Полученные отзывы - АРЕНА АРЕНА. Страница 31. Ты-Поэт. Сайт поэтов и любителей стихов.


	Вход для пользователей Логин [ Регистрация ] Пароль [ Забыли пароль ] На развитие Ты-Поэт: руб. ЮMoney Банковская карта Мобильный платёж

Облако тегов

Отзывы к стихам

Автор стихов: АРЕНА (представитель

Всего отзывов получено: 1314

Список отзывов:

Отзыв добавил(а): Богатырева Людмила
Дата: 2016-01-22 10:48:21

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Рождение Венеры

Александр Флеминг - 3
Роберт Кох - 10, весьма достойно!

Отзыв добавил(а): Богатырева Людмила
Дата: 2016-01-22 10:41:35

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Постоянство памяти

Павел Черенков - 10
Эльфрида Елинек - 6

Отзыв добавил(а): Богатырева Людмила
Дата: 2016-01-22 10:30:13

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Девятый вал

Нелли Закс 5
Герти Кори 5

Отзыв добавил(а): Михайлова Виктория
Дата: 2016-01-22 04:15:15

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Девятый вал

Нелли Закс 4
Герти Кори 5

Отзыв добавил(а): Михайлова Виктория
Дата: 2016-01-22 04:11:34

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Ночной дозор

Эмили Болч 5
Михаил Шолохов 5

Отзыв добавил(а): Михайлова Виктория
Дата: 2016-01-22 03:59:12

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Постоянство памяти

Павел Черенков - 8
Эльфрида Елинек - 10

Отзыв добавил(а): Михайлова Виктория
Дата: 2016-01-22 03:54:45

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Рождение Венеры

Александр Флеминг - 3
Роберт Кох - 10

Отзыв добавил(а): Михайлова Виктория
Дата: 2016-01-22 03:53:01

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Чёрный квадрат

Линда Бак 6
Джеймс Чедвиг 4

Отзыв добавил(а): Михайлова Виктория
Дата: 2016-01-22 03:43:45

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Грачи прилетели

Густав Герц - 3
Лев Ландау - 8
Конрад Лоренц - 4

Отзыв добавил(а): АРЕНА
Дата: 2016-01-16 01:22:37

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Распалась связь времён

Оценки жюри:

Эмили Болч

Судья № 1:
Оценка – 5

Кто пробовали - Путь скостить единым махом,
Зовутся, как смотреть - герой или дурак
– разберитесь тут с числом, в котором следует употреблять глаголы. Вообще, затянули, большие пласты остаются без динамики.

Судья № 2:
Оценка – 5

Прозрачных и слепых по самые края. (Странное сравнение, я всегда думала, что небеса на нас смотрят, это мы слепы и не видим иных измерений)

Запутавшись в тенях задёрнутых гардин. (Хорошее сравнение!)

Кто пробовали - Путь скостить единым махом, (неточное слово, вызывает недоумение и прерывает ткань изложения )

Зовутся, как смотреть - герой или дурак. (Тут корявость. Устойчивое выражение: «смотря, как посмотреть». Такая перефразировка - тоже делает мысль невнятной.)

И горсткою колец в анналы сметена. (Не понятно о каких кольцах речь? )

А ангелы - с небес(,) и нечисть - из кротовий (пропущена смысловая запятая)

Которые проблем людских не разрешат. ( без ущерба для ритма, правильнее поменять эти слова местами)

И чувствуется мне, что я договорюсь! (если бы слово «договорюсь» было написано даже с нарушением правил правописания, но приставка «до» была отделена пробелом или дефисом от «говорюсь», «до говорюсь», или «до-говорюсь», то мысль не вызывала бы недоумения, а так ее смысл приходится выковыривать. Устойчивые разговорные фразы очень сложно воспринимаются глазами, и не любят перестановки слов в них.)

Тема раскрыта, присутствует самобытная философия, но некоторая небрежность речи, делает содержание наоборот – легкомысленным. Тут надо было четче определиться с жанром: он философский, патетический, или шутливый? А микс к такой теме – все-таки не очень подходит.

Судья № 3:
Оценка - 6

Судья № 5:
Оценка – 8

Средняя оценка читателей - 8

Линда Бак

Судья № 1:
Оценка – 3

Морализаторское бухтение, причем зачастую по верхам. «крошки пенсионного размера» - вот из тех же слов можно что-то более логичное состряпать.

Судья № 2:
Оценка – 10

Удел мой - опыт передать сынам, (Тут удачней легло бы: «Хотел я», потому что по сюжету получается, что человек жил в рамках одних ценностей, а следующее поколение оказалось в других, несмотря на то, что герой говорит, что «рассказал», что по его принципам хорошо.)

Нажива, мир? Я заблудился сам (После нажива просится вопросительный знак и пауза. Иначе – без союза «или», они слипаются.)

Под радугой свобод и перестройки. (слово объединяющее разные временные и политические понятия, по-моему должно быть во множественном числе. Может, подойдет по мысли: «по флагами»? )

Столы чисты, а на столах цветы, (На три гласные в этих словах можно применить слово: «накрыты», ведь на пустой стол самовар не просят у соседей?)

На крошки пенсионного размера. (Тут «крошки» ка-то не ёмко звучит. А крохи? Подойдет?)
Эй там, вверху! Ответьте старику:
Там кто решил, что я связать смогу (Слово «там» в двух строфах подряд – тавтология. Можно заменить: «Эй, НАверху!»)

Из рваных нитей сети поколений. (Хороший образ!)

Хоть и не люблю стихи на злобу дня, как сиюминутные и быстро стареющие, но это стихотворение понравилось!
Правки предлагаю, как вариант, на усмотрение автора.
Получилось эпическое и целостное по композиции произведение. Написано изнутри образа лирического героя, да и тема вечная. Особенно, если ее излагать, исходя из личных переживаний, а не штампами из газетных передовиц. Удачи автору в следующем туре!

Судья № 3:
Оценка – 4

Судья № 5:
Оценка – 9

Средняя оценка читателей - 8

Отзыв добавил(а): АРЕНА
Дата: 2016-01-16 01:21:38

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Глядит ягнёночком, - а право, тот же зверь...

Оценки жюри:

Герти Кори

Судья № 1:
Оценка – 4

Крайне слабая привязка к теме, буквально за уши. Во всяком случае ягнёночком зима точно не глядела.

Судья № 2:
Оценка – 5

Тема раскрыта, но без «изюминки». Многословно и отстраненно. Образы давно петые-перепетые, поданы скучновато. Так пишется, глядя из окна теплой комнаты.

Судья № 3:
Оценка - 5

Судья № 5:
Оценка – 7

Средняя оценка читателей – 6

Джеймс Чедвиг

Судья № 1:
Оценка – 2

Никаких достоинств у работы не нашёл.

Судья № 2:
Оценка – 5

Не зажгло. Как-то однолинейно, без той непредсказуемости, которая украшает и литературу, и человека в высоком порыве. Ну, и у автора бедновата палитра искусства стихосложения. Все стихи предыдущих туров тоже были на парную рифму. Это иной раз ограничивает творчество – трудно дать развернутую мысль или емкий образ в цепях коротких предложений. А если захочется издать сборник, то на третьей странице удивить читателя будет уже нечем. А ведь, он за открытиями для себя приходит в читальный зал или на сайт.

Судья № 3:
Оценка - 3

Судья № 5:
Оценка – 8

Средняя оценка читателей - 5

Густав Герц

Судья № 1:
Оценка – 5
Накину за фантазию, это надо поощрять.

Судья № 2:
Оценка – 5

Я - дерево, а под корой
Мне докер машет в небо: "Вира". (Извините, но под корой дерева я могу представить какое-нибудь насекомое, но - докера? Широкоплечего рабочего в грубой робе?)

А по стеблям ползёт морпех: (тоже самое, что и с докером! При любом полете фантазии, в которой автору не откажешь, есть общее правило для любого жанра литературы – правда жизни. Если ее нет – то это жонглирование словами и иллюзион, который сердца не трогает, сопереживания не вызывает, и забывается через пять минут. Хотя, самая высокая оценка творчества любого поэта, это когда читателю его стихи так ложатся на душу, что он заучивает их наизусть. Просто так, для себя.)

Зал опустел - таков финал.
Лежу, а подо мною почва.
Случился солнечный удар,
Конверт в руке - спешил на почту. (последняя строфа в финале убила весь стих. Как зверь!)

Судья № 3:
Оценка - 8

Судья № 5:
Оценка – 9

Средняя оценка читателей - 5

Отзыв добавил(а): АРЕНА
Дата: 2016-01-16 01:20:35

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Будь сам собой доволен, тролль

Оценки жюри:

Александр Флеминг

Судья № 1:
Оценка – 3

В конце получается, что тролль решил погреется В мире – думаю, данный предлог тут не подходит. Если бы не раскрытие в лоб, можно было бы поощрить поиск созвучий, но…

Судья № 2:
Оценка - 4

Не я. Даруя правды свет, (Фраза противоречивая. Правда всегда на стороне Бога, а не у тролля – мифического злобного существа. Как можно тогда утверждать о даровании правды, если это существо ее не имеет? Она обрушивает весь шуточный замысел стиха, и текст уже даже улыбки не вызывает.)
Не произвело впечатления.

Судья № 3:
Оценка - 5

Судья № 5:
Оценка – 7

Средняя оценка читателей – 7

Михаил Шолохов

Судья № 1:
Оценка – 3

Автор слил тур, работа на уровне школьного реферата. Далее не снижаю только за соблюдённый размер.

Судья № 2:
Оценка – 5

Страны волшебной сказочной цари, (Здесь запятая лишняя и сбивает со смысла действия)
Ушли в кино, (в) былины, сказки, слухи. (Для того, чтобы опустить предлог при перечислении надо показать его минимум дважды.)

Пер Гюнту, чтобы принцем троллей стать,
Был хвост предложен, пойло из помета,
И способ изменить глаза подстать,
Чтоб грязь и зло в себе не замечать,
А мниться птицей звездного полета, (этот куплет слишком в лоб по теме, и на мой взгляд, ничего к замыслу не прибавляет, а только его размывает, лишая динамичности изложения)

Попрать сомнений и запретов рой, (целая срока штампов и банальностей, и без нее можно было обойтись, чем делать втычку для соблюдения формы)

Скрывая вой и топот. Креатив (Тут автор видимо хотел сказать, что они притворяясь белыми и пушистыми, охотятся из засады? Но не получилось, потому что не надо было идти строго по пути мифологических деталей. Можно было охарактеризовать поведение антигероя каким-то современным поведенческим штрихом.)
Замысел интересен, да и тема наболела. Но не хватает иронии или сарказма. Без этого тролля не пронять.

Судья № 3:
Оценка - 5

Судья № 5:
Оценка – 8

Средняя оценка читателей - 7

Мария Кюри

Судья № 1:
Оценка – 8

Манипулятор «лемминг» - вот не додумались когда-то электронщики…интересно, как назывался бы его коврик?
Роскошная тоника, на общем фоне – как клубника со сливками после недельного поедания пшёнки.

Судья № 2:
Оценка – 3

(Так и быть, добавлю балл за появившуюся некую, хоть и сильно размытую осмысленность в произведении. Настроение, вроде есть, но такое, от которого хочется застрелиться. Опять применяются слова в сочетаниях перевернутого смысла, слишком много запятых, спотыкачек на смысле фраз. И многословие при не раскрытой теме. Если это подражание Бродскому, то не честь ему такое подражание. Да и подражатели обычно не в чести. )

Судья № 3:
Оценка - 8

Судья № 5:
Оценка – 9

Средняя оценка читателей - 6

Отзыв добавил(а): АРЕНА
Дата: 2016-01-16 01:19:32

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Благие мне советы надоели

Оценки жюри:

Жак Моно

Судья № 1:
Оценка – 3

Обилие ассонансов в таком классическом размере смотрится скорее не приёмом, а небрежностью. Финал слит начисто.

Судья № 2:
Оценка – 2

Одним сегодняшним..., сейчас,
Как это свойственно злодеям,
Жить на пределе, на весах
Противовесом беспределу. (Вторая и четвертая строфы в катрене, как часть одного предложения, противоречат друг другу по смыслу. Злодеи наоборот, творят «беспредел», а не противодействуют ему. Не понимаю, зачем было использовать тюремный жаргон со словом беспредел? Начало невнятное - ничего не поясняет, и противоречиво по мысли. Мне не ясно что автор хотел поведать в завязке стихотворения. Слово «завязка» здесь сугубо литературоведческое, а не феня.)

Жить на пределе. На втором
Дыханьи в космос марафонить,
За той, единственной звездой,
Которая двух жизней стоит. (Пустопорожний набор слов, этот катрен к стиху ничего не прибавляет, рифмы очень относительные, да и не рифмы это вовсе.)

Жить на пределе. Идеал
Не предавать. Стальные крылья
Роняя чайкой в океан,
Грести, ползти в сухой пустыне. (Здесь те же ошибки. С рифмами очень туго, а с утверждением «не предавать» связана какая-то бессмыслица. Стальные крылья – это газетный штамп о самолете, причем здесь чайка? Ее крылья наоборот ранимы. Чайка и океан – еще создают какой-то образ, но пустыня с ними никак не связана смыслом )

В преддверии мученика воин. (тут и безграмотно с точки зрения русской словесности, и в ритм не попадает, и по смыслу нелепо и бессвязно. Концовка никакая.)

С каждым следующим стихотворением ваши стихи все хуже и хуже. Если устали – отдохните, зачем через силу напрягаться? Поэзия не лошадь, ее сеном и водой не накормишь. Лично я, когда нечего сказать, молчу и слушаю или читаю других.

Судья № 3:
Оценка - 6

Судья № 5:
Оценка – 7

Средняя оценка читателей - 5

Роберт Кох

Судья № 1:
Оценка – 8

Маленькая шпиляка: «смыть рецепты» - не очень воспринято рациональной частью меня. Но это частности, главное – стих есть!

Судья № 2:
Оценка – 4

Забыть и плюнуть, не размежив глаз, (плеваться не вежливо, а с закрытыми глазами можно ведь и промахнуться?)

Не вопрошать у зеркала ответа:
Двойник назло перекрывает лета
Тончайший газ, (Фраза совсем непонятная, двоеточие перед ней подразумевает объяснение, а вместо него несуразность какая-то. Изображение в зеркале может жмуриться от света, показывая профиль и анфас)

Гримасы корчит – горестно взглянуть
На тени скул. Багровее заката
Пылает в лихорадке дубликата
Тифная грудь. (неудачные по построению фразы, они не раскрывают состояния человека, вставшего после долгой болезни. )
Содрать пижаму, броситься во двор,
Водой колодезной рецепты коновалов (нет логической увязки в этой фразе)
Смыть, как позор (так хочется скандала,
Когда ты хвор!..
И зол, и предан жизнью и судьбой… )

Мне медсестра над самым ухом пела,
Что я белее снега, стен и мела,
Зато живой. (Ради такой концовки ставлю четыре балла. Все предыдущее надо еще править и править.)

Тема не раскрыта, тут нет нестандартного поступка.

Судья № 3:
Оценка - 7

Судья № 5:
Оценка – 10

Средняя оценка читателей - 7

Конрад Лоренц

Судья № 1:
Оценка – 3

Редкая добродетель этого текста – соблюденный размер. Рифма прескучная, сплошь грамматическая, идеи – ноль. «о благе снисхожденья» - наоборот, о блага снисхожденьи – в этом контексте. Боги во множественном числе – со строчной буквы.

Судья № 2:
Оценка – 3

Как часто всуе мы хотим познать, (всуе - напрасно, даром, тщетно, попусту, без пользы, толку, пути. Вот синонимы этого устаревшего слова. Зато смысл тогда не надо гуглить. )

Не зажгло. Как всякая проповедь, повторяемая с чужих слов. Своего же оригинального видения этой древней истории автор не проявил, а пересказ получился хуже первоисточника. Желтым выделены слова в строфах, которые мне кажутся неуместной заменой русских слов. Но именно они сковывают мысли и свободную стихотворную речь, потому, что с трудом вписываются в согласованность русских предложений.

Судья № 3:
Оценка - 6

Судья № 5:
Оценка – 8

Средняя оценка читателей - 8

Отзыв добавил(а): АРЕНА
Дата: 2016-01-16 01:18:13

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Я выше всех желаний; я спокоен

Оценки жюри:

Павел Черенков

Судья № 1:
Оценка – 3

Судья № 2:
Оценка – 5

Каждый миг есть свежее сейчас, (Фраза неудачная. Может, через отрицание дать ту же мысль? Например, «Каждый миг – свежЕе нет сейчас»?)

Это жизнь сама желает нас. (Тоже коряво, к тому в ней прячется непристойная двусмысленность. Очень слабый катрен для философского обобщения в завязке сюжета стихотворения)

В истинном стремленье за мечтой, (неправильное падежное окончание)

Страсть сменив на леность и покой. (деепричастия надо употреблять осторожно и только тогда, когда они нужны для того,, чтобы подчеркнуть одновременность нескольких действий. Здесь оно выглядит вставкой ради ритма.)

Все желанья, столь неосторожные – (Вместо «столь», которое ничего не добавляет к мысли, лучше сделать краткую форму слова «желанья» – нормальной: «желания»)

С Божьей всепрощающей руки. (Неудачный катрен и противоречивый по смыслу. Тем более, что и без упоминания слова Бог, ради которого все было затеяно, следующий катрен изящней повторяет ту же мысль.)

Концовка зрелая по мысли, а начало и середина – словно написаны для набора количества строф.
Для сведения автора: на конкурсе судятся не отдельные строфы и не их количество, а умение в стихотворной форме излагать свои мысли, чувства и настроение в рамках одного цельного произведения малой формы, композиционно построенного по законам жизни и литературы. Помните, у Чехова: «…словам тесно, а мыслям просторно»?

Судья № 3:
Оценка - 4

Судья № 5:
Оценка – 6

Средняя оценка читателей - 7

Лев Ландау

Судья № 1:
Оценка – 6

Интересно и глубоко. Незначительно снижаю за изменение размера в коротком произведении.

Судья № 2:
Оценка – 9

Замысел протестный, изложен хорошо, но стихо какое-то холодноватое, словно отстраненное. Видно, тема желаний не настолько захватила автора, чтобы вызвать эмоционально-резонансный всплеск. Есть мелкие технические шероховатости.

Судья № 3:
Оценка - 7

Судья № 5:
Оценка – 9

Средняя оценка читателей - 8

Нелли Закс

Судья № 1:
оценка - 4

Судья № 2:
Оценка – 8

"Да где ж она - срединка золотая?" (можно было перегруппировать то же количество гласных, отказавшись от слова «она». И написать литературно грамотно, не искажая слов и без ущерба для смысла. «Да, где жЕ - сЕрединка золотая?»)

За них усердно проливают кровь, (из гласных одного слова «проливают», можно сделать образ богаче: «За них усердно льют и пот, и кровь») Это - как пример, а в принципе, в слове «усердно» уже существует намек на труд.

Понравилось, невзирая на технические замечания! Удачи в следующем туре!

Судья № 3:
Оценка - 5

Судья № 5:
Оценка – 7

Средняя оценка читателей - 8

Нильс Бор

Судья № 1:
Оценка – 5

Судья № 2:
Оценка – 6

Так совпаденья, что ни говорите, (Тут по смыслу противопоставление и просится союз А или НО)

Сажусь в свободное семнадцатое. Мель - (разделять слово переносом на другой катрен ради рифмы – дурной тон. Да, и первая строка в следующем, потерялась по смыслу, так как читается со сбивкой ударения)

На что судьба не внятно намекала, (невнятно – тут пишется слитно, так как нет ему противопоставления с союзом А)

терял то разум, память, а порою, речь. (Неопрятно: «то» при перечислении надо употребить дважды, чтобы далее не повторять. Можно заменить на «свой», если все перечисления относятся именно к компьютеру)

Ломалась швабра... Колесо слетало
(не у машины, от коляски)... Вот конфуз! (Откуда взяться швабре и коляске в автобусе? Выглядит, как: ля-ля-ля от недостатка мыслей и образов)

Мои стихи - беспомощные вздохи (можно было связать два сравнения для усиления образа болезни)

что ждут меня. Потом...потом...потом... (Концовка наспех, словно нечего больше сказать)

Тема не только не раскрыта, даже не затронута. Стихотворение обещает стать не эскизом, а произведением, но только после работы над словом. Настроение передано, но для автора с таким уровнем мастерства, этого маловато.

Судья № 3:
Оценка - 6

Судья № 5:
Оценка – 5

Средняя оценка читателей - 6

Отзыв добавил(а): АРЕНА
Дата: 2016-01-16 01:16:39

Отзыв к стихотворению: ЧЕМПИОНАТ САЙТА. Шёл в комнату, попал в другую

Оценки жюри:

Игорь Тамм

Судья № 1:
Оценка – 2
Банальность, раскрытие темы в лоб – это двойка

Судья № 2:
Оценка – 8

Сам себя ты привел в болото. (неудачное сочетание местоимений об одном и том же объекте. Без «ты» можно обойтись, на мой взгляд. Тогда и все стихотворение станет не упреком третьему лицу, а приобретет исповедальные интонации, которым читатель верит больше.)

Как ночами тревожит дрожь (Здесь времена глаголов идут вразнобой – «разрушит» в будущем времени, а «тревожит» в настоящем. Если выравнивать их, то логичней в прошедшем времени дать оба, раз речь идет о пройденном жизненном пути лирического героя)

И - когда?! - превратилось сердце, (тоже неудачный глагол, хоть уже и прошедшем времени. Тут что-то другое должно произойти с сердцем на промокшем асфальте.)

Расскажи, коль уже невмочь, («коль уже» - какое-то аморфное сочетание слов по отношению к другу, судьба которого волнует говорящего. Тут лучше передать настроение предложения помощи словами, с прямым обращением к другу: «Расскажи, что тебе невмочь»)

И, быть может, смогу я помочь, (Тут «я» совсем лишнее. В жизни люди его не употребляют, предлагая помощь, да еще, если не знают, смогут ли без посторонних это сделать. И я бы вставила одно полнозвучное слово: «возможно», но без «я» – оно есть в следующей строфе.)

И вот комната, дверь... - финал. (Тут ударения заблудились. Каждое тянет на себя смысловое ударение, от этого сбивка. Если поменять местами: «Вот и», тогда ударение в «и» приглушится, и выровняется ритмика. С «- Финал!» надо сделать его восклицанием и прямой речью. Я бы снесла на отдельную строфу, чтобы не отрывать от последней, где объяснение – финал чему?)

Замысел хороший, настроение дружеского участия есть, ему верится. Правда, технические погрешности пока с ними диссонируют. Но дело наживное. Буду ждать стихов автора в следующем туре!

Судья № 3:
Оценка – 4

Судья № 5:
Оценка - 6

Средняя оценка читателей - 7

Эльфрида Елинек

Судья № 1:
Оценка – 4

Судья № 2:
Оценка – 2

Это у автора худшее стихотворение из всех его стихов четырех туров конкурса.
Мысли бессвязные, композиционного построения нет, слова намеренно искаженные, словно лирический герой долго носил ангельскую маску, но устал от этой ноши и показал, что под ней. А концовка – вообще с таким двойным смыслом, что и пародировать неприлично. Неопрятно, с какой-то неумеренной злобой. Не понравилось.

Судья № 3:
Оценка - 6

Судья № 5:
Оценка – 7

Средняя оценка читателей - 5