Топором по написанному пером N 4.

Итак, Топор пока в силе, поэтому продолжим.
Предлагаю прочитать и обсудить стих Татьяны Дадабаевой «Октябрь».
Осенне-депрессивная тематика нашла в данном случае воплощение в пейзажно-психологической зарисовке.
Размер (дактиль, 4/3-стопный) выдержан идеально.
Рифмы неплохие. В трёх катренах заблудилась лишь одна грамматическая: предрассветная - беспредметная.  Если автор решится на доработку стиха – безусловно, придумает, как её избежать.
Пару слов о пресловутой грамматической рифме.
Под ней понимается рифма, содержащая слова, принадлежащие к одной и той же части речи в одинаковой грамматической форме.
Конечно, она не запрещена. И очень трудно обойтись вовсе без неё. Но такая рифма, особенно глагольная, по праву считается самой лёгкой. И если автору удается максимально её избегать, это говорит о его мастерстве. Вы можете сколько угодно утешать или оправдывать себя, приводя в пример Пушкина. Но не забывайте, что поэзия, как и любая другая сфера деятельности, в том числе творческой, в течение двух последних веков не стояла на месте.

Вернемся к рассматриваемому тексту.

Город безлюдный... Пора предрассветная...
С черного хода войдя,
Бросила с неба печаль беспредметная
Мелкую сетку дождя. 

  Мне нравятся две первые строчки, они сразу расположили к себе. Пожалуй, я убрала бы многоточия в первой строке. Если честно, я сама ими грешу, но даже при моей к ним любви тут они кажутся лишними. «С чёрного хода войдя» - для меня понятный, оправданный троп. Причём я вижу тут двоякий смысл: с одной стороны - незаметно, с другой - под покровом темноты (ночи). Единственное, посмотреть с точки зрения значения: может, не войдя (-попасть внутрь), а зайдя?
А вот следующие две строчки – на фоне предыдущих – простоваты. Бросить с неба мелкую сетку дождя – достаточно прямолинейно и не ново. Чтобы не снижать градус образности, я бы посоветовала автору поискать. Например, заменить сетку на вуаль, муар, фатин или что-то еще подобное, подобрать соответствующий эпитет (легкий, тонкий и т.п.). И, конечно, не бросать его с неба – придумать другое, более образное, действие (кутать плечи или еще что-либо или кого-либо, укрываться или укрывать что-то и т.п.).
Чужеродным тут мне кажется слово «беспредметная», но это некритично )

 Долгою ночью и сном искаженные,
Стынут в проемах окон
Серость и сырость - печаль обнаженная,
Осени жалобный стон. 

  Этот катрен значительно слабее предыдущего.
Второй раз появляется печаль.  Это не украшает стих. На художественный приём никак не тянет, а значит говорит о скудости лексикона. Либо заменить синонимом, либо - лучше - вообще подумать над другим образом. «Долгою ночью и сном искаженные» - не знаю, не настаиваю, но я бы, если уж искажала, то чем-нибудь одним. Про окончание –ОЮ напишу ниже. «Стынут в проёмах окон» придется заменить из-за неверного ударения в слове "окон". Далее тут получается, что в проемах стынут серость, сырость, печаль и стон. Не многовато? Я бы оставила печаль (или тоску, или что-либо ещё, чтобы не повторяться) и стон, соединив их в одно целое.

В качестве примера:
Серой палитры тона приглушённые
Желтым разбавив листом,
К ветру прильнула тоска обнажённая –
Осени жалобный стон.

И последний катрен, завершающий картинку аккордом одиночества:

Глядя на мир с удивленной обидою,
От тишины онемев,
Стынет безропотно, кем-то забытая,
Кукла на мокрой скамье...

  Прежде всего, тут две достаточно распространенных ошибки.
Первая – несогласованность окончаний существительного и прилагательного: удивленнОЙ обидОЮ. 
Правильно: или удивленнОЙ обидОЙ, или удивленнОЮ обидОЮ.
Кроме того, вот эти окончания  -ОЮ (удивленнОЮ, красивОЮ, обидОЮ, мнОЮ, тобОЮ и т.п.)  многими воспринимаются как втычки для заполнения ритма.  Нет, я не хочу сказать, что так писать нельзя, и сама без этого не обхожусь.  Но задумываться  необходимо, если есть желание совершенствоваться.
Вторая ошибка – это неудачная синтаксическая конструкция, которая влечет за собой двусмысленность или другие нежелательные последствия. В строке «Стынет безропотно кем-то забытая» - непонятно, к чему относится наречие «безропотно». Безропотно стынет или безропотно забытая? Запятая после "безропотно" тут не спасает ситуацию и с точки зрения пунктуации просто не нужна. И потом, дорогие авторы, вы часто забываете об одной важной вещи: помимо стиха, написанного на бумаге, есть стих звучащий. Пожалуйста, читайте свои стихи вслух, тогда многие ваши огрехи станут вам слышны. На мой взгляд, здесь наречие можно заменить на какой-либо интересный эпитет к слову «кукла» (например, несчастная).
Кроме того, стынет по отношению к кукле, согласитесь, не слишком хорошо. К тому же у автора во втором катрене уже этот глагол использован. Намного лучше «мёрзнет», а можно и еще поискать.
"От тишины онемев" - по-моему, неубедительно, тем более что в стихе мы наблюдаем не тишину, а жалобный стон. Я бы подумала, чем тут заменить тишину.

Резюме. Работа, несомненно, интересная. Очень привлекательна образность.  Несколькими мазками автору удалось создать настроение. Я бы очень рекомендовала устранить имеющиеся недочёты, стих того сто́ит.