ОЛЕНЬ? НЕТ! ТЮЛЕНЬ? НЕТ!

-В Москву, в Москву! В Москву, в Москву!- весело стучали колёса электрички по стыкам рельс. Чекмарёв, прикрыв глаза, прибывал в дорожной неге. Нет, он не спал, но и не бодрствовал. То состояние, в котором он прибывал, походило на полудремотное.
- Жорик, я тебе русским языком читаю! Как называется львиное семейство?- громом среди ясного неба в сознание Сани ворвались слова одного из парней, которые, по всей видимости, сели в электричку в Красково, и теперь, под стук колёс, шумно гадали кроссворд. Ни сколько не думая, Жорик мгновенно ответил другу:
- Стадо…! Подхоит?-
- Стадо? Нет, стадо не подходит…. Тут второе «Р»!- последовал ответ.
- Ну, тогда, табун!-
- Блин, Жора! Какой, нафиг, табун? Я же говорю… Тут «Р» второе.- начал раздражаться Кока.
- Ты чё психуешь-то, братан?- Жорик брезгливо поморщился на друга:
- Нервные клетки, приятель, не восстанавливаются! О! Посмотри, может «орда» подойдёт?-
- Орда? Вообще-то подходит…. Но, блин, как-то стрёмно….- с сомнением в голосе, Кока чесал ручкой темячко.
- Чё тебе стрёмно-то?- удивлённо выкатил глаза Жора.
- Чё, чё? Да не чё! Орда, вроде, у монголов была…-
- Вроде, вроде…! У монголов, орда! И у львов, тоже, орда! Ведь подходит же? Пиши, Колька, не бойся!- успокоил друга, Жорик.
- Ну, хорошо…! А как называется большой шампур, на котором жарят тушу целиком?- нерешительно прочитал следующий вопрос Николай.
- Вот, блин, вопросик!- весело воскликнул Жорик:
- И где ты такой тяжеленный кроссворд откопал? Не знаю я, чё это за шампур такой! Шампу-то, он и в Африке шампур! Я других названий ему не знаю…. Может шомпол? А! Хрен с ним, с шампуром…! Давай следующий вопрос!-
Бурное отгадывание кроссворда, слегка развеселило, Александра, и он внимательно вслушиваясь в этот диалог, с трудом сдерживался, чтобы не рассмеяться на весь вагон.
- Хорошо! Про шампур потом…. А, вот…! Как называется жидкость, которая остаётся от молока, после сепарации? А? Что…? Вот тебе вопросик!- уже беззаботно стал читать вопросы Коля.
- Я бы сказал тебе, как эта, чёртова жидкость называется, если бы знал, что такое, се-па-ра-ция!- пожал плечами друг.
- А я тебе сейчас скажу!- Николай заговорчески подмигнул Жорику:
- Сепарация, это когда молоко крутят, как в стиральной машинке, и выжимают из него масло со сливками.
- Ха! Может, «выжим» и называется эта жидкость? Посмотри!- тут же ответил Жорик.
- Да нет же! Там третья буква «Р»! Мы же с тобой отгадали, что на маковки православных храмов ставят крест…! Вот и получатся «Р». Так, что «выжим» не подходит!-
- Тогда «перегон»!- тут же отреагировал Жора.
- И «перегон» не подходит!- замотал головой Кока.
- Почему же? Ведь «Р» тут третье!-
- «Р»-то третье… да букв шесть, а надо пять!-
- Ну, Николя, на тебя, блин, не угодишь!-
- А я-то тут причём, Жорж? Не я же этот грёбаный кроссворд сочинял….-зло огрызнулся в ответ Коля.
- Не я…, не я! Читаешь-то ты!- передразним друга Жора.
- На! Сам читай! Раз так….- Николай сунут газету с ручкой в руки другу.
- Фрейзер! Следующая, Электрозаводская!- гнусавым голосом объявил машинист. Это была Санина остановка. Он встал, чтобы заранее выйти в тамбур. На прощанье Чекмарёв решил помочь двум незадачливым гадальщикам.
- Значит, так! Семейство львов, это прайд! Большой шампур – вертел! А жидкость, после сепарации – обрат!- тоном знатока, подсказал правильные ответы Александр. Электричка остановилась и Чекмарёв, выйдя из вагона, бойко зашагал к турникету.
- Эй, всезнайка!- из открытых дверей поезда окликнул Саню Кока:
- А текстильный банан на «А»…. Ананас, что ли? Так там букв, пять….!-
Чекмарёв, молча махнул попутчику рукой, хотя точно знал, что это абака!