении автора, так как я, скорее всего прочитал иначе. Мне было не просто, но это входит в правила игры. О содержании говорить не приходится, история известная, ничего нового.

Судья № 5:
Оценка – 6
Эмоциональная насыщенность, информативность, но стилистика произведения лично мне не близка.

Средняя оценка читателей – 4

Мехико

Судья № 1:
Оценка – 6

Судья № 2:
Оценка – 9
понравилось раскрытием темы, логичным построением стиха. Немного не воспринимается строка: «Что не терпит бегом на авось»… И мне кажется, надо писать: о гранит, а не об гранит.

Судья № 3:
Оценка – 9

Судья № 4:
Оценка – 8
Очень легко читается, а концовка логична и сильна формулировкой. Минус за рожу, она тут неуместна. Это не подворотня.

Судья № 5:
Оценка – 8
В целом впечатление благоприятное. Грамотное по построению стихотворение. Однако общий романтический стиль произведения не вяжется со словами «врежу по роже» в его середине.

Средняя оценка читателей – 5

Дата: 2016-10-13 22:37:45

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЯЩИК ПАНДОРЫ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Москва

Судья № 1:
Оценка – 5

Судья № 2:
Оценка – 8
Хорошо и очень понятно интерпретирована тема. «И в дар на День рожденья для каждого сулят»… - неправильно построено предложение: сулят каждому, а не для каждого…Поправить очень просто: «И в дар на День рождения каждому сулят». Проблемы с пунктуацией – огромное количество лишних запятых.

Судья № 3:
Оценка – 7

Судья № 4:
Оценка – 8
"Ларь Пандоры" порадовал! Можно дальше по списку, - сундук, саквояж, чемодан, кошёлка, авоська, коробка... Автор ради рифмы маму родную продать готов.

Судья № 5:
Оценка – 8
При краткости строки - четкость выражаемых идей. Есть некоторые речевые неточности (« … с мальства»), однако это существенно не снижает общего хорошего впечатления

Средняя оценка читателей – 6

Никосия

Судья № 1:
Оценка – 7

Судья № 2:
Оценка – 9
написано легко, интересно. Тема раскрыта с фантазией. Автору удалось на основе мифа создать свою сказку. Очень понравились итоговые строки. Единственное замечание: не понятна строка «Упал, ЗАХЛОПНУВШИСЬ СОБОЙ».

Судья № 3:
Оценка – 10

Судья № 4:
Оценка – 8
Вот ещё одно название - "ящичек"! А так же и "шкатулка". Чего только ради гладкого словца в рифму не придумаешь!

Судья № 5:
Оценка –10
Есть продуманный сюжет стихотворения, соответствующий сюжету мифа. Образно. С важными «деталями».

Средняя оценка читателей – 7

Дата: 2016-10-13 22:36:39

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЯЩИК ПАНДОРЫ

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри

Токио

Судья № 1:
Оценка – 6

Судья № 2:
Оценка –10


Судья № 3:
Оценка – 8
интересно! Молодец!

Судья № 4:
Оценка - 7
Большой плюс за придуманные строфы. Две строчки в конце подводят итог сказанному. Это здорово. Но финал на уровне высказывания ребёнка из детского сада. Всё впечатление портит на корню.

Судья № 5:
Оценка – 10
Оригинально, близко к мифологии, ситуативно, философично, исторические аспекты связаны с современным восприятием раскрываемой проблемы.

Средняя оценка читателей – 7

Аддис-Абеба

Судья № 1:
Оценка – 5

Судья № 2:
Оценка – 7
Очень приятная энергетика у стиха. «Выйдет мимо» - неправильный речевой оборот. В последнем катрене слово «через» два раза употреблено с неправильным ударением – сбивается ритм. Есть неудачные рифмы: она – открывать, мир – жить.

Судья № 3:
Оценка – 7

Судья № 4:
Оценка – 9
Надо только одну строчку поменять до десятки, - третью снизу..

Судья № 5:
Оценка – 9
Красиво. Есть философские размышления, реальная связь с мифологическим образом «ящика Пандоры»

Средняя оценка читателей – 6

Сантьяго

Судья № 1:
Оценка – 5

Судья № 2:
Оценка – 9
Очень актуальное раскрытие темы, но не думаю, что надо было переходить на Ислам. Ведь Ислам – это не только смертники. Написано чисто, но многочисленные инверсии немного мешают восприятию содержания.

Судья № 3:
Оценка –7

Судья № 4:
Оценка – 7
Много лишнего. Намешаны события сегодняшнего дня с общечеловеческими ценностями. Сумбурно, хотя и от души.

Судья № 5:
Оценка – 8
Беды человечества представлены автором во всей их ужасающей реальности.

Средняя оценка читателей – 5

Берн

Судья № 1:
Оценка – 6

Судья № 2:
Оценка – 9
Первый катрен из-за своеобразного построения немного тяжело читается. Четвёртый катрен выбивается из общего контекста стиха и кажется здесь лишним, но в нём есть удачные рифмы. И всё стихотворение радует очень интересными рифмами.

Судья № 3:
Оценка – 7

Судья № 4:
Оценка – 9
Понравилась рифма "надежда - прилежно". Читается легко, но приклады. потеющие от рук портят общую картину.

Судья № 5:
Оценка – 7
Красиво, мощно, но маловато конкретики, связывающей философию стиха с сюжетом мифа.

Средняя оценка читателей – 6

Дата: 2016-10-13 22:22:17

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. СИЗИФОВ ТРУД

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри

Кабул

Судья № 1:
Оценка – 4

Судья № 2:
Оценка – 8
Идея хорошая. Но во второй части присутствует некоторый сумбур в построении предложений, что мешает восприятию содержания текста. Может, там опечатки? «Выделывала» - выделываю? «Не понимай» - почему не надо понимать? (наверное, другое слово должно быть в этом месте)

Судья № 3:
Оценка – 7

Судья № 4:
Оценка – 6
Есть попытка связать легенду с современностью, но сделано неуклюже.

Судья № 5:
Оценка – 9
Динамично, эмоционально. Рифмование правильное, грамотное.

Средняя оценка читателей – 6

Берлин

Судья № 1:
Оценка – 5

Судья № 2:
Оценка – 10
хороший стих получился.

Судья № 3:
Оценка – 9

Судья № 4:
Оценка – 10
Молодец, все бы так!

Судья № 5:
Оценка – 10
Есть смысловая нагрузка, философское обобщение, конкретика, динамика. Построение стихотворения грамотное. Произведение приближается к совершенству.

Средняя оценка читателей – 7

Афины

Судья № 1:
Оценка – 6

Судья № 2:
Оценка – 8
интересно)) С юмором. Но рифмы в некоторых местах неудачные.

Судья № 3:
Оценка – 8

Судья № 4:
Оценка – 10
11! Я понимаю, что 10 - это потолок, но этот редкий случай, когда нет ни слова о обозначенной теме, на первый взгляд, а на самом деле автор ушёл намного дальше. "Войдёт бригадир, выше только Аллах" - это настоящий шедевр, это гимн нашей современности.

Судья № 5:
Оценка – 7
Стихотворение интересное, с юмором. Автор точен в отношении деталей, но к мифу текст стихотворения имеет лишь косвенное отношение

Средняя оценка читателей – 6

Джакарта

Судья № 1:
Оценка – 4

Судья № 2:
Оценка –5
тема данного стиха, может, и актуальна, но к заданной теме имеет слишком косвенное отношение, потому что общение в виртуальном пространстве вообще сложно назвать «трудом»… да и напрасным это общение не всегда является, всё зависит от того, какие цели человек перед собой при этом ставит. Не очень чисто написано, много огрехов.

Судья № 3:
Оценка – 9

Судья № 4:
Оценка – 8
Всё правильно, всё мило, всё по-доброму. Один минус, - это не поэзия. Но спасибо.

Судья № 5:
Оценка – 6
Интересное стихотворение, верное по своему смыслу, но хотелось бы больше о самом мифе

Средняя оценка читателей – 5

Багдад

Судья № 1:
Оценка – 4

Судья № 2:
Оценка – 8
Хорошо написано, интересно читать, но в последнем катрене в первой и последней строках сбит ритм. И последнюю строку не очень поняла: какой смысл в горных цепях Тартарии? (Или здесь имеются в виду какие-то другие цепи)

Судья № 3:
Оценка – 7

Судья № 4:
Оценка -8
Правильные рассуждения, читаются тяжеловато, но опять же, это мой личный взгляд.

Судья № 5:
Оценка – 7
Интересно, но тяжеловато для восприятия. Современная трактовка «сизифова труда». Хотелось бы больше «точек соприкосновения» с мифом.

Средняя оценка читателей – 4

Дата: 2016-10-13 22:08:36

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. КРЫЛЬЯ ИКАРА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри
Манагуа

Судья № 1:
Оценка – 3

Судья № 2:
Оценка – 4


Судья № 3:
Оценка – 5

Судья № 4:
Оценка – 5
Опять же, на уровне школьной программы. "Крылатые Ангелы" - всё равно, что "масло масляное". Неудачная попытка зарифмовать известную историю.

Судья № 5:
Оценка – 7
Содержание мифа передано образно и ярко, но иногда наблюдается сбой ритма. Тяжеловато воспринимается переход от четверостишья к пятистишью, а затем – к трехстишью.

Средняя оценка читателей – 3


Веллингтон

Судья № 1:
Оценка – 5

Судья № 2:
Оценка – 8
первые два катрена очень понравились. В последнем немного резкий переход от будущего времени к прошедшему, но, похоже, что так было задумано автором (хотя, царапнуло)… И рифма подкачала: небоскрёба – Икара. Но всё равно – молодец!

Судья № 3:
Оценка – 9

Судья № 4:
Оценка – 7
Интересный сюжет взят за основу, но содержание подвело. С каждой строфой падает содержание. Стихотворение можно спасти, если доработать.

Судья № 5:
Оценка – 9

Средняя оценка читателей – 6

Осло

Судья № 1:
Оценка – 4

Судья № 2:
Оценка – 10
заворожило!

Судья № 3:
Оценка – 7

Судья № 4:
Оценка – 7
Много сложных слов, читать тяжело. "Немо свобода взывала к себе" звучит интересно, но одного такого оборота мало.

Судья № 5:
Оценка – 8
В стихотворении красиво и образно передана суть мифа

Средняя оценка читателей – 5


Дамаск

Судья № 1:
Оценка – 6

Судья № 2:
Оценка –7
великолепная энергетика у стиха! Тема великолепно раскрыта, но рифмы подкачали.

Судья № 3:
Оценка – 9

Судья № 4:
Оценка -8
Плюс за энергию и раскрытие темы. Минус разный ритм в строфах и за отсутствие рифмы в некоторых строчках.

Судья № 5:
Оценка – 7

Средняя оценка читателей – 7

Бангкок

Судья № 1:
Оценка –6

Судья № 2:
Оценка – 8
Интересно раскрыта тема. Понравилось нестандартное сочетание физики и лирики, правда, не до конца выдержанное: НьЮтон, а не НьютОн)

Судья № 3:
Оценка –10

Судья № 4:
Оценка -9
Вот это глоток свежего воздуха. Оборотные рифмы, и даже пятая строчка в третьей строфе к месту. Ничего лишнего. Но всё-таки не идеал, поэтому 9.

Судья № 5:
Оценка –9
Легкий стиль, оригинальное построение стихотворения

Средняя оценка читателей – 6

Фритаун

Судья № 1:
Оценка – 2

Судья № 2:
Оценка – 2
тему автор уловил… и в необычном стиле воплотил…(простите за субъективное мнение)

Судья № 3:
Оценка – 5

Судья № 4:
Оценка -3
Такое ощущение, что подросток перед девчонками хочет показать, какой он крутой. Назло всей школьной программе. Хотя доля истины в его словах есть.

Судья № 5:
Оценка – 5
Стихотворение выглядит несколько тяжеловесно. Связь текста стихотворения с содержанием мифа не всегда очевидна.

Средняя оценка читателей – 3

Дата: 2016-10-13 22:06:18

Отзыв к стихотворению:  ЧЕМПИОНАТ САЙТА. ЗОЛОТО МИДАСА

Автор стихотворения:      АРЕНА

Оценки жюри
Лиссабон

Судья № 1:
Оценка –5

Судья № 2:
Оценка – 6
абсолютное несоблюдение числа стоп в строках. Бывает, что это выглядит гармонично, но только у отдельных авторов. Здесь страдает ритм. Тема раскрыта полностью, хотя и слишком обличительно, нет возможности читателю задуматься…

Судья № 3:
Оценка – 8

Судья № 4:
Оценка – 8
Стихотворение в целом достойно интереса со стороны читателей. Однако не всегда присутствует рифма (см. центральное и последнее четверостишие). Почти нет связи с мифологией. Думаю, что тема раскрыта не в полной мере

Судья № 5:
Оценка –8
Оригинальные идеи и стилистика, но к мифам стихотворение имеет лишь косвенное отношение. Не всегда есть рифма («слюбится» – «бульдозером»)

Средняя оценка читателей – 6


Варшава

Судья № 1:
Оценка – 3

Судья № 2:
Оценка – 3
наверное, начинающий автор… молодец, что пробует силы в конкурсах.

Судья № 3:
Оценка – 4

Судья № 4:
Оценка – 6
"Совершенно неопределённые приметы, подойдут кому угодно, скажем, Ватсону!" Не в одну тему можно это творение вставить, предварительно подправив, конечно. В первой же строчке "... и идеала нет". Две и подряд совершенно не читаются. Вроде как всё правильно, и в то же время ни о чём. Всего добиться не возможно. Как только одна цель достигнута, появляется другая. А вот это не каждому дано понять.

Судья № 5:
Оценка –5
некоторая абстрактность выражаемых идей, иногда доходящая до их неясности (см. центральное четверостишие

Средняя оценка читателей – 3

Мадрид

Судья № 1:
Оценка – 3

Судья № 2:
Оценка – 5
Зацепило, но… резкие переходы от мужских рифм к женским: и обратно: совратил – возвратила – превращать… к тому же, три однокоренных слова – через строчку! Много нерифмованных строк, точнее так и не поняла, какая рифмовка.

Судья № 3:
Оценка – 7

Судья № 4:
Оценка – 6
Напомнило мне отрывок из "Золотого телёнка", где Шура Балаганов близко к тексту изложил содержание брошюры "Восстание на Очакове". Концовка могла спасти ситуацию, но и она не получилась.

Судья № 5:
Оценка – 7

Средняя оценка читателей – 5


Дели

Судья № 1:
Оценка – 8

Судья № 2:
Оценка – 10
Великолепно!

Судья № 3:
Оценка – 8

Судья № 4:
Оценка – 8
Насколько хороши нечётные строчки, настолько никуда не годятся чётные. Первые поются, на вторых спотыкаешься. Плюс за концовку. Последняя строчка перевешивает всё написанное своей красотой.

Судья № 5:
Оценка – 10
Яркость, сочность, образность стиха, эмоциональная насыщенность

Средняя оценка читателей – 9