Ты-Поэт: Стихотворение - СИЛУЭТ(подпр) | Поэт: Саитов Артур любовные Ты-Поэт. Стихи о любви


	Вход для пользователей Логин [ Регистрация ] Пароль [ Забыли пароль ] На развитие Ты-Поэт: руб. ЮMoney Банковская карта Мобильный платёж

Облако тегов

	Автор: Саитов Артур	Публикация: 2013-02-03 Раздел: любовные
	СИЛУЭТ(подпр)

	Скрипнет форточка устало, за портьерой силуэт не заденет уже, право,- просто ночь..секрета нет. Вот дверной минуешь прочерк с торопливостью вины, вся, как дней вчерашних,очерк- продолженьем тишины. В неглиже из одеяла, перед юностью свечи, сядем и начнём с начала- кто-кого перемолчит.. Стукнет форточка упрямо, тюль срисует силуэт, заоконным автобаном убегающий в рассвет.. 31.07.2012.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Количество просмотров пользователями: 16

Общее количество просмотров: 769

Другие стихи автора:

Волк (северная баллада) - ретро - серия(подпр.)
В ДОЛГИХ ВЬЮГАХ..(штрих-этюд)
ЖИВ- КОГДА БОЛЬНО
КОГДА ШУМИТ
Медведь(из цикла " стихи - рассказы) набросок

Отзывы к стихотворению: 7

Отзыв добавил(а): Глебова Людмила
Дата: 2013-02-03 18:16:09

Повисло молчание в комнате...
И губы упрямые сомкнуты...
А форточка глухо стучит
(Хотя бы она не молчит)

Стих и до переделки был хорошим! вы меня заразили, тоже начала причесывать свои...

Отзыв добавил(а): demen 11
Дата: 2013-02-03 21:13:32

Очень хорошо.......))))))))
Мне понравилось......))))))

Отзыв добавил(а): Щербатюк Юлия
Дата: 2013-02-03 22:36:02

Артур! Если интересует моё мнение: рифма "вины - ты" во втором катрене слабовата. Не помешало бы переделать... Извините, что вмешиваюсь, но не смогла промолчать.

Отзыв добавил(а): Саарт(Саитов) Артур
Дата: 2013-02-03 22:53:40

Так "упрямо" с "автобаном" - вроде и того "слабее":)
Я с некоторых пор вообще за косвенные рифм(при сохранении общей мелодики) Полагаю- будущее за ними как раз(вот тут отсутствие слуха(скрываемое именно классической "жёсткостью" собственно рифмы) у многих и многих себя и покажет)
Как-то так

Отзыв добавил(а): Щербатюк Юлия
Дата: 2013-02-03 23:12:23

Но ведь и на слух "вины" и "ты" воспринимаются уж очень разрозненно. "Упрямо" с "автобаном" гораздо лучше. Они не диссонируют.

"Вот,дверной минуя прочерк
с торопливостью вины,
вся- как дней вчерашних очерк,
(выпорхнешь из тишины)
(выйдешь ты из тишины)
(Ты захочешь тишины)
Как то так, кажется, было бы лучше.

Отзыв добавил(а): Саарт(Саитов) Артур
Дата: 2013-02-03 23:20:10

Проблемка Юль в том что героиня именно входит а не выходит в холодную тишину(при этом ничуть тишину не согрев Попробуй(на Ты можно?) предложить вариант в этом контексте

Отзыв добавил(а): Эль Мирра
Дата: 2013-02-03 23:29:57

Попробуйте "входишь в холод тишины". Что-то меня тоже заразило)

Добавить отзыв:

(если необходим комментарий к отзыву - поставьте галочку перед ним)

Вы ввели: 0

отзыв автора стихотворения не лимитируется по нижней границе