Топором по написанному пером N 5.

Дорогие друзья,
предлагаю вашему вниманию так называемый разбор, а на самом деле – моё прочтение, стихотворения Ольги Егоровой «Звучали флейты и гобой» ( ti-poet/stihb-392010 ).
Сразу скажу, что стих мне нравится. Поэтому сначала хочу отметить достоинства текста, которые несомненно есть.
Первое, что бросается в глаза, - необычная форма.
Стих написан пятистопным ямбом, без нарушений размера, и представляет собой два шестистишия с интересной схемой рифмовки: АВВААВ.
Чувствуется, что автор работает над рифмой. Мне нравится рифмопара в ночи / горчит, но особенно – карминной / нахлынуть. Последняя рифма, конечно, не точная, и не каждый её увидит (услышит) и примет. Но мне такие авторские эксперименты очень симпатичны.

В качестве отступления ещё раз хочу сказать: избегание грамматической рифмы – это вовсе не новомодная тенденция последних лет, это уже давно знак качества добротной поэзии. В этом плане примеры из Пушкина, простите, не убедительны. Потому что грамматическая рифма, особенно глагольная, - самая простая для воплощения. И уж тем паче не сто́ит грешить однокоренными рифмами (свет / рассвет, открою / укрою, драгоценный / бесценный и т.п.).

Рассматриваемое произведение представляет собой пейзажно-лирическую зарисовку. Интересно, что стих называется по первой строке «Звучали флейты и гобой» и тем самым делает акцент на музыкальном начале, которое, однако, этой первой строкой и исчерпывается. Тем не менее музыка остается присутствовать в стихе ненавязчивым фоном, в том числе благодаря ритмике. В этом плане обращает на себя внимание начало второй строфы «Играли переливы» - это ведь можно отнести не только к цвету (что потом расшифровывает автор), но и к музыке. И фонетически – прямо журчит! )))

Однако топор наточен и истосковался по работе! Посему – теперь начинаю придираться.

Когда звезда с небес легко упала
– с одной стороны, мне нравится, что звезда упала «легко» и от этого вся строчка как будто легкая. С другой стороны, если звезда упала, то понятно, что с неба, поэтому «с небес» – избыточно (есть такое понятие – плеоназм), и можно было бы поискать, чем это заменить.

Коснулась дна хрустального бокала,
И было странным, что вино горчит.
Получается, что звезда упала прямо в бокал, достигнув его дна, и обнаружила, что вино горчит, что показалось ей странным. Хотя понятно, что автор имел в виду другое. А значит, над этими строчками стоит подумать. «Странным» лучше заменить на «странно», если оставлять. Но надо ли оставлять? Кому и почему это показалось странным? Тем двоим, о которых речь дальше? Может быть, следует уточнить, чем именно (почему) горчит вино (предвкушением разлуки, короткостью момента и т.п.)

Луна в блестящем платье из парчи
От нас с тобою глаз не отрывала
– мне не очень приглянулась луна в платье, но это, безусловно, образ, он имеет право быть и другому читателю вполне может прийтись по душе. Опять же – блестящее из парчи. Тут блестящее избыточно и неинтересно, при желании можно поискать другой эпитет.

Играли переливы на воде,
Под фейерверк, вишнёвым и малинным.
– про переливы уже сказала выше. Не совсем понятно, откуда взялся фейерверк. Это настоящий фейерверк, какой-то праздник? Или автор мыслил что-то другое? «Малинным» – вот это неудачно. Малиновый и малинный – две, как говорится, большие разницы. В малинном смысл смещается либо на вкус, либо на принадлежность к малине как растению. Поэтому тут надо менять. Например, на оттенки (тона) вишни и малины? Я уверена, что автор справится.

И, расцветая розою карминной
– тоже одна из распространенных ошибок. Писать «тобою» вместо «тобой» или «розою» вместо «розой» - в принципе не очень хорошо, поскольку это очевидно делается в угоду ритму (так называемые затычки), хотя, конечно, можно, это вполне допустимые формы. Но в этом случае меняем окончание и у прилагательного – розою карминнОЮ. В данном случае это невозможно и неоправданно, а значит ищем что-то другое вместо розы (лилией карминной?).

Вновь растворялись в чёрной темноте.
- а бывает темнота не чёрная? Здесь «в черной» на 200% избыточно.

Опять отступление. Дорогие авторы, ну не ленитесь поискать эпитет, не надо использовать то, что уже многажды было использовано до вас, стало штампом и набило оскомину. В сто раз лучше какой-либо неожиданный и даже спорный, экспериментальный что ли, выбор слова. Какой может быть темнота? Да какой угодно, с учетом контекста, конечно: вязкой, жадной… А можно убрать не только «в черной», но и «вновь» (зачем оно тут?) и просто подобрать наречие: как они растворялись (беспечно, например).

Таилась нежность сладкая везде
- «нежность сладкая» - тут неудачно фонетически с точки зрения стыка согласных (нежноСТЬСЛадкая) и, кроме того, очень уж приторно. И совсем не нравится мне это «везде». А уж какое оно неблагозвучное! Я бы настойчиво рекомендовала поработать с этой строчкой.

Вот что еще пришло в голову. «Действие» ведь происходит у моря – читатель это понимает, когда во второй строфе появляется вода, а потом и шёпот волн (кстати, штамп). В принципе, всё нормально. Но, как вариант, может быть, можно было бы оговорить это сразу, немного перекроив начало стиха? Звезда могла бы падать (опять же штамп) или что еще делать над морем или на море… Намеренно не хочу приводить возможные примеры, дабы не лишать автора многообразия творческого поиска и не навязывать своё видение.

Резюмируя, скажу, что автору очевидно нравится писать стихи, причем красивые стихи. И автор над этим усердно и успешно работает. Стиху присущи музыкальность и красочность. Но не хватает более тщательной работы со словом.
Важно понимать, что красоту стиху придают авторские находки, неизбитые тропы, незаезженные рифмы. Если такое понимание есть, то всё непременно получится.