Ты-Поэт: Стихотворение - Дивная | Поэт: Белышева Ирина любовные Ты-Поэт. Стихи


	Вход для пользователей Логин [ Регистрация ] Пароль [ Забыли пароль ] На развитие Ты-Поэт: руб. ЮMoney Банковская карта Мобильный платёж

Облако тегов

	Автор: Белышева Ирина	Публикация: 2017-10-09 Раздел: любовные
	Дивная

	Баобабы и пальмы в диковинку В тридесятом заморском краю… Только нет мне роднее берёзоньки… И о ней свою песню пою! Нет светлее, нежнее, нет ласковей Голубинее, краше, милей… Ни пером не опишешь, ни в сказке не Расскажешь! На чуждой земле Не сыскать чудо-образа дивного Сарафаново-белых грёз. Мы влюбленные с жаждою пылкою, Утолённою соком берёз, В золотые её кокошники, В белокипенный тонкий стан, В её кроны кудрями с серёжками… .......................................................... А в сени её - Лель музыкант…

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Количество просмотров пользователями: 12

Общее количество просмотров: 658

Другие стихи автора:

Кормчий
Дети Рая
Весталка
Рассвет
Отчего

Отзывы к стихотворению: 11

Отзыв добавил(а): Пономарёв Алексей
Дата: 2017-10-09 20:57:06

Любо!..................

Отзыв добавил(а): Белышева Ирина
Дата: 2017-10-09 21:02:36

Спасибо У нас на берёзках листья облетели, кроме макушек, и стоят будто голенькие в кокошниках

Отзыв добавил(а): Пылаева Ольга
Дата: 2017-10-09 23:37:23

Очень красиво, Ира, о нашей родной русской берёзке!

Отзыв добавил(а): Сошникова Любовь
Дата: 2017-10-10 12:45:47

Не найти нам берёзки роднее, деревца нет на свете милее! Это так, Ирина!

Отзыв добавил(а): Матахин Василий
Дата: 2017-10-10 13:20:40

Замечательно, красиво и с любовью!

Отзыв добавил(а): Аникеева Оксана
Дата: 2017-10-10 13:47:53

Мелодично и очень нежно!

Отзыв добавил(а): Хлебцевич Татьяна
Дата: 2017-10-10 19:46:34

Действительно, Ирина, русскому сердцу это деревце символ Родины! Замысел хорош, ритмическая основа близка к напевности наших песен. Жаль, что выдержать четкость стихотворного размера получилось наполовину. В строфе:
"ни пером не опишешь, ни в сказке" не хватает гласной. А сложно составная рифма "ласковей - в сказке ей" прямо напрашивается, надо только состыковать остальные слова. Дальше тоже - намеренный перенос части строки с рифмой на начало следующего четверостишия не кажется мне оправданным. Повествование идёт одним предложением и разрыв его в угоду моде на анжамбеманы не смотрится. Выносить слова лесенкой или сносить часть строфы ниже есть смысл, когда на него приходится смысловое ударение, усиливающее всё сказанное прежде. Тут просто строфа не сложилась на мой взгляд. И концовку тоже надо бы тщательней согласовать с предыдущей строфой. Разрыв многоточием между ними создает вид заплатки или творческого бессилия. Но вы же Ирина, хорошо владеете словом, поработайте еще чуть-чуть, и из стихотворения получилась бы песня! Творческого вдохновения, вам!

Отзыв добавил(а): Белышева Ирина
Дата: 2017-10-10 22:27:06

Татьяна, большое спасибо за Ваше время и ваш труд по разбору моей работы. Благодаря Вашей рецензии прочла про анжамбеман, о котором слышу, признаю, впервые. Удобненький приёмчик. Например, вот у Бродского:
Шпили, колонны, резьба, лепнина
арок, мостов и дворцов; взгляни на-
верх: увидишь улыбку льва…
Т.о., в моём случае можно было бы сделать так:
Нет светлее, нежнее, нет ласковей
Голубинее, краше, милей…
Ни пером не опишешь, ни в сказке не
Расскажешь!
По всей земле
Разрыв многоточием. да согласна. с определением творческого бессилия от переполненности чувств. или как предложение читателю продолжить. вроде как я выдохлась буду думать

Отзыв добавил(а): Белышева Ирина
Дата: 2017-10-11 07:49:14

Татьяна, до Ваших замечаний я использовала этот прием интуитивно, теперь стала обращать внимание и буду пользоваться сознательно, в предусмотренных случаях. не часто. Вам спасибо за просвещение

Отзыв добавил(а): Хлебцевич Татьяна
Дата: 2017-10-11 10:05:53

Рада, что вы нашли что-то новое для себя и из моих советов. А такой перенос уже логичен и смысловое ударение на "не" в конце строфы отлично смотрится!

Отзыв добавил(а): Хлебцевич Татьяна
Дата: 2017-10-11 10:09:20

Можно обойтись без многоточия в финале. Надо только заменить союз "а" на "где" в последней строфе. Посмотрите, может, что-то и получше найдётся?

Добавить отзыв:

(если необходим комментарий к отзыву - поставьте галочку перед ним)

Вы ввели: 0

отзыв автора стихотворения не лимитируется по нижней границе